Plein d'ondes +++ pour ces essais bébé 3  

J'espère partager cette aventure avec toi.. j'attends samedi date de mes rrrrr

C'est une bonne nouvelle et tes puces sont sûrement très fieres de vous.

Hier j'ai bien avancé je crois! J'ai fini de faire dans l'appart ce que je voulais pour mes filles. Il y a un coin dans le salon avec les cartes reçues, un galet pris au jardin du souvenir (chuut ^^) et un cadre avec les empreintes Puis j'ai aussi encadré une photo d'elles et moi que j'ai mis sur ma table de nuit. J'ai également rempli les albums de bébés. Il m'a fallu du temps, ca a été dur de devoir s'arrêter après seulement quelques pages mais je suis contente qu'elles aient chacune leur album !

Par contre, je m'en suis trop voulu hier soir. En allant me coucher, ca m'a fait trop bizarre d'avoir la photo sur la table de nuit, ca m'a tellement fait mal et pris aux tripes que j'ai baissé le cadre pour m'endormir Dès que je me suis réveillée, je l'ai remis à toute vitesse. Mais qu'est ce que je m'en veux de pas avoir supporté. Bon après je sais que ca peut être normal et que je dois pas m'en vouloir pour ca. Je crois que c'était la surprise d'avoir la photo "affichée au grand jour" comme ça, alors que depuis le début les photos étaient dans une enveloppe que je sortais selon le besoin. Je crois que j'ai été surprise. Ca va mieux là mais ca m'a fait tout drôle, je faisais que de me dire "pourvu qu'elles n'aient pas vu ca " !

Et là je me sens trop bizarre, je suis trop contente de partir samedi en Espagne avec ma famille et celle de chéri, et en même temps le fait qu'on soit tous réunis me fait sentir encore plus fort le vide que leur mort représente. Quand on dit "on est tous ensemble c'est génial" non non, on n'est pas tous ensemble, il manque mes filles ...

Et puis quand je pense au petit espoir de la fin du mois pfiou ca va un peu mieux Hier on est allé au cimetière, ca va peut être paraître con, mais j'avais besoin de le dire aux filles qu'on avait relancé les essais et puis besoin de leur demander un petit coup de pouce de là où elles étaient !

Clara, Océane, amours de ma vie, maman vous aime d'un amour indescriptible

 

Merci les filles

Finalement j'ai mis le cadre en dessous de la table de nuit retourné vers le mur. Je sais qu'elles sont là tout près de moi et je le lève seulement quand j'en ai envie/besoin. Ca me va mieux comme ça

La famille de chéri arrive cet apres midi et et nous partons samedi. Je suis heureuse et en même temps, je sens que mes filles vont trop me manquer. Y'a une dualité de sentiments trop forts ... Super heureuse de partir avec famille + belle famille (que c'est beau de voir tout le monde s'entendre comme ca), et en même temps .... putain c'est pas du tout ca qui était prévu cet été merde   (Ma DPA était au 24 août) je dis rien, mais si je dois être tout à fait honnête aujourd'hui, j'ai même plus envie de partir je devrais être dans les dernières semaines à me plaindre de la chaleur, de mon poids, de mon gros ventre, des douleurs partout, de flipper de l'accouchement, de les sentir tellement bien ...
Bon je pense qu'une fois là bas avec tout le monde ca s'estompera un peu, j'espère quand même ...!

Et puis fin de semaine prochaine on sera fixé pour ce premier cycle espoir On croise quand même bien fort ^^

Mes poupées, mes amours, mes princesses, on approche des dernières semaines où on aurait dû être toutes les trois encore. Vous n'auriez même pas dû naître et vous êtes déjà mortes... J'ai du mal à comprendre comment une telle absurdité est possible. Mais plus on avance et plus je sens votre présence, votre douceur. Vous veillez sur nous, je le sais, je le sens. Votre destinée était d'arriver pour être nos anges gardiens, je ne fais que penser à ça ces derniers jours. J'ai mis du temps à penser de cette manière, mais je le ressens très fort maintenant : vous êtes nos guides, nos étoiles, nos anges gardiens. J'ai l'impression que le chemin de l'avenir est tracé par vous et qu'on s'engage dessus pour vos suivre. Très étrange comme sensation et à décrire. Mais sachez le, on l'a compris Entre vous et nous <3
Vous me manquez tellement tellement tellement fort, dans le corps, le coeur, la tête, la peau ... Je pense à vous, toujours.

Maman vous aime plus que tout (et aimerait bien aimer si fort bébé espoir alors n'oubliez pas le petit coup de pouce ) ^^

Merci marraine 

Je croise les doigts pour toi....