Merci de vos conseils. aujourd'hui j'ai allongé le clic-clac comme ça je peux me mettre comme je veux. je viens d'investir dans un coussin d'allaitement donc je vais essayer.
Vous savez quoi je suis de plus en plus sidérer par la Sécu. Cela fait quasi 3 semaines que j'ai envoyer ma déclaration de grossesse et aucune réponse. Or mon congé mat est sensé commencé dans les jours qui viennent avec 3 crevettes. Ils ont 1 mois de retard dans leur traitement de dossier. Ils en sont au 8 mars. donc il faut que je retourne voir mon doc pour qu'il me refasse un arrêt d'un mois en attendant qu'il enregistre mon dossier. En attendant il va falloir faire avec les indemnité de maladie et pas de congé mat.

Et pour la piscine, je vis en pleine campagne, je n'ai pas ce genre d'activité à proximité mais sinon j'aimerais bien. Et pour le massage, chéri est en formation pour 3 jours loin de la maison donc je ne peux rien avoir et les journées sont très longues toute seule à la maison à ne rien faire.
oui moi aussi j'essaye de me rendre compte de ce que ça peut représenter à l’intérieur et ça m'épate de savoir que ça rentre dans notre ventre qui pour l'instant n'est pas si gros que ça pour ma part. c'est peut être pour ça que ça tire

natamiaou oui, ils sont certainememnt en train de se faire de la place et c'est pour ça que ça tire . Tu n'as pas de contraction, pas le ventre dur?
Pour la sécu, en effet, c'est pénible ce retard

Effectivement Ça ressemble plus aux douleurs ligamentaires  courage ma belle, c'est pour la bonne cause 

bONJOUR

Bon j'avoue j'ai du mal a vous suivre et a tout lire lol.

J'essayerais de vous lire ce soir, mon mari n'est pas la, normalement j'aurais le temps de repasser par ici si mes demoiselles sont cool.

Ici ca va, j'ai eu un papier du laboratoire disant que pour avoir les resultats de la triso il fallait voir avec le prescripteur soit ma gygy....je viens de tel et elle ne demande pas d'autre examens, pas d'amiosynthese rien tout va bien.
Sinon je suis tjr a -2kg je ne grossis pas pour le moment. RDV gygy le 11mai ou 12 (un doute), elle me fera mon ordonnance pour l'echo qui sera surement en juin pffff je veux savoir le sexe moi lol.

A plus tard.

PS bienvenue a monsieur...

On est partant pour un lit évolutif, ça reviendra moins cher par la suite..... Restera plus qu'à acheter le sommier et le matelas 90x190 quand ils grandiront, donc la table à langer commode est intégrée, mais je pense ne me servir que d'une seule, en même temps, difficile de changer ou d'habiller deux bébés (ou 3) en même temps..... Et une petite table à langer dans la salle de bain, idem, un après l'autre.

Bonjour à toutes z’et tous (oups, pardon il semble que je sois le seul représentant des esclaves papas ici) donc bonjour à toutes z’et toutes.

Vous connaissez toutes probablement le superbe poême de Kipling « si »…
J’y ai beaucoup pensé et je me rends compte que malgré la qualité de l’œuvre, nous avons la version dénaturée du poême puisqu’on oublie souvent la fin qui a été expurgé par des éditeurs sans scrupules qui trouvaient que la version corrigée était plus vendeuse…

Donc je vous livre ce qu’aurait du donner la version originale :
Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te remettre à rebâtir,
Ou perdre d'un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir
(…)
Tu seras un homme mon fils…
…Mais tu auras bien les nerfs quand même.


Tout ça pour vous dire que ce matin, grasse mat de la reine mère. Gros dodo jusqu’à 11h30 pendant que, comme il est convenu et stipulé dans le contrat de papa et futur papa cube parfait, j’étais à sa disposition, attentif au moindre changement de ses ronflements pour pouvoir répondre au moindre de ses désirs (voire l'anticiper si j'ai de la chance)
Donc disais je en attendant le réveil du dragon, je me suis assis devant mon pc pour venir lire le fofo et j’ai commencé un long post.. plein de cette verve qui me carractérise (NB : bien lire verve, pas de confusion possible entre les lettres).
C’était un pur moment de partage où, tour à tour, je me suis ouvert, livré, où j’ai pu toucher du doigt l’absolu, les mystères de l’âme humaine, où je vous dévoilais les mille et un secrets de l’âme torturée d’un homme.. mais aussi de tous les Hommes. Vous aviez dans ce texte les clés de la compréhension absolue du fonctionnement des habitants de mars (les zhoms).
Et puis, saleté d’internet… catastrophe… patatra… au bout d’une heure d’écriture laborieuse (mais néanmoins envolée), le truc idiot. Le pavé tactile à la mauvaise place, le retour en arrière sur le navigateur et paf, tout perdu (d’où la pensée pour le poême qui introduisait ce petit message)
« Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te remettre à rebâtir… »
Moi je ne suis pas sur de pouvoir faire ça sans un mot, quand bien même ce n'était pas l'ouvrage de toute une vie qui est parti en fumée… mais ça doit être probablement lié au fait que si on ne râle pas, il est difficile pour les autres en général et le Monde en particulier de savoir qu’on est mécontent non ?

Ceci étant dit, j’espère que les échos des unes et des autres se sont bien passées (pendant l’heure du midi, j’ai consulté sporadiquement mon téléphone histoire de me connecter sur le fofo et voir si il y avait des nouvelles. Ma compagne m’a même traité de midinette.. naméo…
Bref.

La Femme enceinte développe un certain nombre de comportements spécifiques qui sont toujours une source de surprise (faute d’être une source d’émerveillement) pour le conjoint de sexe opposé qui partage sa vie (je n’ai pas d’information sur les réactions que provoquent les comportements des femmes enceintes auprès de partenaires de même sexe qui partageraient leur vie du coup je n’en parlerai pas).

Donc en avant première mondiale, et ce, avant d’entammer une tournée de conférences triomphales a travers le monde, voici quelques points que j’ai relevé sur ces comportements.

1)   La femme enceinte est pétrie de certitudes
« Ce soir, je tuerai pour avoir des fraises… dis mon chéri d’amour… »
Le soir arrive
« ah, des fraises ? ils n’avaient pas de framboises chez Auch’ ? » Non, ben finalement, je vais manger un cookie (ou le paquet, je ne sais pas encore)… mais tu comprends, c’est pas pour moi hein ? c’est pour les bébés (regard par-dessous, clignement de cils et petit gémissement malheureux du type whouuwhouuu…

2)   La femme enceinte est fourbe
Illustration : J’ai appris incidieusement qu’il y a une explication dans la dégradation de la qualité de mon sommeil quand je suis à la maison. Ce midi, ma moitié m’a avouée que, comme elle a du mal à dormir, elle teste différentes expériences pendant que je dort.
Par exemple ; il parait que je ronfle (surtout en ce moment où je suis un peu enrhumé).. Du coup comme elle ne dort pas elle me donne à intervalle régulier des coups de pieds dans les tibias jusqu’à ce que j’arrête… (meuhh non, ça ne te fait pas mal des petits coups de latte, sinon tu te réveillerais…)
Je ne me réveille pas mais j’ai des bleus sur les tibias maintenant.
Autre exemple de la fourbitude de la femme enceinte : les paquets d’œufs kinder que je retrouve vide dans les placards… (en gros, ils sont décimés par une femme enceinte en manque de chocolat mais elle préfère masquer son forfait plutôt que de les mettre à la poubelle)… Mesdames… ce n'est pas le fait de laisser le paquet vide dans le placard qui empèche de prendre du poids !!! je vous assure !!!

3)   La femme enceinte est cruelle…
Le premier exemple, c’est la réaction que vous avez eue à ma demande légitime d’avoir des infos sur ce qui se passe sur le fil de novembre… Hop, la solidarité se met en place et on prive un gentil papa-esclave d’informations essentielles qui auraient probablement contribuées à améliorer le monde en général et mon quotidien en particulier (œil qui brille d’émotion, petite musique d’ambiance, tête légèrement penchée sur le coté, regard en dessous… et s’il le faut petit whouwhou plein de tristesse…) Ca marche ? non ? Pfff, il faut croire que ça ne fonctionne que lorsque mon fils a envie d’un morceau de chocolat… ou encore quand sa maman a envie de fraises… mouais…
Bon, il est vrai que je pourrais lui demander ou essayer de négocier avec elle mais ce serait trop facile...
Un autre exemple de cruauté…
Mise en situation…
Le soir arrive… avec le moment du coucher après une journée active pour certains et plutôt passée à se faire dorlotter pour l’autre (l’autre étant ici une personne fictive, toute ressemblance avec le dragon qui partage mon existance et mon lit serait bien sur une coincidence troublante).
Donc…
« Tu as vu, j’ai encore pris une taille de soutien gorge ? » dit-elle en se massant doucement les seins avec de l’huile weleda bio anti vergeture qui fait la peau douce et qui laisse un parfum délicat après son application…
L’application de ladite huile s’étend ensuite au ventre dont il faut aussi s’occuper pour que par la suite, cette si jolie peau ne se transforme pas en représentation 3D du réseau autoroutier de France et de Navarre…
Toute cette opération étant bien sur réalisée avec une application et une sensualité qui transformerait instantanément le plus froid des saints en bête en rut…
Il ne manque que la petite musique pour qu’on imagine cette scène issue d’un film que d’aucuns qualifieraient probablement pour adultes et qui, en tous cas, serait interdit au visionnage par nos progénitures jusqu’à l’age d’au moins...40 ans… bref…
Et là… la cruauté pure.
« Elle est mimi hein ma poitrine ? Ah, non, pas toucher, c’est très douloureux… Allez, bonne nuit maintenant »
Fin de la scène… 3 secondes après, ronflement régulier de la part de la cruelle femme enceinte…

La femme enceinte a bien sur mille et un petits travers que je me ferais un plaisir de vous évoquer petit à petit... après tout, un papa, ça sert de miroir parfois...
Je tiens néanmoins à préciser que tous les travers que je pourrais être amené à évoquer sont basés sur des hypothèses scientifiques sans aucun rapport d'aucune sorte avec des observations que j'aurais pu faire sur une personne de mon entourage proche enceinte de jumeaux..
Je dis ça bien sur dans le cas où cette fourbe lirait un jour ce post et dans l'intérêt de mes rotules (elle a un coup de bien efficace) et des mes yeux (elle commence à se laisser pousser les ongles)...

Allez, dans le cadre des échanges et du partage, je vous offre ma première visite chez le gynéco…(souvenirs puisque ça remonte à 2008).
C'est cadeau, ça me fait plaisir...

Le gygy.. la vision du papa
Ma compagne et moi avons essayé bien longtemps de faire des enfants (en tous cas au moins un) avant de nous résoudre à consulter.
Avant de rentrer dans le cadre d’un suivi médical et médicalisé, nous avons donc fait tout ce qu’un couple traditionnel essaye… On commence par jouer aux lapins, puis ensuite, on planifie en fonction des périodes dites fécondes… (bonjour belle maman, c’est quoi les croix sur le calendrier ? euhh rien de particulier, on avait des trucs à faire.. ou oui, plusieurs croix dans la même journée.. euhh ben on avait plein de trucs à faire)…
(cette situation est bien sure fictive hein, rien à voir avec quelque chose qui aurait pu arriver dans la vraie vie).
Bref, au bout d’un moment… comme ça ne fonctionne pas, madame va consulter son gygy comme vous l’appelez entre vous.
Que se passe t il au cours de ces rendez vous mystérieux ? Je ne sais pas… en tous cas Madame ne partage pas beaucoup sur ces moments et semble ne pas avoir envie de rentrer dans les détails.
Moi, plein de délicatesse et de tact, je n’insiste pas vraiment…
Un jour, elle revient de chez son gygy avec une ordonnance pour moi.. tiens, il faudra aussi que tu fasses des examens….

LE SPERMOGRAMME
Ca semble tout bête comme ça.. donc on y va en confiance, en se demandant comment ils font pour faire ces analyses… et là, on rentre dans l’antithèse de la sensualité. La mécanique de la fabrication des bébés.
Quand je parle d’antithèse de l’érotisme, j’aimerais démystifier un peu (si certains papas sont passés par là, ils me comprennent).
Après avoir nettoyé votre appareil (comprendre par là zigounette) avec un produit désinfectant (froid), vous pouvez vous installer confortablement (au choix sur un fauteuil en vrai skai millésimé ou sur la table d’examen recouverte de papier absorbant cartonné).
Vous avez à votre disposition des lectures pour vous aider (comprendre par là que dans le meilleur des cas, vous aurez playboy édition 88… dans le pire des cas le dernier numéro de capital… non ça en fait, c’est moi qui l’ai laissé dans la salle histoire de faire une blague au prochain à passer… et oui, on s’amuse comme on peut).
Donc il ne reste plus qu’à procéder au recueil, entendre par là arriver à produire une éjaculation obtenue à la main dans une salle où il fait 12 degrés à 7h30 du matin (parce qu’ensuite, il faut aller bosser)…
Trop sexy comme situation non ?
Quoi qu’il en soit, je passerai sur le coté humiliant auquel un zhom n’a pas forcément l’habitude d’être confronté… (si certains papas doivent passer par là, je tiens à les rassurer… avec de l’entrainement et au bout d’un moment, on arrive à avoir une érection à la seule vue d’un tube à essai… il parait que c’est une illustration de l’effet Pavlov).

Les résultats tombent… ou plutôt arrivent dans la boite aux lettre.
Effondrement total… rapide calcul… la situation est critique.. C’est de mon coté que ça déconne… Remise en question. Crainte. Tristesse…
A quoi sert la vie..
Spirale sans fin des questions sans réponses..
Et tout ça est rendu possible parce que le laboratoire envoie directement les résultats chez vous et qu’il n’y a personne pour vous aider à les lire… donc une super après midi de prostration à sanglotter sur le canapé comme une femme enceinte (si si).. en attendant les bras consolateurs de madame et surtout le rendez vous avec le gygy…
Parce que cette fois ci, elle vous emène avec elle !
On va découvrir cet être mystérieux qui fait l’objet de toutes les questions, celui là même qui vous a envoyé dans la sordide salle sous prétexte d’analyses…
Le jour arrive..

LE RENDEZ VOUS CHEZ LE GYGY
Le gygy en question a des moustaches (je ne sais pas si ça fait partie du cahier des charges mais bon, celui-ci en a)… il a l’air sympa, a 3 filles de l’age de ma compagne.. donc ça va.. ce n’est pas un prédateur ou un rival potentiel… je rentre un peu les griffes et j’ai même tendance à le trouver un peu sympathique…
Il prend connaissance des résultats… très pro.. "mouiii, bon, effectivement, le taux est un peu bas, et il va falloir qu’on passe directement à l’étape FIV mais je vous rassure, votre désir de paternité n’est pas du tout compromis."
Ouf, un rayon de soleil… je suis sur un nuage, je vais quand même pouvoir être papa un jour.
Du coup je rate la dernière phrase qu’il prononce
« plait il ? »
« Je disais que je vais vous examiner »
"Mais mais mais.. euhh vous savez, gynéco toussa toussa moi je suis pas équipé de la même façon hein ?" Bref, sous le regard impératif de madame, j’opine du sous chef (je suis quelqu’un de réservé).
Nous passons donc dans la salle à coté…
- Que je me déshabille ? euhhh…
- Mais pourquoi il met des gants en plastique le monsieur ?
- Que je me détende ? euhhh… c'est-à-dire…
- Euhhh.. monsieur vous avez votre doigt dans mon… glups…
Expérience traumatisante.. je vous assure… et dire que ma compagne ne m’avait même pas prévenu..
Quoi qu’il en soit, c’est à ce moment que j’ai commencé à le hair…

Nous sommes sortis de là avec une nouvelle prescription pour moi pour aller faire une échographie de la prostate…
Bah, je sais ce que c’est une échographie…pas de soucis…
Ce n’est que le jour du rendez vous, lorsque j’ai vu le médecin arriver avec un énorme gode terminé par un œuf au bout que je me suis inquiété…
« Ben oui monsieur, c’est une échographie interne.. on passe par l’intérieur »
« Ah bon ? euhhh on peut encore dire non ? non ? bon, ben… »
Quoi qu’il en soit, je ne sais pas ce que c’est que cette manie, je soupçonne que le gygy de ma moitié n’a fait ça que par pure cruauté… ou encore parce qu’il ne supporte pas que quelqu’un entre sans son cabinet sans qu’il entre aussi dans ce quelqu’un… bref…
Depuis, je n’accompagne ma compagne chez le gygy qu’après avoir eu l’assurance que c’est bien pour elle qu’on y va.

Voilà une histoire vraie qui n’a pas d’autre but que de vous faire un peu sourire comme j’en souris (maintenant… parce qu’à l’époque c’était plutôt crispé qu’il était le sourire à l’évocation de cette anecdote…)
Aujourd'hui, ce qu'il me reste de cette période, c'est surtout le souvenir que c'était le point de départ de l'aventure qui nous a permis d'avoir un choupi d'amour...
Et, je croise les doigts, deux de plus (sortie prévue au plus tard le fin novembre)... Mais bon, un pas après l'autre, un jour après l'autre en serrant dans nos bras ce qu'on a aujourd'hui...

Je vais de ce pas rattraper le retard de lecture que j’ai sur le fofo (et oui, maintenant, j’écris mes posts sur word avant de les envoyer, ce qui m’évite d’avoir à perdre tout à nouveau)….

Plein de bisous à toutes