pas tout a fait anges... a toi mon coeur encore en moi...
marion06800:
ma petite tetard j'ai raté tellement de choses durant ce mois d'hospitalisation .. toi qui ma soutenue .. qui a crée un post pour moi qui par la suite ma etait imprimé et apporté à la mater .. toi qui ma porté tout le long de ma grossesse .. je m'en veut de pas avoir vu avant toute la souffrance que tu porte en toi et qui remonte à la surface ... moi j'ai voulu paraitre plus forte que ce que je suis .. en laissant sa chance à joan de pas coaguler son cordon quand on me la conseillé(je voulais pas passer d'une grossesse triple à ... plus rien ).. en laissant faire la nature en me disant que si il devait partir apres la naissance je ne culpabiliserait pas .. j'aurai fait mon maximum .. en repensant a ses phrase je me dit que non .. que si je devais le perdre maintenant je m'en remettrai jamais .. y a pas une heure qui passe ou je doute pas de sa situation ou meme de celle de son frere .. y a pas une heure qui passe ou je pense pas à eux ..et le fait de pas pouvoir les voir quand je veut (peu pas encore conduire , et j'ai préféré garder la grande jusqu' a lundi et lui eviter l'ecole apres 1 mois d'absence de sa maman) alors je sais pas si c'est le "baby blues" qui me rend aussi fébrile ou si c'est tout le stress accumulé depuis le mois d'aout ... mais je craque souvent aussi .. j'espere qu'un jour le soleil brillera pour toi et géo et qui ne s'eteindra jamais .. tu mérite d etre heureuse et tu le seras j'en suis sur ..garde espoir :-* :-* :-* :-*
Tikka:
P'tite lili, j'ai mis qques nouvelles de maxine sur son fil de naissance d
P'tite Lilli:
Caroline85, je pense que c'est auprès de professionnels compétents que tu trouveras tes réponses intimes et profondes. Le virtuel c'est bien, mais ça connait ses limites.
Tétards:
bonsoir a toutes...
merci pour vos message si gentil et remplie de douceurs... j'ai pleuré en lisant vos mots et j'en suis toute emu et retournée...
coccinelle... ton message m'a emu et biensur me conforte dans ce que je pense.. je suis bien d'accord avec toi, je suis persuadé que le fait d'avoir "d'autres" enfants ne nous fait pas plus oublier.. le fait d'avoir a la maison le "devoir" de s'occuper des autres nous fait penser a autre chose un temps mais je me doute que le soir quand tous le monde c'est endormie, que la maison se semble vide.. le desespoir et la tristesse envie les mamans anges.. rien ne peut remplasser le bonheur tant esperé et l'amour envers chacun de nos enfants.. c'est dure par fois de ce dire qu'il va falloir vivre avec ce manque le reste de notre existance.. il m'arrive de me demander si je vais être capable de continuer a vivre... la seule chose qui me raccroche a ce monde c'est geo.. sans lui je ne suis plus rien et la vie ne servirait a rien... plus tard et je l'espere rapidement mes autres enfant me raccrocheront eux aussi a cette terre.. car aujourd'hui je ne peux ps ne pas penser (que ma famille hors geo qui me raccroche ici) est la haut.. je n'ai pas envie d'en finir avec la vie loin de la, au contraire je veux savoir si l'avenir nous reserves de bonnes surprises, des moments.. et pour ca il faut vivre..
tikka, je suis contente de voir de tes nouvelles.. ton obstetricien a bien raison... c'est dure de ne pas pouvoir controler cette partie de notre existence... j'espere que ta puce se porte bien.. je regrette tellment de ne pas prendre le temps de predre de vos nouvelles... je sais que certaines d'entres vous ne vont ps si bien que ca elles non plus, vous me soutenez et moi en ce moment je prend plus ou moins du recul... c'est iiot car venir vous lire me fait bien... je te souhaite bcp de courage pour la suite... et je comprendre a quel point ce doit être dificile pour toi d'imaginer comment aurait du être la vie..
caroline.. merci de nous faire partager ton vecu... tes angoisses je les comprend tres bien pour une partie, pour le reste je ne peux pas savoir... le fait de ne plus avoir envie d'avoir des rapport je l'ai vecu aussi... ca a ete tres douloureux... mes jumelles sont nees en vie et pourtant je ne voulais plus que geo m'approche.. pour un tps... puis ca a fini par revenir a force de perseverence.. je me forcais et finalement ca a fonctionné... quans angele nous a quitte c'est geo qui ne pouvait plus me toucher même aujourd'hui apres en avoir parlé c'est tres difficile pour lui... il avait l'impression qu'on m'avait "charcuté", une vrai "boucherie" comme il dit... qu'on m'avais enlevé une partie de moi... oui on m'a enlevé une partie de moi.. cet acte il m'arrive de le regretter même si je l'ai fait par amour.. quoi qu'il puisse se passer pour la prochaime grossesse et les suivante.. je ne deciderais plus je laisserais faire le destin.. les dcision sont trop douloureuses.. je pense que ptite lilli a raison, tu devrais en discuter avec une personne du service medicale.. c'est delicat je le consois, mais le jeux en vaut la chandelle... n'hesite pas a ^parler de ca, ca ne peut pas te faire plus de mal.. regarde même moi tant de tps apres j'ai fini par reprendre un RDV chez la psy... au moins j'i le droit d'en parler sans que personne me disen ou me fasse comprendre de me taire.
petite marion, tu m'avais manqué!! je suis contente de te voir en plaine forme.. et je t'assure que je ne connais pas une maman plus determiné et courage que toi... tu fai choix et aujourd'hui je t'applaudit pour ca.. une belle lecon de vie que tu nous donnes toutes!!! je viens pas prendre des nouvels de tes loulou, pourtant je pense a toi regulierement et a eux aussi... je croise les doigts pour que tout continu a se passer le mieux possible, tu le merites... quand j'ai ouvert se fil pour toi, je ne pensais pas qu'on s'en servirait aussi longtps.. et je suis si contente qu'il est pu t'aider chaque jour et que le moral est tenu un peu grace a ca... c'st promi, je viendrais prendre de vos nouvelles plus souvant...
alors moi comment je vais... ca va mieux, c'est difficile de se retrouver seule quand on apprend de mauvaise nouvelles (le cas en debut de semaine) mais la ca va deja mieux.. alors j'espere pouvoir tenir encore et toujours, j'espere pouvoir croire en un avenir meilleur... et j'espere que les fêtes de noels nous apporeront des merveilles... on part avec geo pour un long WE.. ca va nous faire du bien, nous faire souffler un peu...
merci a vous toutes... les mots me manquent et ne seront jamais assez fort pour vous dire a quel point vous m'etes precieuses...
Laety 89:
Citation de: Tétards le 06 Novembre 2008 à 18:34:16
les mots me manquent et ne seront jamais assez fort pour vous dire a quel point vous m'etes precieuses...
pour nous le dire, il suffit juste de passer nous faire un coucou de temps en temps ;)
bon long WE avec géo :-* :-*
Navigation
[#] Page suivante
[*] Page précédente