cc les filles

bon, ici, c pas la joie. Il fait beau, mais j'ouvre mm plus les volets.

Tout est parti de rien... justement... ce WE... où il faisait enfin beau depuis au moins 3000 ans. J'ai dit à Mr "chouette, on sort". N'importe, faire les courses à 2 (le calvere avant, un grand bonheur aujourd'hui), se balader à 4 et la poussette... mais on sort.
Mr a paru entendre... et le WE est passé, les momes ont chialés tout dimanche apm, et le soir est arrivé sans qu'on soit sorti. Moi, j'attendais juste que Mr me dise "tu veux sortir ?". Mais rien...
CCL, tirage de gueule en regle, parce que lui, mm s'il est fatigué comme moi par les nuits courtes et le boulot le jour, le lundi matin, il sort de ce trou et va bosser, prendre l'air, voir du monde, bref, changer de "couches pleines - biberons vides - et surtout shouinage".

Jeudi, ma pedospy va me demander la bouche en coeur "ca va ?" et essayer de me convaincre que "si, je suis une super maman", "si, je suis à la hauteur", "si, j'aime mes enfants". M'en fout. Tocarde qui veut pas entendre que "non, chu pas faite pour etre mere", et plus le tps passe, plus je mesure l'enormité de ma connerie à avoir voulu des gamins, et que pour le coup, je ne vais pas etre seule à payer cette connerie... et c'est ca qui me met le moral dans les chaussettes.

Ca, plus le fait que ce WE j'ai dormi. Paradoxe ? Non, avant j'etais tellement HS, que 1) je ne reflechissais pas et 2) je sentais mm plus la fatigue. Ca doit etre comme la faim, à force de se priver, on sent plus la douleur du manque.
Sauf que ce WE, dodo... et à la suite, cogitations.

Parce que des erreurs, j'en ai faite dans ma vie. Mais jusque la, j'etais la seule à en prendre plein la gueule et à assumer... alors que la, les deux petits bouts, ils ont rien demandé, et ils seront les premiers à en prendre la tete... de ma connerie.

A cote de ca, j'ai du tout lacher cote boulot pour faire ma connerie, donc la perspective derriere le conge mat, c'est boulot de merde. Autant dire que l'horizon, proche ou lointain, ressemble à une grosse couche bien merdeuse.

Alors, aujourd'hui, quand beau papa a pointé sa gueule de depressif alcoolique sans avoir prévenu, pour passer le karcher sur les pavés crados dont je me fous eperdument (alors que beau papa promet depuis 4 mois qu'il va s'attaquer aux haies qui m'insupportent et que les voisins tarderont pas à nous faire remarquer que ca devient la jungle chez eux aussi... et que non, ca sert à rien que je fasse venir une entreprise pour ca), me pose le karcher devant la chambre des petits, me reveille Titou qu'on a eu un mal de chien a calmer depuis dimanche, degueulasse le cellier que la femme de menage à recurer hier apm... je craque.

La valise, si elle est pas prete dans la chambre, est prete dans la tete. Et oui, je suis peut etre une inconsciente de vouloir abandonner momes, conjoint, maison et poissons rouges... mais franchement, j'ai pas envie de faire la fille qui ment "maaaa viiiiiiiiie est tellllllement geniallissime depuis qu'ils sont là", juste pour rassurer la societe sur le concept "toutes les meres ont l'instinct maternel forcement, aiment leur petit forcement, en prennent soin jusqu'à plus soif forcement".
Parce que moi, là, j'ai envie de partir en solo, rencontrer un beau mec, et me trouver un nouveau job. Bref, effacer l'ardoise, et repartir à zero, en cochant la case "option sans enfant, long WE en amoureux, grasse mat, job de reve et bikini". Bon, restera la cicatrice de la cesa que je pourrais pas effacer.

Mais bon, chu une fille responsable... demain, avec mon nouveau trouble bipolaire, la mauvaise journée d'aujourd'hui sera effacée... et je repartirai dans mon train train crevant... sans etre plus sorti que ce WE, ni hier, ni aujourd'hui. Et puis d'ailleurs, sortir, ca me dit plus rien. Ma belle mere a pas l'air jouasse que je lui laisse les mouflets mm pour une heure (elle aussi semble etre legerement usée par le boulot de grand mere de 2 nourrissons... comme je la comprends pour le coup !!!). Et me coltiner les cosys, la poussette 33 tonnes, le sac à langer plein à craquer pour les urgences, rien que d'y penser, ca m'epuise... et comme l'essentiel, à l'instant T, est de dormir.... et ben je vais pas sortir.

C'est pour ca, moi, j'attendais juste de Mr qu'il me dise "on sort ?", juste pour me donner l'energie qui me manque d'avoir envie de faire...

Allez, j'ai fini de faire ma cosette. Et puis, ca commence à brailler, l'heure du bib est la. Ca va m'abrutir un peu. La soirée va vite passer. Et bientot, on sera en 2050, je serais vieille, mais eux aussi, ils auront plus besoin de moi, et ma connerie pesera moins lourd à tout le monde.
Et puis, hier soir, j'ai qd mm reussi à rigoler 3 minutes, qd Titou que je changeais, nous a fait un caca prout explosif qui a retapisse la table, le sol, et accessoirement mon tee shirt et mon pantalon. Vaut mieux en rire, non ?

Rose, une seule solution... Tu prends quelqu'un une nuit (et accessoirement le matin aussi) et tu vas te mettre une mine avec des copines dans un bar... Gueule de bois assurée le lendemain mais tu auras lâché prise et tu vas voir ça fait du bien. En plus, tu te rendras compte que des enfants c'est pas forcément (que) la galère...

En vrai, je sais pas si c'est la solution et je crois que tu es juste en train de saturer de ton rôle de maman, je comprends tellement. Je me dis souvent que les petites c'était une connerie, qu'en fait on était tellement bien avant. Et puis après, j'essaye d'être objective et je me rappel ma douleur de ne pas avoir d'enfant, de devoir passer par un parcours médical, de voir mes amies et collègues tomber enceintes et moi rester sur le bord de la route... Je me rappelle qu'avant finalement c'était pas forcément mieux...

Moi, c'est de ne plus être enceinte que je ne digère pas. C'était un peu de le but de ma vie d'être enceinte, presque avant d'être maman. Je sais que ca ne se dit pas mais voila, c'est mon sentiment. Je digère mal que ce soit terminé, je digère mal d'en avoir eu deux d'un coup et donc de ne plus avoir de nouveau envie d'un enfant donc de ne plus avoir l'occasion de retomber enceinte un jour... Enfin voilà, ce n'est pas que bonheur et volupté... Mais je me dis que ca va passer et surtout chaque jour je tombe un peu plus amoureuse de mes filles.

bonjour tout le monde, ça fait un bail que je ne suis plus venue sur le forum.
Là j'ai mis 2 jours pour lire le fil education (merci patricia!!!) et au moment où enfin je peux écrire un petit mot... ça va être bientôt l'heure de la tétée, et si je veux espérer une nuit un peu correcte, faut que je donne les baisn avant, en espérant que les pleurs ne vont pas réveiller mon grand.

Donc juste un mot pour Rose: est-ce que tu as dit à ton homme la même chose que ce que tu nous écris?
Sinon est-ce que tu ne peux pas trouver un compromis: sortir avec 1 bébé en écharpe (moins encombrant) et laisser l'autre à la GM/une copine:ton homme.
Je comprends tellement ton besoin de sortir; Moi pour éviter de péter un câble, je vais genre à pied jusqu'à la boîte aux lettres à 500m avec 1 en écharpe et l'autre en poussette, ou acheter du pain, ou à la pharma, ou... n'importe où du moment que je sortes un peu.
Courage.
Priez pour que la nuit soit bonne!!! On sort tout doucement du pic de croissance des 6 semaines... et quelques nuits où je n'ai même pas dormi 4h en tout car ma fille est insomniaque. Mon homme râle d'être réveillé 5min le temps du change et de la mise au sein. ça l'empêche d'avoir ses 5h de sommel d'affilé  et du coup il est agressif et perd patience avec les enfants, dont le grand qui n'a rien demandé le pauvre.
Bon, je file.
J'essaye de revenir vite.
bisous

Rose, on ne nait pas mère, on le devient...
Et il n'y a pas que des mères poules
Prenez le temps de vous connaître, de vous apprivoiser.
Et une bonne mère c'est avant tout une femme heureuse et épanouie.
Tu vas trouver ton équilibre j'en suis sûre même s'il faut du temps.
Des bisous à tous les 3.

Une question pour vous toutes: est ce que vous mettez vos petits dans des transats? On vient de la recevoir, et j'ai l'impression que dedans elles s'ennuient...

Rose, comme dit Minichoux, être maman ça s'apprend. C'est un peu cruel à dire, mais je ne ressens pas encore la même chose pour mon grand que pour les 2 petits loulous je crois... Parfois même je les planterais bien là quelques heures pour passer du temps avec lui. Même si je le vois tous les jours il me manque. Toi et tes bébés, vous allez vous apprivoiser.
si tu veux en discuter avec des mamans qui ont le même ressenti que toi, je peux te mettre en contact avec une maman qui, comme toi, a eu un très lourd parcours pma pour avoir son enfant, et a eu bcp de difficultés à se sentir mère. elle a dû prendre des AD, etc. aujourd'hui son fils a 1 an et ça commence à aller mieux.
en tout cas n'hésite jamais à venir en parler, ici ou ailleurs. prends soin de toi.


Manue, j'ai adoré ton récit de sortie. nous on n'a pas la grosse poussette double. quand on sort à 5 c'est le grand en poussette et les bb en écharpe, donc les gens percutent pas tout de suite. en général c'est "oh, regarde le tout petit bébé contre sa maman! puis: oh! mais y en a 2!!! et il a quel âge votre aîné? puis, ça va? vous n'êtes pas trop fatigués? la RALC qui m'éclate le plus c'est: votre tête ça va encore je trouve, pour quelqu'un qui dort pas beaucoup!   (ou comment te dire poliment que t'as une tête à faire peur mais ça pourrait être pire   ) mais en général ça va, les gens sont plutôt admiratifs en fait...

ici côté bidou pas de vergetures mais encore gros et flasque... j'ai commencé la rééduc abdo/périnée lundi.
Cyrielle pleure, je file
bisous

Vous faites quoi pour le chaleur? On les laisse en body mais je sais pas quoi faire de plus, est ce qu'il faut les faire manger plus pour les hydrater? Les faire dormir plus?