Nath68, je trouve aussi que c'est inquiétant, la façon dont se comporte ton homme avec toi: qu'il t'empêche de voir ta famille, te dicte le temps que tu dois y rester, le fait que tu doives téléphoner en cachette... Oui, c'est du harcèlement, de la violence morale.

Il n'a pas le droit de faire ça, c'est une atteinte à ta liberté privée.

Personnellement, je trouve son comportement inquiétant et je trouve dangereux que tu t'y "plies" (excuse pour le mot, je ne sais pas quoi mettre d'autre mais en gros tu "acceptes" de ne pas téléphoner quand il est là et etc: certes, c'est pour éviter d'en avoir plein la tête ensuite, ce que je comprends mais clairement il te force à faire ce qu'il veut).

Jusqu'où est-il capable d'aller?

Insultes, interdictions, rabaissement (tu dis que ça fonctionne pas mais bon être rabaissée, ça ne fait jamais du bien), etc: C'EST de la violence.

Il dit qu'il veut te protéger mais as-tu eu une discussion avec lui par rapport à ça ?
Je me demande de quoi il a peur. Si c'est juste qu'il est en colère contre ta famille parce que tes parents privilégient tes frères, c'est sans doute bien exagéré comme réaction.
Mais je vais me faire l'avocate du diable... se pourrait-il qu'il ait raison et que ta famille puisse être "néfaste" pour tes enfants et pour toi et que toi tu ne le voies pas parce que tu aurais intégré un certain dysfonctionnement familial comme étant la norme ?

Sinon, pour les réactions du mien... il connaît un plusieurs des copains des enfants mais bon, ça ne change pas grand-chose et puis je ne suis pas dans sa tête pour savoir exactement de quoi il retourne et, pour en rajouter à la difficulté de le comprendre,  c'est  un taiseux "champion de monde"... 

Salut les filles!
Hé bien,  j'ai lu attentivement vos messages, je ne m'attendais pas à ça je dois dire
Nath68: Il y a effectivement des ressemblances avec ton mari car j'ai également des réflexions sur ma famille du fait qu'ils sont toujours là pour moi et je suis donc une enfant gâtée. Un gros n'importe quoi. Mais de son point de vue, c'est parce qu'il veut que je sois forte et indépendante quoiqu'il arrive pour nos enfants et qu'on ait besoin de personne en cas de pépin. Moi et ma famille, c'est fusionnel et lui et la sienne c'est l'opposé,  y'a pas de marque d'amour ou d'affection. Peut-être est-ce de la jalousie... En tout cas, je le remets à sa place quoiqu'il me dise donc c'est très souvent houleux et hop! On fait la gueule pour ne pas entendre ce que j'ai à dire. Bref.
Moi j'ai une grande gueule donc tout est toujours dit. Toi tu n'as pas l'habitude apparemment de pousser des coups de gueule,  mais ça l'a calmé même si il te l'a faite à l'envers pour ton départ précipité.
Si les hommes savaient combien de femmes nous sommes à souffrir de leur comportement sur le forum et dans la vie, je me demande qu'elle serait leur réaction,  si ça leur mettrait peut-être la baffe qu'on ose pas leur donner.
Lui as-tu déjà parlé avec toutes ces vérités?  Dis ce que tu avais sur le coeur?  Parlé de son changement de comportement dès la naissance des enfants?
Le mien m'a dit que c'est dû à la pression de rôle de chef de famille, tout repose sur ses épaules, c'est lui qui rapporte l'argent à la maison. Parce que moi, mère au foyer touchant les indemnités de la CAF (donc partiellement reconnu comme un métier), je ne fais pas de travail physique et je n'ai pas de "revenus" qui tombent sur mon compte pour subvenir aux besoins de mes enfants. Nooooon!
Et puis, maintenant,  c'est parce que je ne prends pas soin de ma santé, de peur qu'il m'arrive qqch et que je ne puisse pas m'occuper des enfants. J'ai un problème de dos depuis mon adolescence et à la naissance des enfants j'ai eu une sciatique de malade à l'hôpital.  Depuis mes lombalgies reviennent fréquemment dus au port des enfants et aux mauvais matelas. Mais jusqu'à maintenant,  je me suis toujours occupée des enfants en serrant les dents et allant au-delà de mes limites de douleurs.
Je suis d'accord avec Flo, c'est une forme de harcèlement et c'est tellement plus facile pour un proche d'exercer ce pouvoir puisqu'on les aime et on passe à autre chose. Mais ça bouffe et ça travaille sur la santé mentale. Fais attention, surtout que tes amis te soutiennent, donc sont sans doute témoins de tout ça.

Flo: la réaction de ton mari est bizarre. Pourquoi tant d'appréhension et de préjugés d'un coup envers la couleur de peau?  Il a dû se passer quelque chose sans doute parce que si tu ne l'as pas connu comme ça, c'est étrange.
Il a des amis de "couleur"?
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"Moi et ma famille, c'est fusionnel et lui et la sienne c'est l'opposé,  y'a pas de marque d'amour ou d'affection. Peut-être est-ce de la jalousie... "

Valou,
ta citation ci-dessus, c'est pareil pour mon mari. Il faut dire une chose importante, c'est que mon mari été comme cul et chemise avec mon père pendant les 2 premières années, jusqu'à ce qu'il se braque contre lui. Il avait en mon père tout ce qu'il n'a pas avec le sien : complicité, discussions sur leurs loisirs en communs.... mon mari me demandait presque tous les soirs d'aller boire l'apéro chez mes parents!!! c'était super...

je me demande si il ne repporte pas ses prob de SA famille sur la mienne. Chez lui, c'est un père autoritaire et aucun intéret en commun, et ils ne savent pas se parler, ils hurlent et s'engueulent!!! 1 repas chez eux et t'es fatiguée tellement les 2 là ils saoulent tout le monde, ils gachent les repas de famille.
et voilà le gros prob de sa famille : son frère!!! ils sont 3 enfants, mon mari, le frere et la petite soeur.
son frère c'est tout l'inverses de lui. En gros, c'est un tanguy qui a quitté ses parents à 30ans. Fénéant, il se faisait servir par eux!!!! et maman poule qui courre pour son petit.... le frère gros-nul dans tous les domaines elors on le couve, on fait tou à sa place. Et les 2 autres plutot brillants, travaileurs, alors on les laisse se debrouiller tout seuls et on exige d'eux tjrs ++++.
Tout ça je le sais de ma belle soeur, la petite dernière donc....qui à 25ans souffre tjrs de la difference que leurs parents ont fait entre les 3 enfants. Cette difference elle dure encore. Quand le frère arrive chez les parents on deroule le tapis rouge, on le sert etc... et les autres doivent se servir tout seuls et faire vaisselle etc... et l'autre il reste assis sur son cul. Et chez eux, ça parait normal, personnes ne dit rien!!!!

alors je me dit que si ma petite belle-soeur (que j'adore) en souffre autant, alors mon mari surement aussi.....voyez-vous?
S'est-il vangé sur ma famille comme disait Valou?   

Merci Flo,

c'est peut idiot...mais ça fait du bien de voir qu'aillieurs aussi il y a des problèmes similaires aux miens. Et que finalement, tu as trouvé 1 solution et qu'aujourd'hui tu vas chez tes parents l'esprit libre.
Comme j'ai deja dis à mon homme, je ne peux pas le forcer à côtoyer mes parents. Mais si au moins il me laissait libre d'aller les voir + souvent, de passer 1 week-end chez eux pour qu'ils connaissent mieux mes filles!!
J'ai fait un gros travail pour creuser son passé et ainsi comprendre certaines de ses reactions (grace à sa soeur surtout).
Et je veux bien prendre la patience de l'aider.....  MAIS COMMENT???

Et à l'avenir? Quand nos filles sauront parler, comprendre les choses etc....va-t-il leur dire de vilaines choses sur papy et mamie?? 
Flo, ton mari a-t-il eu cette attitude avec vos enfants? 
Effectivement, si ton mari a été élevé dans ces circonstances, ça parait dur de le changer....au moins pourrait-il etre tolérant (ça vaut pour le miens aussi...) et admettre que tes enfants et toi n'avez pas les memes facons de reagir vis à vis des gens.... J'ai été très surprise quand t'as dis qu'il ne parlait pas du tout de sa famille à votre rencontre....c'est étrange oui   donc il a tjrs été renfermé comme ça alors? Et à la naissance des enfants est ce que ça a empiré?


Valou, es-tu rentrée chez toi? Si oui, comment ça c'est passé avec ton mari?    Pas trop mal j'espère...

Nath, oui mon mari a déjà tenu des propos pas sympas sur mes parents en présence des enfants. Je ne l'ai pas laissé faire et ça a été l'occasion d'une grosse dispute. Mes parents sont ce qu'ils sont, ils ont leur caractère mais ils ont le mérite de toujours lui avoir ouvert les bras et la porte.
Je crois que, depuis quelques temps, il les compare (sans doute inconsciemment) aux BP de son frère et j'ai l'impression qu'il aimerait que mes parents soient comme eux.  Mes parents sont plus âgés qu'eux, ne sont pas des fêtards comme eux... c'est comme ça. Il faut qu'il fasse avec ou alors il se tient à distance.
Mes parents ne sont pas dupes et ils savent très bien que les rares fois où O vient chez eux ça l'enquiquine (pour être polie). Mais jamais ils ne lui diront quoi que ce soit.
Oui, il a toujours été renfermé mais c'est son enfance qui veut ça. Sa vie familiale n'était pas rose: pas contre les enfants mais un père compliqué ( de ce que j'ai compris supérieurement intelligent mais tendance à être "en marge" socialement) et un couple parental qui se déchirait. Une mère brutalement décédée quand il avait 15 ans et son plus jeune frère 10. Une fratrie éclatée. Un père disparu dans la nature puis retrouvé... une fois décédé. Je n'ai jamais connu mes BP.
Oui, il a changé au moment de ma 1ère grossesse: il a commencé à faire des crises d'angoisse. Mais, si je regarde en arrière, je me suis déjà sentie assez seule tout au long du parcours PMA. A-t-il fondamentalement changé ? Je ne pense pas. Je pense juste que la paternité et la vie de famille ont mis en lumière des côtés qui étaient là mais n'ont pu être révélés qu'avec cette situation nouvelle. Je ne suis pas passée d'un mari extraordinaire à qqun d'insupportable. J'ai juste vu apparaître les failles et les blessures du passé une fois que le vernis s'était fissuré.
Oui il est toujours "taiseux". Les enfants ne savent rien de leurs grands-parents outre le fait qu'ils sont décédés. L'été dernier, pour la 1ère fois, il les a emmenés au cimetière. Mais ça ne s'est pas fait comme ça, naturellement. C'est encore venu d'une sorte de jalousie.
En février dernier, mon oncle est décédé. Nous sommes allés, les enfants et moi, aux obsèques car nous étions alors sur Bordeaux pour les vacances. Au cimetière, ils sont découvert la tombe de mes grands-parents, là où a été inhumé mon oncle. Ils ont réalisé que leurs cousins venaient de perdre leur grand-père. D en a été très touché et en a beaucoup parlé, d'auant que, comme ma cousine était en froid avec son père, ses enfants n'ont pas connu leur GP (mais leur GM si). Je pense que D s'est un peu projeté dans cette histoire. Il a alors beaucoup parlé de mon oncle, ce qu'O a assez mal vécu. Il a alors démonté mon oncle (qu'il ne connaissait pas ... ). Je me suis fâchée là aussi. De là, il a découlé l'envie d'emmener les enfants voir la tombe de ses propres parents. Il a eu besoin de les raccrocher à sa famille, à ses disparus à lui.
Ca faisait longtemps que j'attendais ça, c'est juste dommage que ça se soit produit dans ces circonstances.
Pour autant, les enfants ne savent rien de plus.
Sauf S. Suite à une réflexion qu'elle a faite un jour sur le suicide, je me suis sentie dans l'obligation de lui expliquer la réaction de son père à ce moment-là. Elle sait donc que sa GM s'est suicidée. Mais lui n'a jamais rien dit de ses parents, ne leur a jamais montré la moindre photo. Pourtant, ils lui ont tendu de sacrées perches... mais il ne les a jamais saisies. Maintenant, comme moi, ils ont intégré son silence.
Il a été suivi par une spy. Mais là, il a arrêté. Le truc, c'est que moi je me suis étiolée dans toute cette attente. Il va mieux mais ça reste quand même très compliqué. Et moi je n'ai plus la force ni l'envie de me battre. Nous n'avons plus de vie de couple. Ca ne me manque pas. J'ai déserté, pour le moment, cette partie de ma vie. Je ne peux pas être sur tous les fronts et je n'ai plus l'énergie pour ça.
Voilà, je pense notre situation est un peu plus claire.

Faut pas ! 
Chaque famille, chaque couple  a ses failles, ses fragilités, ses fantômes... certains en ont plus que d'autres mais le plus flagrant, c'est que chaque couple a des capacités différentes à y faire face.
Nous, on a atteint nos limites depuis longtemps.
Maintenant, je me protège: plus question de souffrir, de me laisser entraîner dans ses angoisses et plus question non plus de culpabiliser... J'essaie d'être une mère à peu près convenable, de mener mon boulot en tenant la route... pour le reste on verra plus tard.
Ce qui est sûr, c'est que je me refuse à le porter à bout de bras. Je ne suis pas sa psy, ni son infirmière encore moins sa mère. Epouse, je ne le suis plus (mais l'ai-je vraiment été ?).
Et lui, qui est-il ? Difficile à dire. Et je suis sûre qu'il ne le sait pas lui-même.