Non, la relation sexuelle avec ton mari a été le début de la conception de deux bb.

C'est la maladie qui est à l'origine de votre souffrance et de la douleur de Thomas, pas vos relations sexuelles (même si l'une a suivi l'autre).

 

merci pour vos bisous les filles, cela fait du bien !!!
je vous envoies les miens... 

Bonjour à toutes,

Merci à toi Chrystelle pour tes mots gentils... Discuter avec toi qui partage la même douleur car le STT a emporté nos anges, cela me fait du bien également!!!
Hier cela faisait deux mois que tu accouchais de tes garçons ; hier, j'ai eu mon RDV avec une infirmière pour avoir droit à une prise en charge psychologique.
Il a fallu revenir sur tous ces instants douloureux mais il le fallait...
Le CMP m'appelle dans une semaine pour me donner le RDV de ma première consultation psy.

Sinon, en attendant, quoi dire de plus à part que lorsque mes grands sont à l'école et que mon petit Vincent dort, j'ai envie de rien à part venir discuter avec vous... Le mauvais temps de dehors doit avoir aussi son influence!!!
Pourtant j'ai une multitude de choses à faire à la maison mais j'ai pas l'envie de m'y mettre maintenant... Malgré tout il va falloir le faire car Noël arrive à grands pas et rien n'est prêt dans la maison pour acceuillir la famille de mon mari (elle vient passer les fêtes avec nous)!!!

Je pense à mon petit Thomas qui aurait été aussi beau que mon petit Vincent...
Je pense que s'il était là, notre bonheur serait complet et comblé mais le sort, la vie, la maladie, le STT (grrrrr.... P.... de maladie!!!) et la mort en ont décidé autrement...
Je n'accepte toujours pas que Thomas est tant souffert dans mon ventre... Je n'accepte pas que sa petite vie s'est limitée à tant de souffrances dans mon ventre...
Les médecins qui m'ont opéré à Poissy ont fait ce qu'il pouvaient pour le sauver...
J'ai fait ce que j'ai pu pour qu'il aille mieux mais j'ai l'impression de ne pas en avoir fait assez!!!
J'aurai du réagir plus tôt!!! J'avais trop confiance en mon gygy...
Je ne veux plus le voir, je ne veux plus qu'il me suive pour ma prochaine grossesse!!!

Ah mon petit Thomas, mon petit ange... Dieu sait que je t'aime!!!
J'ai l'impression de ne pas avoir su te protéger à temps...
Pardonnes moi... Encore une expérience, de trop cette fois-ci, qui me montre qu'il faut que je fasse confiance à mes intuitions et mon instinct...
J'avais déjà quelques signes annonciateurs du STT avant les 16 SA : je me sentais mal et j'ai mis çà sur le compte dela grossesse gémellaire en elle-même plus difficile que les grossesses uniques. J'ai voulu appeler mon gygy plusieurs fois avant mon RDV des 16 SA mais je ne l'ai pas fait!!!
Est-ce que cela aurait changé quelque chose??? On ne sait pas, mais je culpabilise quand même pour çà...

Je t'aime Thomas, mon Amour, mon bébé, mon ange que je n'aurai jamais dans mes bras...
Ton sourire, je le vois dans celui de Vincent mais je sais que ton âme est autour de lui, ton frère jumeau que tu protèges tel un ange gardien, une bonne étoile...
La mort t'a délivrée de tes souffrances et je crois que c'est mieux ainsi...
Tu es bien là où tu es maintenant, tu es heureux parmi les personnes que nous avons aimées et que nous aimons toujours...
Mais tu me manques terriblement...

J'ai les yeux pleins de larmes et Vincent m'appelle... Il a faim...

A Bientôt,
Caroline

Bonjour les filles,
juste un petit mot pour vous dire que la gastro-entérite s'est invitée chez nous alors repos, repos...
j'ai RDV chez le psy le jeudi 4 décembre.
Bises et à bientôt
caroline

Caroline, que deviens-tu ?
Les RDV avec le psy sont-ils aidants ?

bonjour à toutes,

il est vrai que cela fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum de ce côté-ci...
je n'avais pas vraiment le moral : il était au fond des chaussettes!!!
je crois que j'étais dans ma période de culpabilité et de colère...
j'ai découvert aussi des choses sur le forum, sur d'autres sujets qui m'ont pas mal bouleversé : je me suis remise en question mais j'ai quand même ma propre opinion sur certaines choses...
je suis très chagrinée par le fait qu'il existe des choses dans la vie, qui ne devraient pas exister...
enfin bref, j'ai pris du recul par rapport à çà...
et puis, j'ai été en colère après moi : j'ai cherché à me culpabiliser de la mort de mon petit Thomas!!!
je pensais que j'avais donné la mort lorsque j'ai accouché de Thomas : mais j'avais tord!!!
je n'ai pas donné la mort, c'est le STT qui s'en est chargé!!!
je crois que les mots justes sont "j'ai accouché d'un bébé décédé, un bébé sans vie..."
c'est çà qui me perturbe et qui me chagrine : je me sens incapable de donner la vie, inutile, nulle, mauvaise mère...
je ressens çà même si j'ai Vincent : je ne l'ai pas accouché naturellement, je ne lui ai pas donné la vie par voie basse ; je vis mal ma césarienne : je n'accepte pas d'avoir eu une césarienne car ceux sont les médecins qui ont donné la vie à Vincent, pas moi!!!

par rapport à mon histoire, le cheminement de mon deuil continue...
j'ai eu un gros clash avec mon mari ; on s'est crié dessus mais on s'est retrouvé tous les deux dans les bras, à pleurer toutes les larmes de notre corps...
le deuil d'un bébé décédé in utéro et de le porter ainsi pendant 2 mois et demi jusqu'à la naissance de son jumeau en pleine santé, est très difficile et douloureux!!!
de plus le cheminement du deuil de mon mari est beaucoup plus rapide que le mien, alors il y a des incompréhensions et des malentendus...
mais bon maintenant, on s'est dit les choses et cela va mieux

j'ai eu mon premier RDV avec ma psy jeudi dernier : le fait de revenir sur les différentes étapes de la grossesse, c'est douloureux...
lors de ce RDV, j'ai exposé ma raison de consulter et j'ai raconté toute l'histoire...
à la fin du RDV, ma psy m'a dit que lors du prochain RDV (le 18/12) nous allons commencer le travail...

il faut que je me réconcilie avec moi-même...

voilà! les nouvelles...
à bientôt

Merci de donner des nouvelles Caroline.

J'ai vu le clash sur l'autre fil. Je te sens encore fragile pour aborder sereinement ces sujets là, je ne dis pas te faire changer d'opinion 
Le ton de ton message a changé. On dirait que ton processus de deuil a commencé. Tu es passée de la résignation à la colère. C'est un 1er pas.

Pour le ressenti de nos hommes, il ne peut pas être similaire à nous. Ils ne portent pas la vie, ils ne ressentent pas avec leur tripes les mêmes émotions que nous. Le travail de deuil n'est pas le même. Peut être souhaitera-t-il lui aussi voir son petit Thomas.

Pour la césarienne, on ne t'a pas volé ton accouchement. Les médecins ont mis toutes les chances de ton côté pour le bien être de Vincent. Tu le comprendras un jour, quand ta colère sera apaisée.
Tu n'es pas mauvaise mère. Le STT t'est tombé dessus, vous est tombé dessus et a bouleversé vos vies à tous. Il faut du temps pour surmonter cela.

Je te souhaite bien du courage 
Donne nous des nouvelles de temps en temps.