je cherche pas à le remplacer.... Pas d'homme dans ma vie
Je suis trop dégouttée de l'Amour !!!!!! ça veut plus rien dire ce mot.....+rien
Avec tout ce qui c passé je suis incapable et j'ai pas envie d'avoir une relation, ça me repousse plus qu'autre chose!!!!

Déjà il fo que je me reconstruise MOI, essayé de guerrir mes blessures intérieurs.....que je décris + haut....
J'explique ce que je ressens MOI....

Je ne m'attarde pas sur lui,  c'est juste que 8ans d'une vie, pour ma part je suis incapable de le balayé du jour au lendemain....Surtout que moi je voulais viellir avec cette homme!!! Alors OUI c'est pas facile....
Aprés tout ce qu'on a vécu de beaux avant ce revirement de vie....Tout c'est éclaté

Lui qu'il ne s'en fait pas autant : C'est sure, on en serait pas là sinon.... Il serait avec moi le plus possible.... Tout ce qui c'est passé, ses actes montrent bien qu'il s'en fé pas... Pour lui, moi je représente son "ex".... Je c pas ce qu'il pense en faite....J'en c rien....

J'essais justement d'avancer en prenant du recul sue ce qui c passé et le faite de l'écrire me permet surement dans un sens de réaliser et de savoir ou j'en suis jour par jour, comme je fé avec ma psy....

Valouna : Avec tout le mal qu'il ta fait,il ne mérite pas d'avoir encore une place dans ta vie.
Oui je suis d'accord en théorie.... Oui il mérite pas, j'en suis contiente tu sais.....

Parfois il me manque, l'homme qu'il était
Aprés je m'en ve qu'il me manque, je culpabilise, et je le haie en repensant à cette année....

Je pose des mots sur ce forum comme un journal peut être pour essayé d'acceperter et avancer !!!!

Et oui Lélie : qu'une fois de plus tu ne dormiras pas
Les démons la nuits sont horribles.....

Valouna : oui il m'appelle tous les jours
Quel rapport on a? Et bien je te jure que je pourrais même pas te l'écrire car je c pas..... Pas grand rapport, je le vois pas bcp....Comme des connaissances qui ont un bébé ensemble.... Franchement tu me poses une colle???
Pas mari et femme
Pas ami ami
C'est plus un étranger en ce moment, même si je connais son caractère.... Cette face de lui qu'il m'a montré depuis 1 an, un méchant, un mec qui trompe sa femme, non c 'est pas mon mari mais c lui..... Oui un inconnu connu???

Encore un soir, encore un week-end ou je suis pas bien....

Et mon Appoline non plus depuis hier, aujourd'hui elle a eut le droit à une transfusion  de sang, car elle a une hémoglobine très basse depuis 3 semaines mais hier après le bain, elle m'a fait peur elle devenu violette au visage !!!!!
En fin d'après midi elle avait l'air déjà un peu mieux !!! J'ai assister à la transfusion pour lui donner des forces..... Ma choupinette, elle est toute belle et courageuse....

J'ai encore bcp pleuré aujourd'hui....PPPFF c'est pas facile ma vie....
Les infirmières ont encore dut appeler la psychologue....RRRRRRRR

Je m'énerve moi même d'avoir encore mal par les actes de cet homme.... J'en ai marre que ça me fasse du mal.....rrrrrr Avec tout ce qu'il m'a fait POURQUOI ça me touche encore.... Je suis bien une imbécile.... Il fait bien ce qu'il veux et MOI de même d'ailleurs......J'en ai marre j'en ai marre

Pourquoi ce qu'il fait et ne fait pas à encore de l'importance et que j'ai encore des sentiments de colère et d'amour....... Avec tout ce qu'il fait je devrais être sevré !!!! Dégouttée et plus envie de le voir, n'y de l'entendre..... couper les ponts...

Ce mec il était fou de moi, j'étais son centre, sa vie, son univers, tout le monde me le dis encore !!!! "Il t'aimait tellement, ses yeux pétillaient dés que tu étais dans la pièce......"
Je vous jure personne n'ose y croire, ma famille surtout mes parents, ma cousine, mes tantes......

Personne n'y crois, ça parait impossible mais c'est vrai car elle me connaisse et savent que je pourrais pas tricher, exagérer ou même mentir là dessus je suis trop entière comme personne !!!!! Et elle me savent tellement malheureuse..... Lui disait à tout va qu'il ne souhaitait pas reproduire ce qu'il a vécu, il avait la haine de pas faire comme son père!!!! car il avait bcp souffert !!!!

 Ma cousine était en pleure hier au téléphone qd elle me parlais de "nous"!!!! Toute ma famille est touché, il était vraiment aimé, très aimé...Et c'était réciproque !!!! C'est un beau gâchi......   
Je comprend vraiment pas....

Comment les actes d'une seule personnes peuvent toucher autant de monde!!!! Croyez-vous qu'il se rend compte des conséquences??? Il s'en fou surement... Pour être heureux il faut vivre égoïstement c'est ce qu'on dit..... Il l'a bien adopté ce dicton.... Être éduqué dans une vie de mensonge, ça doit pas aidé mais qd même !!!! Chaque humain est acteur de sa vie avec les évènements positives et négatives à laquelle celle-ci nous confrontent..... C'est à NOUS de changer pas aux AUTRES!!!!  Faire sa vie !!!!

Trop difficile ce soir     
La nuit dernière j'ai pas dormis et cette nuit je sens idem

Val : quand tes pensées vont vers "lui", STOP tout de suite et pense à autre chose , force toi

j'essaie  de le faire, parfois ça marche nickel, d'autre fois rien n'y fait !!!
ça dépend les moments de la journée, et des journée en elle même !!!

Par contre j'ai totalement arrêter et depuis longtemps de penser à une vie utopique avec lui !!!
Car même si on s'aimait bcp, comme tout couple il ya avait des haut et des bas avec des compromis, du mien en tout cas,  ce n'était pas utopique, je peux pas dire ça, nous avions juste trouver un équilibre ensemble,  par contre OUI énormément d'amour !!!!

Maintenant, je vis ma vie par étape, j'arrive pas à tout gérer en même temps
Là c'est  ma fille
Puis le retour sur bourges
Régler les choses
puis prendre un appartement à bourges ou autre
puis pourquoi pas regarder un autre boulot en parallèle de tous ça
Mais il faudra du temps.... J'ai 2 deuils à faire, mes garçons, mon mari et tout ce qui en découle, tout ce que nous avions commencer à construire...à néant!!! ma vie depuis 8ans....
Refaire ma vie, reconstruire mes propres fondations ..... Car là un séisme à tout dévasté!!!! Me retrouver et faire un foyer heureux et souriant à ma fille chérie!!! Avoir du bonheur   

Mais oui les étapes sont dur, je pleure bcp bcp
Et parfois à certain moment de la journée je suis désespérée et trés triste....
 
 
 

Bonjour,

Comment va ta puce ? Sa transfusion l'a-t-elle bien aidée ? J'espère qu'elle reçoit toute la force que je lui transmet en pensant souvent à elle

Je pense également à toi et je te souhaite de vivre très rapidement des jours meilleurs. Par expérience je peux te promettre que cela arrivera, et très certainement au moment où tu t'y attendra le moins , au moment où justement tu ne chercheras pas.
Comme beaucoup d'autres personnes ici je comprend ton vécu actuel.
Le temps t'aidera, ta princesse aussi. 

j'ai pleins de pensées et de soutien pour toutes les deux

Avez déjà réussi à faire pleuré une psycologue !!!!!
NON

Et bien moi c fé !!!! Aujourd'hui même.... J'étais encore une fois en pleure devant ma fille et la psy arrive, alors je raconte ma "super life pourri" et elle a eut les larmes et oui .....

Comme quoi je suis à bout de tout...... Je fé de la peine qd même!!!!!

Du coup elle m'a pris un RDV avec la psychiatre de l'hôpital car elle me trouve très fatiguée, m'ont grillé pour mes crise d'angoisse et aimerais que je prenne qqchose pour m'apaiser...
J'ai pas forcement envie de reprendre mes médocs.....

Aucune envie de rentrer sur Bourges.............
ça devient de plus en plus évident, ma vie futur ne sera pas là-bas!!! et vite

Comment va appoline depuis la transfusion

Tu dois accepter la main de la psychiatre,parle lui tout de même de ta réticence aux cachets.


Bisous a toutes les 2

''On passe une moitié de sa vie à attendre ceux qu'on aimera et l'autre moitié à quitter ceux qu'on aime.''

Victor Hugo

La vie en ce moment m'énerve
De voir des couples heureux à côté de leurs enfants en couveuse et moi qui suit toute le semaine seule... J'ai l'impression de moisir
Je n'ai plus de vie....OU une autre à faire
je n'ai ma place nul part, je suis bien nul part, sauf qd j'ai Appoline dans les bras

Sa transfusion lui a fait bcp de bien, elle va mieux. Commence à boire ses biberons, tout doucement et bientôt elle va respirer toute seule....
On me parle doucement de la sortie

Cette sortie m'angoisse....
J'en dors plus...
Je vais faire quoi?
Je veux partir, fuir, loin de cette enfer qui est omniprésent autour de moi comme une bête sournoise qui me tourne autour.... La douleur, la peine, le paraître, je peux plus....
 Et mon mari, qui est-il??? Oui le papa d'Appoline mais avec moi.... Un ami??? Un inconnu??? Un amour perdu??? Une ennemi??? Je sais pas comment le voir....
Une vie entière a rebattir, seule avec un bébé.... Il faut vraiment que je trouve cette force....