je t'ai déjà dis ce que je pense : c'est fantastique , le schéma et le chemin que tu fais pour améliorer votre relation 

vraiment je te tires mon chapeau

moi j'ai rouvert au coeur des emotions de l'enfant , je vais me le refaire , car j'ai l'impression quand je n'ai pas lu un livre depuis longtemps , d'avoir oublié ou déformé ce que j'ai lu

tu as lu les autre filliozat patricia , lequel me conseilles tu?

Il n'y a pas de parents parfaits

je me suis encore fait avoir hier soir. Zhom est absent toute la semaine (du moins, il rentre tard, conseil de classe tous les jours, jusqu'à 20 H à peu près)

et la mère parfaite que je ne suis pas veut tout faire à la perfection et oublie l'essentiel "qu'est-ce qui est important pour moi ?"

et je me suis posée la question hier soir après m'être énervée bien trop souvent après mes loulous

du coup, discute hier soir dans le lit avec mon loulou "j'suis désolée, je me suis énervée, j'étais fatiguée, j'aime pas quand papa est pas là, j'ai oublié que l'important, c'est pas de te coucher à l'heure, c'est de te coucher zen"

bref, encore un moment tout pas bien dans mon ventre et dans le sien, et séance câlins et excuses pour tenter de rattraper tout ça

je me déteste quand je suis comme ça

Kat, on poste en même temps, et oui, tu as en partie raison, mais autre point, il m'a redis récemment "vous me disputez tout le temps", ce à quoi (et vu les circonstances de la bêtise faite alors), je lui ai répondu qu'il ne pouvait pas dire à tout moment qu'on le dispute tout le temps, parce que parfois, il y a des choses pour lesquelles il mérite qu'on le dispute

le fait de se "servir" de ça, je l'ai bien en tête. L'histoire que j'ai racontée, j'ai ressenti cette "brutalité" de zhom qui le prend, le soulève l'emmène sans autre forme de procès.

le fait que Louis s'en saisisse à tout bout de champs, je l'ai repris il y a peu, parce que là, pour le coup, j'ai eu l'impression qu'il le faisait sciemment.

et pour les colères, oui, de fait on réagit, simplement, parfois, j'ai aussi l'impression qu'on va trop vite trop fort. Souvent du à notre état de fatigue, qui fait qu'on démarre au quart de tour, et c'est ça qui me déplaît.

Même si j'ai bien conscience, comme je le dis plus haut, que je ne suis pas parfaite, et je me charge souvent de le dire à mes gnomes   et eux non plus ne le sont pas

Je ne sais pas si je peux intervenir mais...

Je ne suis pas vraiment d'accord avec cette phrase. Je trouve que nos comportements, paroles, actions ne doivent pas découler de celui de l'enfant.
D'une part, c'est une super charge pour lui: le comportement de ses parents dépend du sien.
De plus, il nous imite donc il peut ensuite justifier son comportement à son tour, l'attribuer à telle ou telle chose (oui, j'ai fait ça mais parce que truc a fait ça...).

Je sais bien que certaines choses qu'ils font nous mettent inévitablement en colère mais je trouve que cela ne peut pas justifier notre comportement lorsqu'il "dérape". Ce dernier mot est trop fort pour ce que je veux dire. Je ne sais pas si je suis compréhensible.

S'il m'arrive d'aller trop loin, je le reconnais, j'ai manqué de maîtrise de moi, je n'ai pas à l'attribuer au manquement de l'enfant même si je peux expliquer que ce qu'il a fait m'a super énervée. Mais j'ai quand même dépassé les bornes, manqué de maîtrise de moi et cela n'est pas imputable à l'enfant.

La phrase telle qu'elle est dite, retournée, dit: si L. se fâche, papa et maman se refâchent de la même façon.

effectivement Aeven, ma phrase porte à confusion.


Dans le contexte d'un enfant qui reproche un comportement de punition à ses parents (pour le degré d'intensité de l'intervention du papa, je ne sais pas je n'étais pas là ) il faut certes savoir dire à l'enfant, "j'étais fatiguée, je n'aurais pas du" quand c'est le cas, mais aussi le mettre face à son propre comportement.

La solution consiste parfois en un coussin de frappe pour le défoulement de la colère. Ensuite, l'enfant est calmé et peut exprimer ses émotions sans le "sur-affectif"...

Arf, pas facile d'expliquer ce que je veux dire.

Chez nous, on indique toujours, et ce depuis qu'ils sont petits, que certains comportements ne nous plaisent pas.

Pour la colère ou les chagrins, petits j'ai toujours pris mes enfants dans mes bras pour les calmer. Une fois calmés, on discute. MAIS si un comportement pour lequel une discution a déjà eu lieu revient trop souvent, on arrive à "punir".
Je mets punir entre guillemets car on est plutôt sur le mode "Va te calmer et reviens quand ça ira mieux", et ensuite on reparle de l'incident SI il y en a besoin d'une part ou de l'autre, mais pas en systématique. Parfois, ils ont juste besoin d'évacuer de la frustration (Paul est mauvais perdant par exemple), donc ils vont se calmer et ils reviennent vers nous souriants en disant "ça va mieux, je suis calmé"...

Il est vrai que chez nous les "gros" moments d'énervements sont souvent dus à la fatigue et qu'un bon câlin remet d'aplomb ^^
Mais parfois, l'envoi au calme se fait avant un câlin car l'enfant réitère un comportement non admissible de notre part (après chacun a ses principes, donc l'admissibilité est mouvante selon le parent ).

Je n'aime pas que Paul éclate en colère quand il perd à un jeu. Je sais qu'il n'aime pas perdre, mais je n'aime pas qu'il se mette à pleurer, hurler voire se jette par terre quand il a perdu à un jeu.
Ce comportement revient régulièrement. Je ne vais pas discuter à chaque fois avec lui.

Même si je suis pour le dialogue, il y a aussi certaines choses qui n'ont pas besoin d'explications.  Je pense qu'il faut un juste milieu. On ne peut pas TOUT expliquer à un enfant. C'est lui mettre pour le coup trop de responsabilité dessus. L'adulte doit aussi fixer des limites, parfois en n'expliquant pas, ou alors le minimum.
Je ne veux pas qu'ils utilisent le canapé comme un trampoline. C'est une règle à respecter. Elle n'est pas respectée, je ne vais pas dialoguer. Ils sont punis. En général, je les envoie jouer dans leur chambre... (ouais, je sais c'est pas vraiment une punition).

Bon, je pars dans des explications qui ne font pas de lien avec la situation de Patricia peut être ^^ et finalement, je trouve qu'on ne punit pas beaucoup chez nous ^^.

On a parfois des enfants limite insolents. On leur fait remarquer sur le coup. Et là, ils ont deux options : changer leur langage et tout s'arrange tout seul, ou ils continuent et là, c'est envoi dans une autre pièce pour réfléchir.
Nous les mettons face à leur comportement. ET notre comportement à nous dépend donc aussi de leur comportement.

Je ne vais pas aller acheter un jouet à un enfant insolent par exemple. Donc mon comportement dépend bien du sien non ?

Mon fils fait l'idiot. Il me fatigue. Je lui dis. Une fois, deux fois... à la troisième il est envoyer se calmer. Donc ma réponse d'adulte répond bien à son comportement à lui ?


Sinon, pour la partie imitation et justification qu'un enfant pourrait en tirer, ben oui... et c'est pour ça qu'on ne donne pas de fessée chez nous et qu'on essaie de passer par le dialogue, mais ça ne veut pas dire qu'en tant qu'adultes, on doit nier notre humanité avec ses travers... (impatience, fatigue, stress...), par contre on est en droit de l'exprimer et de passer à l'étape punition quand l'enfant n'entend pas ce qu'on lui dit. C'est aussi lui apprendre à écouter les autres et prendre conscience que ses actes ont des répercussions sur son entourage... aussi petit soit-il (mais je te comprend bien sur l'adaptation de ce principe en fonction de l'âge... j'envisage que le fils de Patricia est assez grand pour comprendre cela)

Je vais te dire un truc qui me choque souvent :

voir un adulte mettre une fessée à un enfant en lui disant que c'est interdit de taper...

une belle incohérence qui ne permet pas à l'enfant de comprendre sa faute ni de modifier son comportement.

pfiou... je sais pas si ce sera très clair tout ça...

Biz

Mon témoignage à moi ; il y a quelques semaines, j'étais sur les nerfs, mon frère et ma Bs étaient là aussi et les petits étaient très difficiles. J'étais à bout ; à un moment, gabin malgré mon interdiction a tiré une flèche (en plastique) avec son arc qui a failli finir dans le feu et quelques minutes après, Lila en cavalant près de la cheminée a raté son virage et a failli faire tomber le pare-feu et tomber dedans. je l'ai rattrapée in extrémis et là, ça a été trop. Je me suis mise à hurler en disant "mais j'en ai marre de ces gosses, marre, marre !" (pas trop mon vocabulaire d'habitude), et je suis montée à l'étage en pleurant. Ne sachant où aller (ma chambre est en bas), je suis allée dans celle de Gabin, qui d'ailleurs me suivait en pleurant aussi.
Et là, il a voulu hurler et a bloqué sa respiration : il est tombé raide par terre, sur la tête, sans mettre ses mains pour se protéger et une fois au sol, il a convulsé. Ses bras et ses jambes étaient agités de soubresauts et il avait les yeux complètement révulsés. Je l'ai pris dans mes bras et le temps m'a paru bien long, même si ça n'a sûrement pas duré bcp. Il a repris connaissance et on a fait un gros câlin en pleurant tous les deux.
Je crois que l'on a eu un électrochoc (lui en vrai) tous les deux dans cette histoire...

Kathryn, on est d'accord!

Bien sûr que ton comportement dépend de celui de tes enfants, je disais juste qu'on ne peut pas excuser nos débordements par leur comportement mais bref, à te lire, je vois bien qu'on a globalement la même vision des choses!

Bien sûr qu'on est e droit (devoir?) de dire ce qu'on ressent, d'exprimer notre humanité... Bien sûr, bien sûr, bref on est d'accord

Et oui, ça me choque de taper un enfant parce qu'il tape et pourtant je le voir faire si souvent!! L'autre jour, dans un vide grenier: "je t'ai déjà dit qu'il est interdit de taper" et vlan! une bonne claque!!
C'est d'un "illogisme" en plus...

il est en place mais au bout d'un certain temps , on l'oublie,  alors il faut faire des remises à l'ordre ( pas plus tard qu'hier )