le club des " j'ai pas de psy alors je vais tout déposer mon histoire ici "
SaShymy:
Je viens de sortir de ma scéance....
trop dur.. j'en chiale encore une heure après
Je ne réussis à pas à arreter ces xxtains de larmes...
Parler de mon ex ne me fait rien... ma nouvelle vie me plait je l'assume...
mais parler de MOI, de mes envies, de mes besoins, de cet irrepressible besoin de me sentir aimée, d'avoir envie de donner mais surtout de recevoir... là, j'ai du mal...
Je me rends compte que durant tout mon mariage, j'ai donné, je me suis "trnasformée" en fonction des humeurs de chacun, endossant le rôle qu'on voulait que j'endosse... la maman parfaite qui assume tout, l'épouse dévouée, la maitresse (qui fait semblant certes mais qui aurait tant voulu que mossieu soit moins égoiste et s'en aperçoive), la fille bien sous tous rapports... et là, le vernis craque....
Alors oui, j'ai envie qu'on m'aime, qu'on pense à moi....
Oui j'ai envie de penser à moi au risque de paraitre égoiste
oui j'ai envie d'avoir une vie sexuelle épanouie.... et si elle pouvait se conjuguer avec tendresse, ce serait mieux...
oui j'attends qu'il me rappelle, car cela faisait longtemps que personne avait été tendre avec moi
oui, tout ça, ça fait mal quand on a pas appris à aimer en étant enfant
J'ai souvent l'impression que les relations humaines sont trop compliquées pour moi, que je ne suis pas à la hauteur, que je ne mérite pas.....
Pourquoi me rappellerait il???
Pourquoi je lui plairait?
et là, mon ex a fait un beau travail... lui qui me répète depuis des années que je me ferme au bonheur, et depuis des mois que je ne suis pas faite pour aimer.... pas capable d'aimer, ou mal, et vite....
je le hais... ça je sais faire....
SaShymy:
et à coté de tout cela, mes problèmes me semblent bien futiles, bien dérisoires, comparés à ceux que peuvent endurer d'autres personnes..
moumanette:
Sashimy il n'y a pas de petits problèmes, il y a nos problèmes ;) :-*
moumanette:
Cela fait des semaines voir des mois que je songe à poster ici ce que je ne peux faire avec un ou une psy, normale j'en trouve pas de libre ::)
Peut être que j'effacerais mon post, n'hésitez pas à me donner votre avis la-dessus ;)
Car mon histoire est douloureuse, elle est intime mais sur ce fil, elle me semble assez bien collé 8)
Ce qui est difficile pour moi c'est d'avoir grandis avec des bases pourries..
Oui pourries...
Un papa qui ne m'a jamais dis je t'aime, qui ne m'a jamais pris la main...
Récemment, on a insisté sur un doute que j'ai depuis plusieurs années mais que j'avais enfouies je ne sais où..Mon papa n'est peut être pas mon géniteur...
Bon là ça me fais du mal car lutais toute sa vie pour ton père t'aime , ne pas y parvenir et peut être que ce n'est pas ton père ::)
Bon je précise qu'il est comme ça avec mes 2 frères et ma soeur donc ça ne m'est pas réservé, il ne sait simplement pas aimé...Je ne sais même pas si j'ai envie de savoir car j'ai envie que toutes les histoires, tout les secrets de famille tordues cessent (on en a un paquet mon père a fait 3 enfants à ma voisine entre nos naissances à nous..)....
Bref j'essaie de prendre ce qu'il peut m'offrir aujourd'hui en oubliant hier (il me traitais de put* quand j'avais 15 ans si je me mettais en jupe..Et devant ses copains s'il vous plait...)
Ca c'était mon père...Malgrès cela j'avais toujours eu espoir que mon père aurait pu être mon héros...
Je pensais que lui seul dans la famille ne savait pas ce qu'il m'était arrivée étant enfant...
De l'âge de 6 ans à 12 ans, mon oncle qui est mon parrain aussi a abusé de moi..Des centaines et des centaines de fois...
Le plus dur (quoi que je ne saurais dire si on peut quantifier tout ça..) donc le plus dur est que ma maman (ma mère aimante qui paraissait parfaite aux yeux du monde entier et des miens aussi jusqu'à il y a 7ans)
donc ma maman m'a menacé de se suicider si je racontais quoi que ce soit ...
Ne pas être reconnue comme victime ..Une étape fondamentale dans la guérison pourtant...
Et encore..Ce n'est pas le plus terrible...
Ma mère savait que mon oncle me ferait ça elle le savait car elle l'avait subi (quoi que elle avait 16 ans et qu'à 16 ans j'apparente ça à une relaxion sexuelle peut être forcée mais pas à de la pédophilie)
Bref voilà mes bases pas saines...
Je m'arrête pour le moment car je ne voudrais pas que ce soit indigeste...
:-*
SaShymy:
Mouman, :-* :-* :-* :-*
As tu pu faire quelque chose pour tenter de te reconstruire????
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