Bonjour les filles,

je sais je ne vient pas souvant sur le forum, mais je pense très fort à vous, à toi particuliérement caroline, car malgré le temps qui passe et oui mon Samuel nous à quitté le 26/01/2007, je pense toujours à lui chaque jour.
J'ai demandé à mon homme de m'offrir le livre, mais il m'a dit "ça va casser l'ambiance", je supose que cela lui fait peur de lui lire le livre.
Même si il ne ce dévoile pas je m'appercois qu'il a très peur de ce qu'il peut arriver à Thomas, pour Samuel on c'est senti impuissant face au STT, et là les moidre petit bobo de Thomas il veut les gérer (l'asthme, bronchiolite, etc...).
Pour vous dire l'autre jour en lui nettoyant le nez Thomas c'est étrangler avec le serum, mon homme à panniqué crié "respir Thomas, respir", il a fait très peur à Thomas et à moi aussi alors qu'il fallait juste attendre 2 second, et mon homme est parti de la chambre presque en pleur. Il m'a dit  "tu te rend pas compte si il meurt", c'est là que j'ai compris que Samuel lui manquer ennormement et qu'il voulait que rien arrive à Thomas, mais pas facile quand on sait que Thomas à 19 mois et qu'il est très actif, il bouge remue etc... un vrai garçon comme je dit.
Je sais que la vie n'est pas facile et que l'on se reprochera plus ou moins de peut-être pas avoir fait assé vite pour Samuel etc....
Mais Thomas et là et il faut se battre pour se petit bonhomme qui lui c'est battu pour être avec nous.

Douce pensé à toi mon ange Samuel qui nous manque chaque jour qui passe.
Je t'aime maman.

Comme il est très émouvant et touchant ton dernier message svelmira...

Si ton mari ne souhaite pas commander le livre et le livre, je crois qu'il faut que tu lui laisse encore du temps pour faire la démarche...
Par contre, toi si tu as l'envie maintenant de le lire, tu peux très bien le télécharger gratuitement et l'imprimer (c'est ce que j'ai fait!!!)
J'en suis à lire l'expérience de la maman qui écrit (grossesse bi-bi) = l'histoire n'est pas à tout fait la même que la nôtre car elle ne parle pas du STT.
Peut-être que plus loin dans le livre, elle en parle car elle a répertorié plusieurs témoignages différents mais le sujet premier du livre est le deuil périnatal d'un jumeau.
Par contre, je suis d'accord avec ton mari : oui cela secoue et remue tous les sentiments que nous avons pu ressentir lors de la perte de nos garçons.
Mais je pense que c'est un bien pour un mal car je me sens comprise dans ma détresse et ma douleur, et cela me permet d'avancer...

Grâce au livre, j'ai eu la force de faire développer les photos de Thomas, prises le jour où j'ai accouché...
Les instants peu avant d'aller chercher les photos, j'étais heureuse et porter par un réel bonheur : je n'explique pas ce sentiment que j'ai eu!!! Je ne sais pas pourquoi j'étais si heureuse car il faut réellement remettre les choses dans le contexte : c'est assez "macabre" ce que je m'apprêtais à faire...
Mais j'allais découvrir en photo, mon fils... j'allais à la rencontre de mon fils Thomas, j'allais le découvrir, le voir, le reconnaître...
Je pensais que je n'allais pas être prête à les voir lorsque j'ai déposé les photos pour le développement... Or, le jour où je les ai eu en mains, j'avais une joie indicible de le voir, de le voir ENFIN!!!
Et je les ai regardé... Mon coeur battait à la chamade... Mon fils Vincent était à côté de moi, il me souriait...
Les photos ne m'ont pas choquées : elles reflètent bien le dessin à main levé que la psy de l'hôpital m'avait remis le jour de la naissance de mes jumeaux (je pense que ce dessin m'a beaucoup aidé et préparé à la vue réelle du corps de mon petit Thomas)...
Maintenant, je me sens sereine et ces photos prouvent que mon bébé a été réel, qu'il a vécu 19 semaines dans mon ventre... Thomas n'est plus un bébé que je pleure dans mon imagination ; Thomas n'est plus une simple photo d'échographie ou un dessin que je pleure ;
Thomas est maintenant un petit être qui était en construction et que je laisse partir car c'est mieux ainsi...
Je sais aujourd'hui, que Thomas n'aurait pas survécu si j'avais accouché dans les périodes où les médecins peuvent intervenir : le STT lui a fait trop de mal ; Thomas avait beaucoup de retard de croissance...
Thomas ne souffre plus ; Thomas est mieux  et heureux là où il est maintenant...
Je t'aime mon petit Thomas, je ne t'oublierai jamais...

Et je regarde Vincent, il me sourit et je suis la plus heureuse!!!!
Vincent vit, grandit et il a faim...
Je dois lui donner le sein...
A bientôt les filles!!!


ps : je viens de te lire coccinnelle et je ressens tout ce que tu écris : moi aussi l'idée d'écrire l'histoire de thomas me trotte dans la tête surtout que très peu de livre parle du STT et ses conséquences

Bonjour les filles !
Suite au message d'hier, je suis toujours portée par ce sentiment de plénitude et de sérénité, comme libérée...
J'ai vu mon fils et ce n'est plus un fantôme!!!
J'accepte maintenant son destin et le fait qu'il ne vivra jamais à mes côtés...

"Mon petit Thomas, tu es au ciel et c'est bien mieux ainsi, j'en suis sûre et certaine aujourd'hui...
Tu t'es battu comme tu pouvais, de toutes tes forces, les seules que tu avais... Je t'ai aidé et soutenu du mieux que je pouvais ; du moins, j'espère avoir tout fait et tout ce que je pouvais faire pour te soulager des souffrances que tu subissais à cause du STT... Lors du diagnostic pour le STT, le médecin responsable était très pessimiste à ton égard mais je n'ai pas entendu le poids des mots qui l'a employé ce jour là... Il était inconcevable pour moi d'imaginer ton futur décès... Je t'imaginais déjà en tant que bébé même si tu n'avais que 3 mois et 3 semaines de vie (environ 19 SA)... Je suis partie à Poissy, voir le Professeur Ville pour te sauver ainsi que ton frère bien sûr... L'intervention a eu lieu et vous avez tenu le coup tout les deux... Au bout de trois semaines, ton père et moi commencions à y croire mais tu es parti... Alors que chez nous l'espoir grandissait, chez toi, tes forces s'amenuisaient... Tu es parti tout doucement et je ne l'ai pas vu ; je pense que je ne voulais pas le voir... Aujourd'hui, je comprends et j'entends les mots que le médecin a prononcé le jour où le le STT a été diagnostiqué et confirmé... Je n'étais pas prête il y a 9 mois (bizarre et coincidence, le temps d'une grossesse...), aujourd'hui je le suis... Le STT t'a empêché de te construire et de te développer normalement... Tu avais beaucoup de retard par rapport à Vincent et nous savons tous que tu n'aurais pas survécu hors de mon ventre... Alors il en est mieux ainsi... Je t'aime mon ange, mon Thomas... Je suis sûre que tu veilles sur ton frère jumeau Vincent car lui aussi, il a traversé beaucoup d'épreuves in utéro même après ton décès... Vincent est un miracle, notre miracle avec au dessus de lui sa bonne étoile, son ange gardien qui est toi, Thomas..."

Un étape de gagnée, une étape de franchie mais mon deuil n'est pas terminé...
Maintenant, est-ce qu'il faut que je pardonne le médecin, mon gynécologue qui a fait le mauvais diagnostic de chronicité et qui n'a pas été compétent face à mon cas de grossesse compliquée par le STT???
Et bien je suis loin de vouloir et pouvoir lui pardonner!!! Je suis en colère après lui... Je ne veux plus qu'il me suive...
Est-ce que cela aurait changé les choses si j'avais eu un gynéco compétent pour mes 16 premières semaines de grossesse??? Je crois que oui ...
A méditer...
RDV psy jeudi 18/12 à 10h...
à bientôt
caroline

Je me permet deux remarques sur ce site :

- il est fait par des américains : les protocoles médicaux, les suivis ne sont pas les mêmes ; les mentalités et la façon de voir la vie de famille ne sont pas les mêmes non plus qu'en France

- je ne suis pas sûre que toutes les infos données sur ce site ont été vérifiées et certifiées par des autorités de santé (en particulier, en ce qui concerne les recommandations sur la nourriture et les boissons)

Je ne dénigre pas, je donne juste des éléments pour garder l'esprit clair à la lecture de ce site.

Je vais en parler à Sabine, elle viendra nous donner son avis.

Merci d'apporter tes éclairages Sabine !

(pour info pour les autres : Sabine a vécu aux US)

De ce que je lis ,le cordon de Thomas était marginal.

Vélamenteux ,c'est une notion qui est difficile à expliquer sous forme d'image ( moi ,j'ai eu de la peine à comprendre, j'ai longtemps cru que c'était synonyme de marginal,erreur!).
On va dire que le cordon est une rivière et qu'il doit aboutir dans un placenta, le lac. Vélamenteux ,c'est que la rivière se disperse dans un delta avant d'aboutir au lac ( le delta peut avoir deux branches ou une sorte de réseau). D'autres décrivent ça comme un cordon qui est "inséré "sur la membrane amniotique avant de rejoindre le placenta, mais c'est ambigu, je trouve ,car la source nourricière est bel et bien le placenta.

Pour le compte-rendu ,ça serait bien de se faire expliquer son contenu par le médecin. Parce qu'il risque d'y avoir de la terminologie autrement rébarbative. Moi ,je trouve bien d'en demander une copie. Ne serait-ce que pour l'avoir sous la main lorsque Vincent sera assez grand ( ado ou adulte) et qu'il demandera peut-être des informations. Lui dire alors que ce document est disponible .

Reclasch avec mon mari...
J'ai mauvaise conscience, je me sens coupable de tout çà...
Ah! Mon Dieu, pourquoi tout çà??? Pourquoi tu es mort Thomas???
Si tu serais là, on serait heureux aujourd'hui et on ne souffrirai pas comme on souffre aujourd'hui... Je ne me disputerai pas avec ton père...

Je suis dans ma phase de colère et c'est plus fort que moi, de lui reprocher ce que je lui reproche. Habituellement, j'aurai accepter mais là c'est trop!!!
Je reproche à mon mari d'être peu présent à la maison : il s'éloigne de moi alors que j'ai énormément besoin de sa présence aujourd'hui pour m'aider à aller mieux et m'aider à faire mon deuil.

Apparemment lui, il a fait son deuil : il reprend sa vie sociale, aide les autres, s'occupe des autres...
Je suis jalouse de çà : j'en suis pas là!!!
Il me reproche de ne pas avoir l'esprit associatif : ces mots m'ont fait beaucoup de mal!!!
J'ai l'esprit associatif mais je n'ai pas aujourd'hui, la force de m'occuper des autres : je reviendrai dans mon association lorsque je me serai reconstruite, lorsque j'aurai fait mon deuil...
Je suis fatiguée, je me sens seule, incomprise par mon mari... J'ai mes enfants 24h/24h... Parfois, j'en peux plus...

Au moment où j'ai le plus besoin du soutien et de l'affection de mon mari, il s'éloigne de moi. J'ai l'impression qu'il croit que je me fais du mal en revenant sur la grossesse, l'accouchement,  Thomas... Il ne me comprend pas... Il ne veut pas lire le livre "L'un sans l'autre" : pourtant il comprendrait pas mal de choses, ce que je ressens...

Je lui ai dit qu'il est peu là pour les enfants et qu'il risque d'avoir des réflexions de leur part car ils me posent des questions "pourquoi papa n'est pas là??" = c'est une remarque que j'ai faite pour l'aider mais il a mal pris...
Il a fini par me dire que je n'arrive pas à m'occuper de mes 3 enfants, alors un de plus, ce n'est pas possible : je serai plus que dépassée!!!
Mais réalise-t-il que je suis déprimée, que je suis en plein deuil... Je fais du mieux que je peux!!! Vincent me rappelle tous les jours 24h/24h que Thomas n'est pas là, est-ce qu'il a conscience de çà???

Je suis en colère après mon mari mais je ne lui en veux pas... C'est paradoxal !!! Je l'aime plus que tout mais il me manque car je me sens seule dans mon couple... C'est autant paradoxal, déroutant et contreversé que de ressentir en même temps, les sentiments qui se rapporte à la vie et à la mort...
Un jour avec, un jour sans... Un jour blanc, un jour noir... Un jour la vie, un jour la mort... Un jour une naissance, un jour un enterrement... Un jour aimée et soutenue, un jour seule et incomprise...
J'en peux plus de tous ces écarts de sentiments opposés et d'émotions contraires les unes aux autres!!! Pas étonnant que mon mari, ne me comprend plus!!!...
Mais quand cela va cesser??

La colère est moins vive... L'apaisement est de retour entre mon mari et moi... Nous nous aimons tellement et les vacances sont là... Nous nous pardonnons et nous nous soutenons... Nous allons profiter de ces 15 jours de vacances en famille!!!

Ce soir, c'était le noël d'école des mes deux grands...
J'ai eu un coup de cafard au milieu de tous ces enfants plein de vie!!! J'ai pris sur moi et j'ai ravalé mes larmes...
Je me suis imaginée dans 2 ou 3 ans, lorsque mon fils Vincent fera son premier Noël de son école... Il n'y aura pas mon Thomas... Je regarderai Vincent plein de vie et heureux de découvrir le père noël, et j'aurai les larmes aux yeux heureuse et si émue de le voir ainsi ...
Mais je crois que mes larmes de joie se mêleront à des larmes de tristesse car je ne verrai pas son frère jumeau Thomas à ses côtés et vivre les mêmes petits bonheurs que la vie offre à nos enfants tant chéris!!!
Bref! Je me rends compte que l'on a beau accepter le décés de notre enfant mais je crois que la douleur ne s'effacera jamais...

Céline Dion a chanté il y a quelques années un texte très touchant...
Lorsque Thomas est décédé, je l'ai remanié pour lui...
Voici mon message pour mon fils :

"Vole, vole petit ange
Mon fils, je t'aime tant
Va t'en loin, va t'en serein
Ici tu n'es pas bien
Rejoins le ciel et les airs
Laisse moi, laisse ton frère
Quitte ton corps de misère
Change d'univers...

Vole, vole petit coeur
Mon Thomas, ma douleur
Quitte mon ventre et nous laisse
Qu'enfin ta souffrance cesse
Va rejoindre l'autre rive
L'au-delà, l'autre vie
Je t'aime trendrement
Mon cher enfant...

Vole, vole mon Amour
Puisque le mien est trop lourd
Puisque rien ne te soulage
Vole à ton dernier voyage
Lâche tes heures épuisées
Vole, tu l'as pas volé
Deviens souffle, sois colombe
Pour t'en voler...

Vole, vole petite flamme
Vole mon ange, mon âme
Quitte ta peau de misère
Va retouver la lumière..."

A toi mon fils...
Ta maman qui t'aime.