Difficulté à se remettre d'une fausse-couche
Mafalda♥:
J'ai décidé de vous ouvrir mon coeur parce que visiblement je n'arrive pas à gérer toute seule et parce que j'éprouve un sentiment de frustration car peu de personnes me comprennent. Donc...
Je suis tombée enceinte en juin dernier suite à un problème de contraception, juste quand nous avions décidé de ne pas avoir de 3e enfant. Nous avons déjà des jumelles de 3 ans qui nous prennent pas mal de temps, et nous souffrons mon mari et moi de fatigue chronique, même si nous sommes les plus heureux du monde de les avoir. Bref, ce fut un choc, et pour moi il était hors de question de me faire avorter car j'ai dû subir un avortement quand j'étais plus jeune qui m'a marquée à vie. Après 2 semaines de réflexion, nous avons décidé de le garder. Nous étions très très heureux de cette grossesse, j'étais sur un nuage, car au fond de moi j'avais un très fort désir d'avoir un dernier enfant. Quant à mon mari, il était sincèrement heureux également et nous commencions à planifier notre avenir avec un 3e enfant.
Malheureusement, le jour de l'échographie du 1e trimestre, on n'a détecté aucune activité cardiaque, ce fut un choc terrible. J'ai été hospitalisée pour un curetage, et cela s'est terminé comme ça. Au début, j'étais dans le déni, puis ça m'est tombé sur la tête, normal...
Mais la 2e difficulté a été d'affronter le fait que mon mari n'avait pas forcément envie de se relancer, alors que moi, c'était mon plus grand désir. Cette grossesse non planifiée a tout changé pour moi, mais pas pour mon mari. Il m'a écrit qu'il ne s'en sentait pas capable physiquement, que c'était différent quand j'étais enceinte, mais qu'après cette épreuve, les raisons qui nous avaient poussé à décider de nous arrêter là étaient toujours les mêmes pour lui... Alors que pour moi, ça avait tout changé. Je pensais qu'on allait s'y remettre tout de suite, qu'on allait pas rester sur un échec, mais je me suis trompée.
Je passe les détails un peu désagréables de l'entourage qui fait clairement sentir à un couple qu'avoir un 3e enfant ne serait pas une bonne idée, je trouve ça tellement insultant et déplacé. J'en entends encore des RALC, la dernière en date étant "Tu sais, c'était peut-être mieux comme ça". Non, ce n'était pas mieux comme ça, comment peut-on dire cela à une femme qui a perdu un bébé? Cela me met très en colère.
Heureusement j'ai deux amies à qui je peux en parler, mais bizarrement, mon mari n'arrive pas à trouver les mots cette fois-ci, lui qui m'a toujours soutenue. Il est désemparé face à mon malaise, sans voix, ce qui n'aide pas. Clairement, il ne m'a pas dit "on n'aura pas de 3e enfant", mais pour lui, ce n'est pas possible en ce moment, il veut qu'on y réfléchisse et qu'on prenne du temp, et il ne veut surtout pas que je veuille tomber enceinte pour oublier cette FC. Personnellement je trouve cet argument débile, car le personnel médical que j'ai rencontré m'a souvent dit que c'était plus facile si on s'y remettait, que ça permettait de passer à autre chose. Et moi, eh bien je n'ai rien devant moi. J'ai parfois honte de me dire que ma famille ne me suffit plus, mais je souffre en silence, comme un chien, tous les jours. Je garde bonne figure quand mes enfants et mon mari sont là, et quand ils sont partis, je m'effondre et je passe mes journées à pleurer.
Mon mari a le désir d'un autre enfant, mais il ne s'en sent pas capable maintenant, et pour être honnête, je ne vois pas comment il pourrait changer d'avis, à moins qu'on gagne au loto et qu'on ait une intendante à plein temps à la maison.
J'ai bien essayé d'aller voir une psy, parce que je savais que cette épreuve pouvait détruire notre couple et notre famille; ça s'est bien passé la première fois, mais la seconde fois elle m'a sorti des RALC du style "vous intellectualisez trop", "vous savez une FC c'est très courant" (ouais et alors, ça veut dire que c'est interdit de souffrir?), "vous n'allez pas y penser pendant des mois", "vous allez faire fuir votre mari", "si vous voulez un enfant à votre âge, il faut vous y mettre maintenant". A croire qu'elle ne m'avait pas vraiment écoutée et qu'elle était trop occupée à envoyer des SMS, parce que justement, mon mari, il ne veut pas...
Pardonnez-moi, il y a beaucoup de souffrance et de colère qui ressortent dans mon récit, mais j'ai besoin de vider mon sac.
Donc voilà, je ne sais pas ce qui est le plus dur pour moi, si c'est d'avoir fait cette FC et d'avoir à l'accepter après le bonheur ressenti et les projets qu'on faisait, ou d'avoir à accepter que j'ai un désir d'enfant plus fort que tout et que je vais peut-être devoir y renoncer. Cette incertitude me ronge et devient une obsession, car j'ai 40 ans, et je n'ai donc pas vraiment le temps d'attendre si je veux un 3e enfant.
Je comprends les raisons qui poussent mon mari à me dire qu'il ne se sent pas capable, je ne lui en veux pas, car je sais qu'il a raison. On travaille tous les deux beaucoup, on a à peine le temps de s'occuper de nous-même, les petites nous prennent beaucoup d'énergie. Mais tout ça c'est le discours de la raison. A coté de ça, il y a moi qui souffre, qui ai l'impression d'être incomprise, délaissée, et surtout obligée de se sacrifier pour la raison. Moi, c'est mon coeur qui parle, et j'ai tout simplement mal, je n'arrive pas à passer à autre chose et à regarder devant moi, je suis meurtrie, et je me sens horriblement seule dans ma souffrance.
Je sais que nombre d'entre vous ont vécu des choses bien plus difficiles, mais aujourd'hui c'est à mon tour de demander un peu de soutien car je ne m'en sors pas toute seule et j'ai besoin que ça sorte. Vous m'avez toujours beaucoup aidée dans les épreuves rencontrées depuis le début de mon aventure dans le monde des multiples, donc je me tourne à nouveau vers vous... Merci.
Aeven:
Je ne sais pas vraiment quoi dire à part que je te comprends et que je t'envoie vraiment plein de :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
(et aussi c'est quoi cette psy de camelote qui, finalement, te fait juste culpabiliser un peu plus?? Comme tu dis et alors c'est pas parce que c'est courant qu'on ne souffre pas! Et c'est pas avec des menaces "vous allez faire fuir votre mari" que ça va te faire aller mieux! Ou "vous intellectualisez trop": et alors? Ca sert à quoi de faire ce genre de constat si on n'aide pas les gens derrière? Qu'est ce qu'on y peut si on intellectualise trop? Bref, je trouve tout ce qu'elle a dit hyper nul et inutile)
Tout mon soutien pour toi...
Mavina74:
Mafalda,
Quand je lis ton récit, je sens que toi et ton mari communiquez beaucoup et ça c'est très important.
Pour l'instant vous n'etes pas sur la meme longueur d'ondes, chacun réagit différemment à une perte.
Laisse lui quelques mois pour encaisser et essayer d'en rediscuter dans quelques mois.Tu vas passer par toutes les epreuves du deuil: la colère, la tristesse, mais un jour tu vas de nouveau entre apercevoir un rayon de soleil et te remettre.
Tu as déjà la chance d'avoir d'autres enfants et ils vont t'aider à aller mieux car on a pas le choix pour eux, on doit se battre.
Pour la psy, elle a a mon avis essayé de creer un electrochoc pour te faire réagir mais je comprends entierement ta réaction et ta frustration: tu as du te dire mais elle a rien compris du tout celle la.
Quand j'ai perdu mes petites mon medecin traitant m'a dit tout le monde fait des fausses couches c'est fréquent: j'étais hors de moi.
Changes-en si tu sens que tu en as besoin et qu'elle ne te convient pas.
J'espère que ces quelques mots tauront apaisé ou un peu aider.
Bon courage en tout cas.
Mafalda♥:
Merci beaucoup les filles, vos paroles me touchent et me réconfortent, je crois que seules des personnes ayant vécu ce triste évènement peuvent vraiment comprendre que ce n'est pas rien.
Envolll:
Salut Mafalda,
je ne suis pas dans la même situation (j'ai perdu mes 2 puces issues d'une première FIV en juillet et n'ai pas d'autres enfants) mais je comprends tout à fait ta colère envers ceux qui ont des paroles blessantes : non ce n'est pas mieux comme ça et oui c'est courant mais ça fait mal. Alors laisse toi le temps de vivre ton deuil (car c'en est un) et j'espère qu'avec ton mari vous allez pouvoir être sur la même longueur d'ondes bientôt. Il faut parfois du temps pour penser de la même façon face à un drame, comme dit Mavina.
De gros bisous
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