P'tite lili a raison, il y a du dialogue de sourds 

Alors je recommence encore une fois :
d'accord avec toi Richard

Ici, la loi existe, et on voit encore des drames

La protection de l'enfance est toute puissance ici.
N'importe qui peut appeler les services sociaux pour dénoncer un parent au caractère violent ou qui nous semble violent.
Par exemple, tu es dans un supermarché, tu désapprouves l'attitude d'un parent, tu appelles les services sociaux en donnant le numéro de plaque de la bagnole des parents, description, et une enquête sera lancée.
Tu passes dans la rue, tu entends des cris, tu appelles et enquête.
Une fois l'enquete faite , la personne qui dénonce aura un rapport, par contre la personne dénoncée ne sait pas d'où ça vient.
En cas de fausse dénonciation, pas de poursuite pour l'accusateur car ça peut partir d'un "bon sentiment"
Je trouve ça très très bien!

Cependant des gens s'en servent de façon perverse.
Si ma voisine ne me plait pas, j'appelle les services sociaux! ca va la mettre dans la m**** et comme c'est une bonne mère, elle vivra toujours dans la crainte apres ça. Même si l'enquête est abandonnée.
Et tu trouvera toujours un c** pour te sortir qu'il n'y a pas de fumée sans feu!
La dernière fois, je lisais un article dans le journal, d'une dame qui avait affaire aux services sociaux et qui disait "on peut leur donner un horaire dans la journée pour qu'il passe faire l'enquête et mon conjoint à 10h n'a pas encore bu" elle savait que son conjoint était maltraitant!
J'ai lu des témoignages de GP qui n'appréciaient pas le père de leur petit enfant et qui du coup le dénoncer pour mauvais traitement, alors que c'était totalment faux.
Un pédiatre qui dénonce des parents qui perdent la garde de l'enfant alors que celui ci avait une maladie génétique non décelée par le dit pédiatre! Ils ont mis plusieurs mois à récupérer leur enfant.
Je pourrais donner beaucoup d'exemples comme ça ...
Les services sociaux croulent sous les fausses plaintes, ils sont débordés, il y a pas mal de fausses plaintes, mais aussi des vraies, et c'est dommage qu'à cause de personnes malveillantes gratuitement des enfants souffrants n'obtiennent pas une aide qui leur serait précieuse.

oui Marthe voilà ce que je crains avec une telle loi, dans mon boulot je vois tellement de placements d'enfants abusifs, qui détruisent des familles.

ou de la peur du juge pour les parents si une telle loi passait...


C'est exactement le sens de mes propos: commençons par appliquer correctement les lois existantes, avant d'en pondre de nouvelles qui ne règleraient toujours pas le problème de fond. Mais bon, en France on aime bien empiler les lois les unes sur les autres, ça fait au moins le bonheur des avocats (et leur rempli les poches).

 Cordialement,
richard.

Richard

Désolée    je me suis lâchée 

Je viens enfin de finir ma lecture de ce fil... que de messages depuis mon passage !!!

Débat intéressant... stérile ? je ne pense pas pour autant... sans doute, lors d'un prochain caprice, nous aurons une petite pensée à son propos... (et comment réagirait unetelle à la même situation ... )

Je voulais aussi vous faire partager deux choses :

- lorsque j'étais enfant, j'ai reçu parfois des fessées, des gifles, des tapes... mais le principal de l'autorité passait plutôt par la crainte de mettre mes parents en colère...
Je ne pense pas avoir été blessée profondément par les quelques fessées ou autres que j'ai reçues. Par contre, oui, j'ai mis du temps à relativiser les colères de mon père...car j'avais peur de lui. Et ma plus grande hantise de maman... c'est de lui ressembler maintenant. Et que mes filles aient peur de moi.
Alors là, il ne s'agit pas de violence physique. Parfois, j'aurais mille fois préféré que mon père me gifle et que sa colère retombe du coup aussi vite.. plutôt que de la voir monter sans rien pour la faire redescendre...
Que vaut-il mieux ? C'est tout un principe d'éducation qui est à revoir. Ne pas taper, par principe, pour ne pas taper, n'est pas forcément mieux dans mon exemple perso. Je le redis : j'aurais préféré une fessée plutôt que d'avoir peur de mon père.
Maintenant, relativisons aussi : je pense avoir été plutôt bien élevée. Dans le respect des uns, des autres, et de moi. Et pour ça, je remercie aussi mes parents...

- il n'y a qu'une seule fessée qui m'a marqué et que je n'ai pas digéré dans mon enfance. Parce qu'elle a été liée à la fourberie de ma grande soeur.. donc liée, pour moi, à une injustice. Je ne l'ai pas acceptée, car elle était injuste. C'est cela que je veux retenir dans mon éducation : toujours pouvoir justifier une punition, qu'elle soit verbale ou non.

Maintenant, en ce qui concerne le fait de légiférer ou non... je ne suis pas d'accord non plus, car c'est appliquer tout simplement la politique de l'autruche. En mettant une loi, on se donne bonne conscience. (je pense vous rejoindre, Marthe et Richard) Mais le principal problème réside plutôt dans l'éducation de la société. Nous vivons dans un monde de compétition. Au travail, à l'école, tout nous met toujours en compétitions les uns avec les autres. C'est la forme modernisée de la loi du plus fort. L'instinct animal d'esprit de meute a trouvé une dérivation pour exister, encore et toujours. Nous sommes faits ainsi.
Alors apprendre le respect, le partage, la  non violence à nos enfants, oui. Mais malheureusement, cela n'empêchera jamais les guerres d'exister, ni les méchants face aux gentils.
Après mai 68, la société a voulu rejeter cet instinct animal, et prôner la non violence partout... (en accusant justement les mauvais traitement de favoriser les esprits extrêmes). Mais on a vu le résultat. Trop de laxisme n'a pas arrangé notre société. Nous le constatons tous les jours. Les profs ont vu les dégradations. La violence a envahi le monde par un biais différent (médias, culture). Pourquoi selon vous ? Parce que cela fait partie de notre nature humaine. Et la cacher, l'ignorer dans l'enfance n'empêche pas l'être humain de la rechercher, de vouloir la ressentir.

C'est tout le problème de l'équilibre naturel. La douceur n'existe pas sans dureté. La paix n'existe pas sans la guerre.
Il me semble, au contraire, que de mettre un enfant face à la violence de l'être humain, tout en l'accompagnant, et en lui expliquant le fonctionnement, l'injustice ou non, le pourquoi... lui permettra ensuite beaucoup plus facilement de faire le choix de la non-violence.
Les contes pour enfants ancestraux sont tous très violents. Physiquement ou moralement. Et ainsi, ils aident les enfants à se construire, à analyser le bien du mal, et j'insiste, à pouvoir faire le choix pour eux-même.


Je mets quand même une phrase de plus : je ne mets pas de fessées, ni de tapes à mes filles à longueur de journées. Mais oui, cela m'arrive. Je n'en suis ni fière, ni emplie de culpabilité. Je l'accepte, et j'explique ensuite à mes enfants que oui, ça fait mal. Oui, ça ne fait pas plaisir. Et c'est pour ça qu'il faut éviter de le faire aux autres. (ne fais jamais aux autres ce que tu ne voudrais pas vivre toi-même) Et surtout, faire en sorte de ne pas en recevoir soi-même. (donc, respecter les règles) Mais encore une fois, j'applique plein d'autres techniques, et au final, cela reste très exceptionnelle quand ça tombe...

Oui
Et là où je te rejoins, c'est que c'est bien de se poser la question. ( au bisounours.. ; ) Cela permet, justement, de mesurer nos faits et gestes, et éviter de sombrer dans la violence gratuite, celle qui amène à des actes impardonnables.

Mais... rejeter toute violence, la nier, est à mon avis, une autre façon de faire l'autruche. Un jour ou l'autre, elle reviendra. Soit par les autres, soit parce que l'enfant, lui-même, la cherchera. (dans les films, à l'école, etc..) C'est la nature humaine de se tester, de se mettre en danger, de voir sa propre résistance à la violence et au danger.

Et à mon avis, Moon, n'oublie pas une chose : on ne se protège bien que contre quelque chose que l'on connait.
Et tester la violence dans l'enfance me semble moins grave que la rechercher seul à l'adolescence par exemple. Les dérives sont plus rapides, la gravité en terme médical est rapide beaucoup plus vite car les sensations recherchées sont d'autant plus fortes que la résistivité est grande. (c'est compréhensible ce que je dis, là )
En gros, un enfant qui "cherche" ses parents, qui veut les mener à bout pour avoir, peut-être au final, une fessée... est plus sécurisant qu'un ado élevé dans la douceur qui va chercher ses propres limites ailleurs.... on voit suffisamment de choses aux infos pour m'éviter de rentrer dans les détails.

J'élève mes enfants en souhaitant leur faire connaître suffisamment tôt la notion de ce qui est bon pour eux et ce qui ne l'est pas... ce qui les mets en danger, et ce qui les rends plus fort, afin que dans les moments de troubles, ils puissent retrouver ces valeurs là le plus facilement possible. Je ne dis pas que j'y arriverai, mais c'est dans cette optique là que je vais.
Mais c'est aussi pour cela que je ne culpabilise plus lorsque par hasard j'ai recours à une fessée.

Izazou , je ne nie pas la violence, je sais bien qu'elle existe et qu'ils vont la rencontrer, d'où mes questionnements . Seulement il faut bien commencer qq part
Je sais bien aussi qu'ils vont tester les limites ( je suis a tout le tps au pays des bisounours ), je souhaite juste leur faire passer une autre façon de communiquer que celle que j'ai reçu et même si c'était un peu extrème dans mon cas.


Cette phrase exprime parfaitement ce que je pense : on peut craquer mais il est normal de s'en excuser car c'est un acte compulsif et innaproprié ( si il est réfléchi là ,on passe un niveau au dessus)



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Il faut être indulgente avec toi même déjà : c'est extra que tu y ai pensé !!!
Pour que ça fonctionne, il faudrait trouver des alternatives, tu trouverais des pistes dans ces bouquins (il y en a plein d'autre)  qu'il faut harmoniser avec ta personnalité, celles de tes enfants, ton mari, etc ...  il y en a que je peux prêter via courier

- Parler pour Que les Enfants Ecoutent,Ecouter pour Que les Enfants Parlent. par Faber/Mazlish : celui là est vraiment excellent  
- Poser des limites à son enfant et le respecter par Catherine Dumonteil-Kremer (je l'ai)
- Pour une parentalité sans violence par Claude-Suzanne Didierjean-Jouveau (pareil je l'ai )
- La véritable nature de l'enfant : Choisir l'amour pour guide par Jan Hunt (je l'ai)
- Parents efficaces : Une autre écoute de l'enfant de Thomas Gordon , qui explique très bien le snotion d elimite et surtout les limite du parent pour ne pas laisser déborder une situation
-  Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) : Introduction à la Communication Non Violente de Marshall-B Rosenberg