Et voilà 2 ans que ma petite est partie. J'étais au rendez-vous à l'heure, ni trop tôt ni trop tard, mais elle était déjà partie. Je ne comprendrais jamais.
C'est toujours aussi vivace en moi. Quand je regarde tout ça l'abîme est trop profond. Je ne veux pas y retourner. Et pourtant j'ai besoin de parler de ma petite Lisa.
Le 3 décembre 2007, c'était la date prévue de l'accouchement. Le matin elle vivait encore. Tout était normal, tout était parfait. Trop parfait. Je n'avais pas le droit à ce bonheur peut être? L'après-midi vivait elle encore? Je ne le sais pas. Peut être qu'un jour mon corps pourra s'en souvenir, me fournir un indice?
Le plus dur c'est : se coucher un soir en réalisant qu'il y a comme un vide, qu'il n'y a plus de mouvements dans son utérus, depuis un certain temps en fait. Mais combien de temps??? Ne pas savoir et se reprocher de ne s'en être pas aperçue plus tôt. C'est violent.
Cette nuit là, il y a deux ans, je m'étais couchée avec un drôle de sentiment mais un espoir que ce ne soit qu'une fausse impression. Je me suis rendue à la première heure à l'hôpital le lendemain matin. La suite, un écran sans vie, une écho sans battements de coeur.
Je suis restée froide, presque indifférente..... d'extérieur. La gynéco, une interne, perdait ses moyens, disait c'est horrible! c'est horrible! A ce moment là j'ai cru que j'allais sombrer, tomber dans un truc sans fond, sombrer dans la folie. J'ai cru que ma tête allait cogner le sol, que j'allais me retourner comme fauchée sur la route. et non j'ai dit STOP arrêtez de parler arrêtez tout maintenant! Vous allez m'écouter : 1 est-ce que je dois accoucher tout de suite? est-ce qu'il y a urgence? 2 est-ce que je vais en sortir indemne? 3- pourrais-je voir ma fille? 4 puis-je accoucher par voie basse?
Pourquoi cette exigence, la voie basse? c'est là qu'est tout le noeud du problème.
En fait je voulais un accouchement par voie basse pour Lisa, pendant la grossesse. Ma gynéco n'était pas contre. Ma gynéco, c'était l'interne en fait, la même qui a fait le constat de décès. Mais je savais pas qu'elle était interne. Mais ça ce n'est pas le sujet. Je me suis donc préparée à cet accouchement, acuponcture, marche, "conditionnement", détente.... je savais que je pouvais y arriver.
Et puis Lisa est partie. "Lourde ischémie du placenta", c'était sur un des rapports en allemand. La gynéco n'avait rien vu. On ne sait pas pourquoi on en est arrivé là. Ma fille était en pleine santé. C'est son placenta qui n'a pas fonctionné jusqu'au bout.
Le noeud qui fait mal, c'est comme l'a dit si "délicatement" par téléphone mon gynéco de France, il avait suivi ma grossesse jusqu'aux 5 mois : " si vous aviez accouché par césarienne, ce ne serait jamais arrivé!
les médecins qui vous ont permis la vb sont des hippies!!" J'étais détruite à ce moment là, moi qui avais cherché du réconfort en l'appelant! Espèce de taré!! Taré destructeur! Avant de raccrocher violament comme le furent prononcées ses paroles, il me dit que je pouvais lui écrire si je voulais, genre pour vider mon sac ...
il devait un peu s'en vouloir de m'avoir traité comme un poisson mort à qui on peut faire les pires salopries.
(Ça me fait penser à Jérôme, je ne sais pas ce qu'à pu lui dire leur médecin, mais ils sont capables de tout!)
J'ai mis au monde Lisa sans vie le 7 décembre 2007. Comme je l'explique dans mon tout premier post sur le forum, c'était par voie basse. C'était mon choix, je ne le regrette pas. Le mode d'accouchement n'a rien avoir avec le décès de ma fille. Ce serait trop facile. Pour l'éviter il aurait fallu programmer l'accouchement avant la dpa. Il aurait fallu accoucher le 2 décembre ou 15 jours pus tôt. Mais certainement pas le 3, car je ne sais pas si elle est partie le 3, le 4 ou le 5. C'est le 5 au soir que j'ai pris conscience du manque anormal de mouvements.
Mais rien n'empêche le sentiment de culpabilité..............................
J'ai enfin pu trouver quelqu'un pour faire la plaque de Lisa. J'ai horreur des trucs qu'on trouve dans les pompes funèbres. Je trouve les pierres de couleurs sombres sordides, c'est triste à mourir. Or moi je veux un truc plutôt joli et clair. Alors j'ai trouvé un artiste qui veut bien me tailler sa pierre selon croquis que j'ai choisi. Ce sera pour mars 2010. En attendant j'ai trouvé un petit ange que je vais poser la prochaine fois que je me rends au cimetière. J'espère y aller ce we, car lundi elle aura 2 ans. C'est incroyable!
A cet âge là on court partout et on cause.... aah ma pitchoune, la mort c'est dur pour ceux qui restent pas pour ceux qui partent.....
Fédération Jumeaux et Plus
