Bonjour Thomas,
J'en ai parlé à papa pour la date du dépôt de ton reliquaire au cimetière...
Il pensait faire cela en juillet lorsque nous irons en week-end de 5 jours (du 10 au 14/07/09), chez papy et mamy.
Ce qui me gène, c'est que cette date correspond à la naissance de ton petit cousin germain prévue le 18 juillet... Mais ton cousin devrait naître un peu avant, vu la conjoncture des évènements...
Enfin, tout çà pour dire, que je ne peux pas imposer à papy et mamy, de vivre un évènement joyeux comme l'acceuil de leur nouveau petit-fils et de leur faire vivre volontairement, un évènement difficile dans les jours qui suivent...
Et puis moi aussi, je ne suis pas prête à vivre cela...
Je ne peux fêter la naissance de ton cousin, me réjouir de sa venue au monde et quelques jours après, me séparer de toi un nouvelle fois...
Non, cette date n'est pas appropriée!!!
Du coup, papa a dit que c'est moi qui décide de la date...
J'aurai voulu que nous choisissions ensemble mais il pense je crois, que toute date qu'il proposera ne me conviendra pas...
Il aimerait toutefois, que nous procédions à ton "inhumation" avant la naissance de ton petit frère ou petite soeur, avant que je ne puisse plus faire de longs voyages en voiture...
Ce qui réduit un max de choix de dates!!!
Nous retournons fin août (18 au 31 août) au bassin d'Arcachon, chez papy et mamy, et là aussi, ce ne sera pas approprié car nous acceuillons des amis quelques jours (18 au 21/08), il y a l'anniversaire de ton grand frère (24/08), papa reprend à travailler le 25/08, il y a le baptême républicain d'un autre petit cousin, le baptême religieux de tes cousins germains (le 30/08), sans oublier tous les autres anniversaires des autres membres de la famille que nous fêtons tous les ans!!!
Alors peut-être à la Toussaint
Mais il n'y aura pas ta grande soeur qui sera normalement chez son père en vacances et nous ne pouvons pas le faire sans elle!!!...
Et le mercredi 11 Novembre, c'est férié!!! Est-ce que papa pourra poser le lundi et mardi??? Il faut que je vois avec lui...
Tu sais Thomas, je sais que réellement tu n'es pas dans ce petit reliquaire mais cet évènement reste difficile pour moi, car justement ce petit reliquaire qui contient tes cendres, représente pour moi la preuve matérielle de ton existence...
J'y suis très attachée, cela me fait du bien de le voir tous les jours mais je sais qu'à un moment où un autre, il va falloir déposer tes cendres au cimetière...
Ton corps doit reposer en paix avec tes arrières-grand-parents paternels...
Je viendrai souvent te voir et me receuillir près de ton petit colombarium...
C'est morbide ce que je vais dire mais en même temps c'est les choses tabous de la vie, que je pense tout haut...
Ce qui me fait bizarre, c'est qu'un jour quand mon heure viendra, je sais que je reposerai au même endroit que toi... Mais en même temps, cela me rassure car je sais que nos corps reposerons en paix, ensemble, l'un à côté de l'autre, un fils et une maman réunit à jamais...
Je parle de moi, mais il y aura aussi papy, mamy et papa...
Et il me vient l'esprit tout d'un coup, que j'ai une autre preuve matérielle de ton existence : tes photos...
Et çà, personne ne peut me les enlever... Personne ne peut me séparer de tes photos...
Il faut que je prenne sur moi car il faut dans les prochains mois ou semaines, procéder à ton "inhumation" ; il faut que je te laisse partir une nouvelle fois, te laisser reposer en paix auprès de tes ascendants paternels...
Je suis sûre que tu le sais, qu'il y a un petit cadeau qui se prépare dans mon ventre...
Il faut que je vive ma nouvelle grossesse et que j'acceuille ton petit frère ou ta petit soeur, dans une totale sérénité, même si tous les jours je pense à toi...
Je vais faire un effort et trouver une date qui convienne à papa, et respecter son voeu...
Et oui qui l'aurait cru???
Il y a un an, jour pour jour, le 17 juin 2008, c'était mon jour de sortie d'hopital après mes 12 jours passés en unité kangourou avec Vincent, et 2 mois en service "grossesse à haut risque".
L'année dernière, le 17 juin, j'accompagnais Vincent en ambulance pour son transfert en néonat, dans un hôpital plus proche de ma maison.
L'année dernière, je rentrais à la maison retrouver papa, Laura et Evan, en laissant Vincent tout seul la nuit,en néonat...
Un déchirement angoissant de courte durée, car je le retouvais tous les matins, je restais toutes les journées avec lui pour le mettre au sein...
Cette séparation nocturne n'a duré qu'une semaine, car Vincent est rentré définitivement à la maison le 24 juin 2008 (19 jours d'hôpital après être né à 33 SA + 5 J!!!) : un vrai petit champion ton frère Vincent...
Et oui, jamais je n'aurai cru me dire qu'un an après, jour pour jour après ma sortie d'hôpital, je rentrerai de nouveau dans un hôpital pour faire une écho de datation!!!
Comme quoi il faut ne jamais dire "jamais" et ne jamais perdre espoir!!!
On ne peut pas savoir à l'avance, ce que la vie nous réserve mais après avoir vécu des évènements malheureux, douloureux et difficiles, la vie peut apparemment nous offrir de nouveau des petits bonheurs et des périodes heureuses...
Après la pluie revient toujours le soleil!!! Pour combien de temps??? Personne ne sait mais en tout cas je profite de chaque rayon de soleil...
Je t'aime mon petit Thomas-Louis, mon fils illustre combattant contre le STT...
Tu es la bonne étoile de ton frère jumeau Vincent et son ange gardien pour toujours...
Je suis si fière de toi pour ce que tu accomplis... Je sais que tu comprendras ses mots...
Tu me manques mon bébé d'Amour mais la vie sur Terre continue pour nous... Nous la vivons désormais avec toi dans notre coeur et nous parlerons de toi, à ton petit frère ou à ta petite soeur...
D'ailleurs, Thomas
Sais-tu déjà si c'est une fille ou un garçon???
Pourquoi papa et moi pensions fortement dans notre intérieur, que nous attendons des petites jumelles
Pourquoi rêver de çà
Peut-être qu'inconsciemment nous voudrions réussir là où l'on a échoué pour Vincent et toi...
Je sais que l'on y est pour rien dans ce qui vous est arrivé, mais peut-être que l'on voudrait inconsciemment prendre une revanche gagnée sur la vie qui est parfois injuste et cruelle...
Enfin, voilà Thomas...
RDV demain à 17h à l'hôpital, pour l'écho de datation...
Je sais que tu seras présent car je penserai très fort à toi à ce moment là...
Tu va me donner la force d'affronter mes peurs au moment de l'écho...
Jusqu'à présent, je n'y ai pas du tout penser mais je pense que sur le moment des angoisses vont monter...
Puis l'examen terminé, je sortirai de l'hôpital heureuse et joyeuse des bonnes nouvelles apprises quelques minutes auparavant...
Il faut bien s'encourager et être optimiste!!!
Bisous plein d'amour à toi mon ange,
Ta maman Caroline.
Fédération Jumeaux et Plus
