autre question, quelqu'un a t'il lu "Faire son deuil, vivre un chagrin : Un guide pour les proches et les professionnels "Manu Keirse ?

Souris Verte, si je comprends bien et si je rejoins les 2 fils, tu penses que votre couple galère car ton zhom n'a pas "fini" un travail de deuil.

Mais le fait-il, ce travail ? 
Je veux dire par là : l'exprime-t-il ? est-il conscient qu'il souffre ?

Je crois comprendre qu'il a perdu son père ; est-ce pour cela qu'il se raccroche autant à sa mère et te demande autant de bien t'entendre avec elle ? 

j'allais te répondre sur l'autre fil mais celui-ci est plus approprié  !
En te lisant, je pense que ton mari ne veut pas revivre ce qu'il a vécu à la perte de son père avec sa mère.
Du coup, il y a eu un rapprochement... pour ne pas avoir de regrets quand elle partira à son tour !
Vous êtes en couple et il voudrait que tu fasses le même chemin que lui. Une unité familliale qui le comblerait... comme le 'patriarche'.
D'ailleurs comment était son père ? etait-il quelqu'un qui unifiait la famille ? qui était un vrai chef ? (tout le monde réunit autour de lui, celui qui détend les situations, qui lance les idées...)
Et du coup, il reprendrait pleinement cerôle en "recadrant " ce qui ne va pas selon lui...(et épauler par sa mère, le souci va forcément être toi !)

Pour lui montrer ton soutien... et du coup, montrer que tu respectes ses envies, calme le jeu avec sa mère.
Juste un temps pour que lui décompresse et ne te mettes plus la pression.
Et il est clair que tu peux peut-être lui souligner qu'un vrai travail de deuil est nécessaire pour qu'il voit que sa famille à lui, celle qu'il a construite avec toi, est importante...

Moi, j'ai perdu mon Papa il y a eu 11 ans en avril, j'étais enceinte de mon ainée (36SA). J'étais chez mes parents depuis février car mon homme en déplacement et MAP.
Le soir, j'ai regardé un match de foot avec lui et dans la nuit...on a entendu ce bruit, ce bruit horrible qui vient de l'intérieur, son dernier "souffle" qu'on apl le rale...

Maman ne comprennait pas, elle ne voulait pas comprendre, il a fallu que j'apl les secours tout en sachant que c'était fini pour Papa, mon Papa, celui que j'aimais par dessus tout, celui à qui je me confiais, celui qui aurait été capable de tout pour moi, sa fille unique mais aussi un futur grand père comblé et aux anges...dans quelques semaines, il allait être Papi...il resplendissait de bonheur...

J'ai prévenu toute ma famille, j'ai fais des papiers car ma Maman ne reprennait pas le dessus, j'ai fais la forte alors que mon coeur était en miette, il était même en poudre...qu'est ce que j'avais mal mais je tenais, je tenais pour Maman mais aussi pour ma fille qui avait encore besoin de rester au chaud mais qui ressentait tout, j'étais mal, tellement mal à l'intérieur ais impossible de tout sortir sinon, ma famille se serait écroulée. Depuis, ma famille me croit forte mais j'ai une carapace en carbone.

Bref, venons en à tes questions : d'abord, quand j'ai prévenu mon homme, il a fait route tout de suite

moi, j'ai perdu mon papa en février 2008. enceinte de 3 mois.
il a su que c'était des jumeaux, et c'est tout. il était content, mais ne disait rien, juste une phrase, un jour : je ne les connaitrait pas!
j'ai fait comme si j'avais pas entendu. il le savait. il a eu raison.
quand il est parti... j'ai prié très fort, pour que le bon dieu me rende mon père, la moitié de moi (alors qu'on ne se parlait pas beaucoup), et qu'il me prenne un de mes ptits chéris!
mais mon père n'est pas revenu. mes enfants sont nés.

mon fils lui ressemble. à la naissance, prise de joie et de peine de se dire qu'il ne les connaitra jamais.
que mes enfants n'auront jamais de papy. trop dur....

partout où je passe il est là. c'est lui qui m'a construit ma maison. les peintures ne sont pas faites. et il y a partout des écritures de sa main.

les petits m'aident à avancer.... mon deuil, je le fait petit à petit.
mais je me suis renfermée. je rigole beaucoup moins; je parle moins; une partie de moi est partie.

coté couple, je pense que cela s'en ressend; je suis plus distante, alors que ça fait 10ans que nous sommes ensemble. mais quelque part, je me dis qu'il faut que je me détache, comme ça le jour où mon chéri d'amour va partir, si il part avant moi, ba j'aurais moins mal... c'est completement ridicule, mais c'est comme ça!!!!!!

bon euhh, j'arrête ça commence à me prendre à la gorge, je continuerais plus tard!

mon deuil n'est pas fait.....

boulversant les filles 

Au début le fait d'évoquer le nom de son Papa est "tabou" car trop douloureux,
là j'ai l'impression de ne plus le blesser quand j'en parle.
Lors de notre discussion tel d'hier:
J'ai redit à Mr  que j'étais triste de ne pas avoir réussi à mieux le soutenir suite au décès de son Papa; J'ai perdu mon grand-père paternel il y a 9 ans, j'étais très proche de lui et son décès m'a bouleversée.
A la différence de mr mon gp avait 86 ans, donc c'était plus dans "la logique des choses"
Il se portait très bien jusqu'à 6 mois avant sa mort, une bricole genre grippe ne guérissait pas et après analyses on s'est rendu compte qu'il avait un cancer à un stade avancé ( métastases dans 2 autres organes) donc ce n'était qu'une question de mois.
L'avoir vu se dégrader, et "choisir" le jour de son décès m'a aidé à commencer mon deuil avant.
pour Mr souris verte ce fût brutal. Son père est mort en 5 min à 60 ans  .
Je pensais naïvement pouvoir le comprendre et le soutenir, malheureusement c'était en oubliant que "La douleur est un long chemin solitaire"
Fil spécifique  "Passage à vide au sein du couple" pour répondre concernant le couple,
je souhaitais orienter ce post autour de la douleur du décès et des "effets de bord au sein du couple"
Merci
j'y reposte ce message