bah... j'ai opté pour une autre méthode, peut-être pas meilleure: je cale ma langue entre les dents, ce qui fait qu'à chaque fois que je sers, je le sens tout de suite, et ça me force à relâcher. ça fonctionne plutôt bien dans mon cas, même si du coup, j'ai souvent le bout de langue un peu sensible!

Salut Jobiboba!
Tu as raison d'en parler ça fait du bien. Gros craquage ici aussi ce matin suite à un oubli de sortie de mon grand. 1/4h de retard. Mais tout le monde était parti au tournoi. C'était écrit sur le calendrier. Je ne peux pas penser à tout et ce calendrier est là pour ça mais s'il n'y a que moi qui le regarde.... bref, je me sens nulle, je mets des choses en place qui ne servent à rien. J'y arrive pas. J'arrive pas à tout gérer. Je suis une loque aujourd'hui, l'envie de rien, j'ai un terrible mal de tête. Je ne supporte plus les cris, les pleurs, discontinus dans cette maison, car il y en a toujours un qui n'est pas content. Je rêve de silence. J'imagine ma vie sans enfants, j'imagine les enfants sans moi. Je pleure, je suis à fleur de peau.
Mon mari m'a dit d'aller au ciné avec eux. J'ai cherché le premier truc qui passait et j'ai emmené les garçons. Après, je leur ai montré l'endroit où je travaille et on a pris un truc à manger dans une boulangerie. Ils étaient gentils. Juste eux trois pour une fois. C'était bien.
Je sens que je sombre. Je sens que j'aurais jamais du prendre ces cours. J'ai voulu faire un truc pour moi (mais pas que, ces cours c'est aussi pour la famille) et tout le monde en pâtit, moi la première. J'ai envie de maison de repos. J'ai envie qu'on s'occupe de moi et d'arrêter de m'occuper des autres. Je suis si lasse de tout!

Allez je me lance.... un jour je crois qu'il faut se jeter à l'eau et peut être prendre le taureau par les cornes...

Petit résumé. ..
Nous avons perdu 2 pepettes en decembre 2007, puis interruption de grossesse en juillet 2008 car notre bb était malade... fin 2008 prise en charge PMA (madame ouvrez les cuisses presque chaque matin pour une echos... j'adore. ..)... enfin fin 2009 ça prend... le coeur du bb s'est arrêté. .. puis fin 2010 et fin 2011 fc qlq jours après le test +++...
on s'accroche, on se bat... ben oui il paraît que l'espoir fait vivre. ..
dossier adoption en court et oh miracle de nouveau +++...
on croise les doigts le tps s'arrête, une épée de damocles au déçu de la tête mais ça y est notre merveille est enfin là. ... la vie reprend le déçu peu à peu malgré mes larmes au quotidien. ..
et puis on continue Agathe a 15 mois quand nous apprenons que 2 petites choses se sont blotti au creux de mon ventre... angoisse, peur, joie, souvenir... dure dure mais mes loulou arrivent à bon port...
La vie continue court... 3 enfants c'est dure, on craque, on rie, on pleure.... surtt moi...
Et aux 10 mois des garçons aux larmes de désespoir (ou pas).... encore 1 bb ...
Nous venons de signer pour 1 construction, les juju vont un peu a la crèche, ma grande a l'école... et la grossesse risque d'être dure très (trop dure)...
Aaron arrive en mars, Agathe a 29 mois, Aloïs et Pierrick 19 mois... mon hom est a la maison 2h par jour malgré un congés parental car il y a la futur maison a finir...
Nous avons déménagé le dernier we d'août,  Agathe va a l'école,  les juju vont a la crèche 2 fois par semaine (a 30km de la maison), aaron que j'allaite ne veut pas manger autre chose que mon lait et au sein (a 7 mois).. creche impossible pr le moment. . Mr aaron ne fait tjrs pas ses nuit non plus... j'ai tt de même 1 tisf le mardi matin heureusement. ...

J'ai l'impression que mon passé me rattrape. .. je veux tellement faire de chose avec mes enfants en plus du reste évidemment. ..
C'est difficile de ne pas avoir pu donner a tt les autres que je ne veux rien perdre avec ceux que j'ai près de moi...
Je ne vie plus que pour eux, je ne suis plus que maman. . Cette nouvelle maison me semble pas la mienne, notre couple un peu en dérive. .. je suis fatiguée moralement, physiquement... je suis perdue et je sais d'avance que le mois a venir va être difficile émotionnellement
Zhom comprend, fait ce qu'il peut mais j'ai l'impression que tt parfois me dépasse...  il trouve que je gère d'une main de maître mais moi je suis plutôt septique. . Il m'arrive de crier trop, bcp trop sur les enfants, je ne leur parle pas tjrs très bien ce qui me fait culpabiliser davantage. .
Alors je ne sais pas trop... fatigue passagère,  autre chose....
Bref un peu perdu...

Quel parcours!!!... Evidemment que tu es fatiguée!!! c'est NORMAL!!!! Alors, maintenant, il faut juste l'accepter, l'écrire est un bon début. Après trouver des solutions... Pour l'allaitement, j'en ai une qui ne voulais pas non plus manger de solide (je lui ai proposé pendant 1 mois 1/2 avant qu'elle accepte!!!) et ce qui l'a fait accepter : je suis partie en week-end à l'étranger seule (enfin, en groupe, mais sans personne de ma famille!! )et ça a été le déclic! J'ai tiré mon lait tout le week-end, elle avait du congelé donné par zhom. quand je n'étais pas là, pas le choix! A mon retour, elle s'est mise à manger d'un seul coup!  Alors, le principe, y croire... continuer à proposer... (je sais, c'est usant...) et puis, pas la crèche parce qu'il tête encore?? ce n'est pas une raison super maman! ils ont l'habitude en crèche, les enfants comprennent que c'est différent, et quand ils n'ont pas le choix, ils font autrement.
Je n'ai pas de solution pour tout, mais de toute évidence, tu veux en faire trop... NORMAL!!! Tu les a tellement voulu, tu as tellement été marquée par les enfants que tu ne connaitras pas. Il faut (si ce n'est pas le cas) que tu consultes un psychologue ou quelqu'un de professionnel à qui parler! Et même avec un bébé de 7 mois, tu DOIS trouver du temps pour toi! (si tu avais repris le travail, tu aurais trouvé des solutions  ). Alors, prend confiance en toi!!!!! Tu es une super maman, avec des moments difficiles parce que tu as 4 enfants en bas âge.
Pour ton couple, si ton homme te soutient, fais-lui confiance!!! tu es une super maman! Et un couple qui bas de l'aile avec des enfants en bas âge, même sans votre parcours difficile, c'est NORMAL aussi!!! Tu ne dors pas correctement la nuit... tu assumes beaucoup de choses toute seule, tu est FA-TI-GUEE! Alors, le maitre mot, repos! et Zen attitude (oui, comme quand on est enceinte )
Pense à prendre soin de toi, et chaque jour, tu as pour mission de noter une ou 2 choses positive sur ta journée! C'est le début de la confiance en soi...

Plein de courage!

 

Tétard +1 avec les filles à ceci près que si parfois à 7 mois on peut faim la nuit (confirmé par un pédiatre PMI).

Sinon pour ton petit A, le mien ne voulait pas manger autrement qu'au sein (quand il prenait 100mL c'était une victoire) arrivé à la crèche, sans maman et ses seins plein de lait, il a du se faire au fait que 2 fois par semaine il y avait des bib de LM. Résultat il prend des bib de 260mL quand je ne suis pas là. A 7 mois pas de soucis, il mangera quand il comprendra qu'il n'aura pas maman vu que maman n'est pas là. Pour moi le fait de mettre les trois petits à la crèche en septembre a été vital, et ça ma permit de ne pas sombrer, ils y vont deux jours par semaine et même si me séparer de mon tout petit est très dur ça me permet de faire mon ménage et de profiter d'un peu de temps pour moi. Pour justement ne pas être qu'une maman au foyer mais aussi une femme.

Plein de  à toi.

Merci a toutes pour vos témoignages! !

Alors pas ou venir écrire plus tot car gastro, rhinite, asthme,  bronchite et bronchiolite se sont largement invité a la maison ces dernières semaines! Quoi de plus normal hein!!

Du mieux a 1 certain niveau,  aaron commence 2 adaptations la semaine prochaine... j'espère avoir enfin un peu de tps pr moi!
Me concernant je suis fatiguée mais plutôt de bonne humeur aujourd'hui. . Demain j'ai toute ma troupe in verra en fin de journée. . Je prépare les activité de Noël. .

Aaron nous a fait gastro et bronchiolite avec kine respi et perte de poids.. le rhume traînait depuis 2 mois ça pouvait pas finir autrement..c'est pas cool a dire mais il était tellement ko qu'il nous a fait 3 nuits complète. .. il est guéri il me réveil a nouveau lol...

Agathe me demande bcp, elle voit que je commence a penser énormément a ses soeurs, je suis sensible un peu a tt.. les larmes sont la souvent pour rire pour pleurer. .. période assez a fleur de peau..

Aloïs et Pierrick sont en phase d'opposition, mais ces jours ci ca va..

Pour le suivi psy, je n'en ai plus mais il m'arrive  d'y aller quand j'en ressent le besoin.. ça m'a aidé a une époque. . Peut être que je devrais y songer de nouveau. .


Isasa je vois tt à fait ce que tu veux dire dans la part sombre..je n'aime pas ce côté noir .. parfois il m'arrive de penser(en fait tt le tps) que du coup j'ai une plus grande obligation face à mes enfants que j'ai réussi a garder en vie... ils m'ont fait un cadeau,  leur vie... du coup j'ai pas le droit de me tromper, pas le droit de perdre une seul seconde.
Au fond je crois que chaque jour j'ai peur que eux aussi on me les prenne... c'est ambigus et omniprésent. .
L'allaitement continu... parfois il veut mon sein, parfois non.. parfois il mange parfois non..
le bib on a abandonné il veut pas on verra plus tard, les yaourt il veut pas. . Je crois aussi qu'il est coquin du coup j'essaie de ne pas le formaliser. .
Je sais que ça ira mieux dans qlq mois ça me fait avancer. .
Ta puce 1 an!!! Waou ça passe vite!! 😊

Lisou juste une petite question. As tu fait voir tes enfants à quelqu'un? La maladie de Ch@rlie a du les affecter aussi. Tout comme les inquiétudes que tu as pour son développement actuelle. Je sais que tu ne pense pas comme moi sur tout ce qui peut affecter les enfants. Mais en tant que grande sœur d'un enfant malade (mon petit frère qui a faillit ne pas naître est épileptique), je sais que cela nous affecte énormément. Bien plus que les parents ne peuvent le croire. Je ne jette pas la pierre au parents, je sais que tout les parents font au mieux dans ses cas là. Mais la relation entre membre d'une fratrie peut en souffrir. Et ça pourrait peut être aussi aider ta fille a extériorisé tout ce qu'elle n'ose ou ne sait te dire.

Pour le fait que tu cris, oui tu n'es pas la mère que tu voudrais, mais tu es fatiguée. Tu as le droit de craquer et de ne pas te sentir bien. est-ce que tu t'es renseigné pour avoir une aide payante? Peux tu avoir des aides?

Plein de  à toi et au tiens. Et n'oublie jamais que quoi qu'il arrive tu es une super maman qui fait ce qu'elle peux pour ses enfants.

Désolé j'avais oublié un mot mes filles vidées le meuble de jeu de société pendant que je te répondais.

Pourquoi tu ne serais pas une super maman? Parce que tu cris, que tu n'as pas que de la bienveillance? Sans ton parcours je cris aussi, je ne suis pas que bienveillance.