coucou a ceux et celles qui vont me lire,
je me suis inscrite pour vous faire par de mon expérience et me faire avancer dans  tout ce qui nous est arrivé.

voilà,
 jai perdu mon fils ou plutot mes fils. mes triplés d'une grossesse naturelle sans FIV...
ils sont nés sans vie a cinq mois et demi ce septembre dernier.
nous avions  un risque accru du fait quil y en avait trois.( deux vrais jumeaux et un a part) les doc nous avaient prévenu dès le départ mais si nous devions faire une réduction embryonnaire comme ils nous le suggérait fortement nous avions  60% de chance de perdre le dernier bébé (car oui c'était les jumeaux qui posaient le plus de soucis comme c'était de vrais jumeaux). nous avons donc tenté de donner une chance a chacun d'eux après avoir muremement réfléchit a savoir si nous pouvions les assumer tous pour une première grossesse surtout financièrement , psychologiquement et matériellement bien sur.
nous les avons perdu a cinq mois et demi de grossesse.alors que tout ce passait bien la veille lors de l'écho...
 nous avons pu les leur donner un prénom a chacun dentre eux(erwan,enzo et elouan). malheureusement nous n'avons pas pu leur faire de cérémonie ni les enterrer... pour diverses raisons mais surtout un manque dinfo de la part de l'hopital...là ils reposent avec les anges et leurs cendres ont été dispersés au cimetière des bébés.
ce fut très très dur mais dans notre malheur nous avons pu vivre mon chéri et moi meme tout ceci ensemble jusquau bout.(il a tout vu quand je les ai perdu; il ma vu les accoucher les uns après les autres et voyait mon ventre se dégonfler au fur et a mesure de laccouchement; il ne pouvait rien me dire tellement je soufrais et quil se sentait impuissant).
quand la sage femme nous a dit quils étaient tous beaux elle nous a demandé si nous souhaitons les voir; la peur que jai eu mais jai eu la force du faire pour que mon chéri voit ses fils car pour un homme cest pas pareil que pour une femme; nous nous les sentons nous les voyons grossir, nous les sentons bouger;jai voulu le faire pour lui et quil soit "fier" de ce quil aurait pu avoir et lui faire comprendre qu'ils ont bien exister. lorsque la sage femme nous les a apporter ils étaient tous regrouper dans une couveuse. ils semblaient si paisibles comme sils dormaient...une petite main de lun dentre eux dépassait de la couverture. elle était si petite.mon chéri les a pris dans ses bras et me les a déposer sur ma poitrine. là je me suis sentis maman pour la toute première fois meme sils ne respiraient pas...un paadoxe mais ce que jai resentis et jai vu dans les yeux de mon chéri quil était fier de ce que jaurai pu lui donner...
c'était de beaux bébés effectivement juste en miniature car pesaient chacun dentre eux environ plus de 400g.je sais plus exactement...

et qu il ne manquait que quinze jours pour quils soient viables... une dérision face au bonheur que lon aurait pu connaitre tout au long de notre vie meme si cela naurait pas été facile tout les jours; nous en étions conscients mais nous ne voulions retirer la vie a aucun dentre eux vu quon nous avait donné cette chance si je puis dire...
ce qui est injuste cest que lon nous a repris nos bébés, nous commencions a y croire(nous avions seulement mois de un pourcent de chance davoir ce risque de grossesse selon les doc donc autant dire rare très rare...) pourtant au fur et a mesure que les semaines passaient malgré le lourd suivit médical que je devais avoir (une écho toutes les semaines) et le faites que je commencais a etre de plus en plus dépendante de mon chéri car entre autre je narrivait plus a faire des choses quotidiennes comme me lever ou faire les lessives ou le repassage ou encore conduire...j'étais aussi grosse qune femme a terme alors que j'étais a cinq mois quand je pouvais plus faire tout ceci...

là, cela fera quatre mois comme toi que mes bébés ne sont plus de ce monde.nous nous disons que cela aurait du faire depuis un petit moment quil aurait du naitre comme jaurai pas pu tenir jusquau terme pévu du 13février...
nous avons avancé depuis, nous nous suivi encore par une psy cela nous a beaucoup aidé a faire notre deuil. je pense que si nous ne laurions pas nous laurions "payé" un jour ou lautre...
là nous avons lagréable surprise de voir que noous allons avoir un autre bébé. il ny en a que un... facon de dire. nous sommes rendu a huit semaines, je flippe pour la suite et jai la peur detre une mauvaise mere dans le sens sois etre trop présente ou tout linverse a savoir le dénigrer comme ce n'était pas lui qui était désiré en premier... nous travaillons ceci pour que tout se passe au mieux.

jèspère que mon message servira a dautres personnes qui ont pu vivre ou vivront un semblement de notre histoire meme si elle est unique. je n'es pas voulu entrer dans les détails a savoir comment c'est passé l'accouchement pour ne pas choquer quelques personnes car se fut très violent si je devais le qualifié et nul n'est pret a assumer et encaisser ceci. un seul sentiment nous a envahi lorsque nous sommes sortis de l'hopital cest davoir passé plus de une semaine a lintérieur de ce batiment or cela ne fesait que deux jours et le sentiment davoir abandonné nos fils...

je tiens a remercier l'équipe de jumeeux et plus de vertou qui nous avait bien renseigné lorsque nous sommes aller les rencontrer pour quils puissent nous aider. c'est une équipe très organisée et qui nous a fait part de son expérience et nous avions eu un acceuil très chaleureux.et nous les remercions de nous avoir envoyer un message pour la perte de nos bébés.
 

a bientot pour qui aura envie de discuter un peu avec moi.

bise
SB.

Vrinou, tu m'as donné les larmes aux yeux, mais je te trouve très courageuse de parler de ton histoire, c'est aussi une façon de ne pas se sentir seule. Vous semblez être un couple très uni et ça c'est unique, car après ce terrible choc, il faut rester soudé.
Vous avez fait du chemin depuis, vous êtes bien suivi, ces petits bébés resteront vos premiers enfants dans votre coeur, ce petit bout qui arrive vous apportera bcp d'amour et de joie.
Tu seras une très bonne maman, je suis certaine qu'il n'y aura pas de déni comme tu en as peur mais au contraire tu seras très protectrice.

Courage à vous deux
Frédérique

vrinou > j'ai laissé un seul sujet dans le coin des anges.

Bon courage à vous pour cette épreuve.

vrinou 
Je t'envoie toutes mes ondes positives pour l'avenir...
Tout mon soutien aussi pour les moments difficiles...
 

Vrinou,

moi aussi je suis boulversée par ton témoignage, et rassure-toi je suis sure que tu sera une excellente maman pleine d'amour.

Je vous 

merci les filles qui me répondent cest très gentil. ca me fait chaud au coeur.
en tout cas une chose est sur depuis le dépuis de cette expérience si je puis la qualifiée ainsi... nous aura refoncé depuis le début; on s'aime plus que jamais ca cest sur...

je vous donnerai de temps a autre de mes news si ca vous dit meme si je vous connais pas si ca peut vous faire plaisir et espère bien un jour refaire parti de cette asso car il y a encore dautres chances quon est des jumeaux ca cest sur; triplés non car trop rare pour que ca se renouvèle mais deux oui...

bisous a toutes.

Vous avez bcp de courage , j'en ai les larmes aux yeux !!!!
Vous vous etes vraiment bien soutenus et la force que vous avez eu je n'aurais pas fais le kar de ce que tu as fais !!!  Je te trouve très courageuse !!!!!

Je t'envois encore plus de force meme si je n'ai pas le kar de ce ke toi tu as !!!!!

Bonjour Vrinou,
Ton histoire est bouleversante et poignante...
Je comprends tous les sentiments que tu as ressenti, que tu ressens et que tu vas ressentir plus tard....
Je te souhaite plein de courage...
Je n'attendais pas des triplés mais des jumeaux monozygotes comme toi ; le STT nous est tombé dessus et m'a emporté mon petit Thomas.
Voici mon fil de discussion où je parle de mon histoire et de mon parcours pour mon deuil:

http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,6931.0

Ne t'inquiète pas tu seras une bonne mère pour ton petit bout qui va arrivé.
Moi aussi, j'espère que ce bonheur m'arrivera bientôt!!!
Je te souhaite plein de sérénité pour cette grossesse même si je sais, que cela ne va être si facile que çà...
Douces pensées à nos petits garçons qui veillent sur nous...