Coucou

J'ai passé un 27 juillet (annonce à une bonne partie de la famille) atroce à avoir les larmes aux yeux et dès que j'étais seule à me morfondre.
Puis le 2 août ne fut pas simple à vivre non plus. J'ai chargé ma journée pour y penser le moins possible mais les larmes on couler.
J'ai découvert le 2 aout 2012 que j'attendais 2 enfants et après je passais dur rire aux larmes et je ne supportais pas la phrase : c'est que du bonheur tu verras !!
J'ai envie de leur balancer je cherche encore le bonheur à l'année que je viens de vivre. Je souffre depuis fin juin l'an passé. Les maux ne sont pas les mêmes en fonction des périodes !

En ce moment ça va mieux car Romain évolue et prend du poids ce qui m’ôte mon inquiétude le concernant. Maintenant j'ai du arrêter l'allaitement dimanche car monsieur n'en veut plus. J'ai résisté pour ne pas arrêter le 2 août et je m'y étais préparée. Maintenant ça me rend triste. ça va passer et le temps fera les choses ...

Je te remercie en tout cas de prendre des news, j'espère que pour toi ça va??

Le 27 juillet j'ai annoncé que j'étais enceinte, le 2 aout j’ai appris que j'attendais des jumeaux, le 18 septembre on m'a suspecté le STT, le 3 octobre il c'est déclaré le 4 j'ai été opéré et j'ai accouché le 15 novembre Théo est décédé le 19 novembre! Pleins de dates qui me font mal mais qui avec le temps sont moins douloureux.

J'ai presque honte de le dire mais je zappe les moisniversaire du décès de mon fils je pense aux moisniversaire de leurs naissances mais ça fait 2mois que je ne relève plus la journée et surtout que je ne pleure plus. Il m'arrive de craquer surtout avec la fatigue.

De voir des jumeaux partout (j'ai l'impression de ne voir que ça) ou des femmes enceintes me rendent triste. J'ai envie d'être enceinte de mes jumeaux et que tout aille bien. Mais non malheureusement Théo est parti et Romain est là et me réchauffe le coeur heureusement 

J'ai l'intention de faire une fête d'anniversaire pour ses 1an et fêter son baptême avec la famille mais j'ai du mal à trouver des idées et me lancer dans les démarches (cartons d'invitation, resa resto ou dragées) car j'appréhende bcp cette date qui n'est pas une date de fête mais bel et bien une date lié à un cauchemar une descente aux enfers... Mais pour certaines personnes (remarques entendus récemment par une personne ayant fait une IMG à 4mois de grossesse) la perte de votre fils est plus facile vous avez quand même un enfant !!!  j'avais envie de lui mettre une paire de claque et faire comprendre mes douleurs au quotidien de voir grandir Romain et de savoir qu'il aurait pu avoir son jumeau à coté et qu'il cherche toujours cette présence que je ne pourrais jms combler... Enfin je ne suis pas à plaindre il est un amour mon fils mais je ne vois pas en quoi c'est plus "facile" de perdre un seul jumeau. Bref être mam'ange n'est vraiment pas facile tous les jours...

Si tu veux je peux t'envoyer en mp ou par mail (car je ne sais pas si ça passe par MP) le faire part que j'ai fait pour Romain...

J'ai le même genre de sentiment concernant Romain. Certains jours je me demande ce que je répondrais si mon fils me demande "pourquoi lui est parti et pas moi???" Va t il bien le vivre ce manque? Heureusement il est très proche de mon ainé...

J'ai de nouveau une période difficile car on approche de la date ou les choses ont commencé à déraper (le 18septembre 2012) ! Même si Romain évolue bien et me rempli de bonheur je ne peux m’empêcher d'avoir peur que la vie me le reprenne aussi :/

Mon sentiment du moment est vraiment est ce que je peux m'accrocher à ce petit bonhomme?? La vie ne va t elle pas e le reprendre...?

Tout le monde me dit : "tu t'imagines toujours le pire (pour tous les moments de la vie de nos enfants) !" Ben j'ai du mal à me dire que tout se passera bien depuis que nous avons vécu le pire avec mon mari. Et quand on me dit : "Je sais ce que c'est d'avoir peur de perdre un enfant ou qu'il se fasse mal...." je réponds enfin que "NON tu ne sais pas !!" Car c'est souvent mon entourage qui me le dit et je le vis mal. Dans le sens où ils l'ont vécu à travers moi ils peuvent s'imaginer mais ne l'ont pas vécu et ne sont pas moi dc ne peuvent pas savoir la boule que j'ai au ventre quand Romain est dans les bras de quelqu'un d'autre, la boule au ventre que Thomas tombe et se fasse très mal, etc!!

Je ne suis plus la même personne j'ai un coeur abimé qui essaye de se reconstruire tout doucement, qui fait ce deuil, qui se bat pour que ses fils aillent bien, etc...
Mais sans cesse les critiques fusent : "faut que tu fasses ci ou encore ça pour mon ainé pour Romain... Tu devrais pas..." Ces critiques je les vis mal même très mal !
Car mon coeur de maman est à tout jamais écorché et j'ai vraiment l'impression d'avoir manqué mon rôle de maman en ne sachant pas gardé mes enfants dans mon ventre, et devant laisser partir à tout jamais mon fils ! Cette culpabilité ne part pas et ne partira probablement jamais !!
Et du coup chaque critique je me dis ben je suis vraiment une mauvaise mère !!

Ce sentiment personne ne le comprend...

Aussi bien que je ne peux comprendre le décès de ton enfant ou de celui d'une autre maman. Car chaque maman à son caractère, chaque enfant a son histoire et chaque relation mère enfant est différente. Malheureusement je ne peux que l'imaginer et peut être plus facilement que d'autres car il met arrivé une histoire similaire ou presque. Mais JAMAIS je ne pourrais savoir ce que tu vis...

Si je parle de mon fils à mon père on peut en parler sans souci mais le reste j'ai bcp de mal car je sens une gêne. Et les gens commencent de suite à pleurer. J'ai juste pas envie qu'on oublie mon petit Théo, je ne demande rien de plus car bcp de gens on déjà tourner la page et ça fait très mal...
Car qd je dis on verra un jour pour bébé 4 on me dit non bébé 3!! Je dis bébé 3 c'est Théo et ça sera toujours Théo !!

J'espère que tu as eu la photo de mon faire part par MP !!??