De beaux projets Soazig ; la vie continue ....
 

tout s'est bien passé pour le baptême de vincent = nous avons fêté notre petit miracle en famille
mais bien sûr j'ai pensé à Thomas qui me manque
j'ai pensé aussi à tes petits garçons Janos et Lazlo
de plus la date de la toussaint marque le premier anniversaire de naissance dans mon ventre de thomas, alors c'est dur...

je suis malade = pharyngite et mal de tête
je ne suis pas bien

je me suis disputée avec mon mari hier soir pour des broutilles = je m'en veux mais il a du mal à comprendre ce qu'il se passe dans ma tête
je m'emporte pour un rien

on s'est pas vu d'une semaine et depuis mon retour dimanche soir, on s'est peu parlé car il a repris son travail hier matin 6h du mat

j'ai le projet d'être assistante maternelle après mon congé parental alors il faut repenser l'organisation de la maison mais j'ai envie aussi d'un nouvel enfant...
on a pas l'accord de la banque pour agrandir notre maison et matériellement, mon mari remet en question une nouvelle grossesse
cela me perturbe assez même si toutefois aucune décision n'est prise

voilà pour les news du jour

bonjour coccinelle..

j'espere que le morl va remonter petit a petit... je crois qu'on a toutes des moments de faiblesse (comme tu as pu le voir pour moi en debut de semaine)..
je comprends ce que tu veux dire par le fait que ton mari ne veuille pas parler de votre petit ange.. j'ai eu aussi au depart bcp de mal aaccepter que geo ne parle jamais des filles.. comme si pour lui aussi c'etait du passé!! je me suis bien trompé, depuis le deces d'angele il c'est un peu deridé... disosn que je l'ai aussi bcp forcé, je n'en pouvais plus de ce silence... en expliquant les choses calmement (et crois moi ca apas ete facile) nous avaons reussi a parler de nos enfant posement.. on a trouvé un terrain d'entente.. aujourd'hui il me parle tres souvent des filles et surtout lui aussi a vraiment envi d'une nouvelle grossesse... ca a ete tres dure de lui faire comprendre ce que moi je ressentais ce dont moi j'avais besoin et ce qu'il me faisait subir sans le vouloir... alors on parle dés que ca ne va plus, on parle aussi de l'avenir et le fait que les choses aient ete mises a plats finalement il a envie de retenter l'experience. qu'elle soit bonne ou mauvaise.. on verra bien on sait aujourd'hui qu'il y a des risques mais on veut croire en la chance...
pour ce qui est de ton sterilé; a te lire je me demande si tu es vraiment sur de toi??? je pense qu tu dois toi et pas ton mari prendre de cette descision pour ton bien être aussi... et en discuter avec lui...
je n'ai pas d'ordre a te donner biensur mais c'est un  peu mon ressenti..

bon courage a toi pour la suite, j'espere que tu vas reussir a te retrouver...

Voici un message que j'ai posté sur un autre sujet...
Je le replace ici car finalement cela me concerne plus précisèment...
cela montre mon cheminement pour ma reconstruction après le décès de mon bébé...


Messages: 46


     Re : Re : pas tout a fait anges... a toi mon coeur encore en moi... « Répondre #258 le: 06 Novembre 2008 à 12:16:41 » Citation Modifier Enlever 

--------------------------------------------------------------------------------
Citation de: Coccinelle37 le 06 Novembre 2008 à 10:43:19Bonjour Tétards, Bonjour à vous toutes et tous!!!
Oh oui, je comprends et j'affirme que le plus grand malheur est de perdre son ou ses bébés et que personne à part une maman qui a vécu cela peut comprendre cette souffrance si intense et profonde ; d'ailleurs y a t-il des mots pour qualifier cela ? Ses petits rayons de soleil que l'on prend tant d'amour à "fabriquer", à porter et déjà à aimer et qui n'arrivent jamais, c'est tellement injuste et inacceptable ! Tes puces ne sont certes pas avec toi physiquement mais tu les portes dans ton coeur de maman, tu les fais vivre à travers tes pensées (même si elles te paraissent déjà loin). Tu m'enlèves les mots de la bouche coccinelle : je pense et j'affirme chaque mot que tu as écrit!!!
C'est ce que je me dis quand la douleur, le chagrin, la colère sont là et que ma ptite puce me manque, lorsque j'aimerai tant qu'elle soit avec sa soeur à s'éveiller et grandir. J'ai certe déjà 2 princesses à la maison (et 1 dans mon coeur) et qu'elles devraient me pousser vers le haut mais les 2 princesses ne remplaceront jamais ma ptite puce et quand je vois la petite dernière cela me fait mal car je ne peux m'empêcher de penser que sa copie conforme devrait être à côté d'elle. Cela me le fait rappeler à chaque instant de la journée. MOI AUSSI LORSQUE JE REGARDE MON PETIT DERNIER, JE M'IMAGINE SOUVENT SON VRAI FRERE JUMEAU A COTE ET CELA ME RENDTELLEMENT MAL DE NE PAS LE VOIR ET LE TOUCHER...Tu vois, d'avoir déjà des enfants n'atténue pas forcément la douleur. OUI C'EST VRAI !!![/color



non il n'y a pas de mots qui existent pour exprimer notre profonde douleur et notre manque à nous toutes, les mamans d'anges...
cela va faire 8 mois que mon ange est dcd et cela a fait 5 mois hier, qu'officiellement il est né sans vie...
donc vous avez toutes compris, que j'ai porté dans mon ventre pendant presque 3 mois son petit corps sans vie et ce jusqu'à ce que mon petit miracle (qui est son vrai frère jumeau) naisse dans de bonnes conditions!!!
douloureuse période...........

puis aujourd'hui, j'en suis arrivée à me dire qu'il en valait mieux ainsi pour mon petit ange car sa vie sur terre n'aurait pas été merveilleuse (il avait beaucoup de retard de croissance par rapport à son frère, très anémié...) = il aurait eu de graves soucis de santé...
je pense que l'on est toutes pareilles en disant que nous supportons mal le fait que nos enfants souffrent tant physiquement que moralement...
aujourd'hui mon ange ne souffre plus et repose en paix = j'accepte cela mais............
je n'accepte pas que mon ange est tant souffert dans mon ventre, je n'accepte pas que ce fichu STT lui est fait tant de mal : POURQUOI LE STT NOUS EST TOMBE DESSUS

je m'en veux de n'avoir pas réagit plus vite face aux symptômes anormaux que j'avais = je les mettais sur le compte de la grossesse gémellaire évidemment physiquement différente qu'une grossesse unique!!!
j'ai eu un traitement au laser au stade 3 sur 5 du STT = un stade trop avancé pour espérer une issue heureuse pour mes deux bébés!!!
j'en veux à mon gygy qui m'a diagnostiqué une mono-mono à 12 SA et à 16 SA, semblait plus très sûr de lui !!!
j'en veux à leur protocole de m'avoir fait attendre une semaine entre l'écho de confirmation du STT avéré et l'intervention au laser !!!
EST-CE QUE CELA AURAIT CHANGE QUELQUE CHOSE

le jour où mon ange est dcd, une partie de moi est morte avec lui = je m'en rend compte aujourd'hui
je mettais çà sur le compte de mon allaitement (allaitement exclusif = baisse de la libido!!!) , mais il y a quelque chose de plus profond...
j'ai l'impression que la partie basse de mon ventre n'existe plus et n'est plus source de plaisir et de joie
j'ai très mal vécue ma césarienne et le fait d'avoir porté si longtemps mon petit ange sans vie, m'a marqué indélibilement
COMMENT PASSER CE CAP
ai-je encore peur de vivre de nouveau tout çà
comment ne plus penser que c'est par une relation sexuelle avec mon mari que tout a commencé pour notre douleur et notre souffrance à nous tous (la mienne, celle de mon mari mais aussi celle de mes enfants, celle de mon petit miracle et surtout celle de mon petit ange)
comment retrouver une libido sereine et plaisante???
la plupart d'entre vous ont le projet du "bébé espoir" mais comment font les maman d'anges qui ne peuvent pas avoir ce projet d'une nouvelle grossesse???
COMMENT FAIS-TU COCCINELLE, TOI QUI TON MARI NE VEUT PLUS D'ENFANT??? 

bonjour à toutes
j'ai donc pris RDV chez un psy la semaine dernière...
mais j'ai crevé l'abcès avec mon mari durant ce long week-end...
tout semble plus clair maintenant ...
il souhaite un autre enfant et moi aussi!!!
nous nous posions déjà la question du quatrième enfant avant d'avoir la grossesse de nos jumeaux ; nous n'avons eu que Vincent et Thomas est parti rejoindre les anges...
nous ne voulons pas remplacer Thomas qui nous manquera toute notre vie : nous commençons à accepter son destin tel qu'il est...
nous souhaitons 4 enfants dans notre famille et notre maison : nous en aurons finalement 5 avec Thomas parmi les anges!!!
cette future grossesse que j'envisage que l'été prochain, me permet d'avancer dans la vie mais il faut que je règle encore quelques soucis tel que passer le cap et oublier qu'une relation sexuelle avec mon mari a été le début de notre souffrance et la douleur de Thomas...
il ne faut plus que je m'angoisse pour çà..
il faut que je me réconcilie avec moi-même et que je n'ai plus peur...
cela ne recommencera pas...
je suis sûre que tout va bien se passer pour cette future grossesse : il faut que je m'en persuade pour avancer, pour faire mon deuil de Thomas, pour vivre une nouvelle grossesse heureuse et sereine, pour vivre la vie et ne plus vivre la douleur, la souffrance et la mort...

Bonjour Caroline,

J'espère que ça va mieux maintenant que tu as renoué le dialogue avec ton mari et que vous êtes d'accord sur un projet commun (bébé cet été).

Moi j'ai discuté avec une psy pendant mon hospitalisation et franchement ,ça ne m'avait rien apporté du tout.

Moi aussi ce week-end on a beaucoup discuté car je devenais franchement pénible. Je relativise un peu plus, j'essaye d'être plus joyeuse de faire un peu plus semblant pour être moins nerveuse avec mes enfants. Mais je ne dors pas la nuit je pense autant à mes bébés et surtout au stade de grossesse où je devrais être. J'ai l'impression de régresser et d'être moins bien qu'il y a quelques temps.

Finalement je n'ai jamais eu le courage d'envoyer les mots de remerciements. J'ai déjà eu des invitations à dîner mais c'était catastrophique, j'avais pas envie de parler ni d'être là mais je le fais pour mon mari et pour les enfants.

J'attends que le marbrier me contacte pour les inscriptions sur la tombe des jumeaux.

Courage à toi,

Chrystelle

Bonjour Chrystelle et Soazig,

Je suis d'accord avec vous...
Même si mon expérience avec la psychologue qui m'a suivie dès le décès  de Thomas jusqu'à la naissance de Vincent, a été bénéfique pour moi car elle avait un esprit ouvert et je pouvais avoir un dialogue  avec elle...
Alors que l'autre psychologue qui m'a suivi dès que j'ai su pour le STT jusqu'au moment où j'ai appris le décès de Thomas ne faisait que m'écouter et ne m'apportait pas de réponse...
Il y a des bons et des moins bons psychologues = je crois que le feeling y joue énormément...

J'ai pris contact avec l'hôpital de jour de mon secteur.
Le 20/11, j'ai RDV avec une infirmière pour le premier contact puis mon histoire sera étudiée par le psy pour voir si j'ai besoin réellement d'une consultation.
Ce jour là je verrai bien si j'aurai éventuellement à faire avec un psychologue ou un psychiatre.
Mais comme toi Soazig, je préfèrerai avoir un psychiatre pour m'aider à réfléchir sur moi-même.

Je suis tout à fait d'accord avec toi Soazig : Thomas nous manquera toujours même si nous avons décidé d'avoir un "cinquième" enfant : il  ne remplacera en aucun cas Thomas.
Lorsque nous avons eu notre deuxième enfant, il était clair pour nous deux que nous aurions un troisième et peut-être un quatrième pour mon mari ; pour moi, j'en souhaitais déjà 4 à la maison.

L'aventure de notre troisième enfant a été un parcours du combattant!!!!
En effet, notre troisième bébé n'est pas réellement Vincent car avant d'être enceinte de mes jumeaux, j'ai eu une grossesse arrêtée à 7 SA, diagnostiquée à 9 SA et j'ai fait un curetage à 11 SA car mon corps n'a pas voulu naturellement "évacuer"  mon bébé décédé. 
Je vous passe les sentiments que j'ai eu lorsque j'ai du moi-même déclencher  ma propre fausse-couche.
Les traitements par voie vaginale et per os ont été inefficaces.
J'ai donc subi un curetage 11 jours avant mon mariage!!! ...
Lorsque je me suis réveillée de l'intervention, j'étais évidemment en pleurs et l'on m'a rétorqué "vous en aurez d'autres!!!"... PFFF....
J'ai pensé fortement "mais c'est celui-là que je voulais!!!"
Puis des questions sont venues à moi comme celles-ci "où est mon bébé??" ; "qu'est-ce qu'ils ont fait de mon bébé???"....
Cela fait si mal de savoir après, que ce petit être même si petit, est parti brûlé avec les déchets organiques de l'hôpital... C'EST MORBIDE CE QUE J'ECRIS MAIS C'EST LA VERITE...
J'ai donc une pensée pour toutes ces mamans qui vivent cette épreuve au combien difficile...
Même si petit, cela reste un enfant que l'on a fabriqué avec tout notre amour ; même si petit, il a fait parti de notre famille pendant quelques semaines car nous organisions déjà sa venue et nous avions déjà investi cet enfant que nous attendions avec impatience...

Ce petit être, je ne l'oublie pas tout comme Thomas... Ils sont dans mon coeur à tout jamais...

Lorsque je suis tombée enceinte de mes jumeaux, ma propre mère m'a dit "ce double heureux évènement va compenser la perte de ton troisième bébé!!!"... Elle avait tout faux mais je n'ai pas osé la contredire...
Vincent et Thomas ne pouvaient pas compenser la perte de mon tout petit ange : un enfant ne peut être compenser et remplacer par un autre enfant car chaque être à sa propre histoire et son propre destin.
Je crois au destin et je crois qu'il y a une raison à tout ce qui se passe dans notre propre vie...
On grandit et on murit tous grâce à toutes les épreuves de la vie et les obstacles que nous devons franchir pour n'en être que meilleur, se remettre en question, réévaluer nos priorités et nos principes de vie.
Je crois aussi que la nature est bien faite car dans certains cas, il en est mieux ainsi pour nos anges...

Lors de ma grossesse gémellaire, je n'ai pas cessé de penser à mon petit ange... Je devais l'accoucher le 6 mars 2008 et ce même jour, j'ai eu un RDV échographique pour mes jumeaux. C'est symbolique ce que je vais vous dire, mais lorsque j'ai entendu battre à la chamade les deux petits coeurs de mes jumeaux ce jour là,  j'ai eu une forte pensée pour lui qui aurait du pousser son premier cri au même moment!!!

Mon tout petit ange (mon troisième bébé non déclaré et donc non officiel) nous a permis de vivre l'aventure au combien douloureuse, avec Vincent (notre quatrième bébé mais notre 3ème enfant déclaré) et Thomas (notre cinquième bébé mais notre quatrième enfant déclaré officiellement)...
Je crois qu'aujourd'hui Thomas nous permet maintenant d'envisager un dernière aventure qui j'espère sera heureuse pour avoir notre sixième enfant de coeur mais en fait notre cinquième enfant déclaré officiellement mais aussi notre quatrième enfant vivant parmi nous...
Ce futur enfant est ma raison positive au décès de Thomas mais sachez aussi qu'il y a tant d'autres raisons à ce que nous envisageions ce nouvel enfant...
Ce futur bébé est apparu à nous comme une évidence après tout ce qui nous est arrivé, après toutes les épreuves que nous avons surmonté et qui nous ont rendu plus forts... Il est un pari sur la vie comme pour nos autres enfants.

Aujourd'hui est donc pour moi, une journée avec !!! Après tant de journées sans, cela fait du bien de ressentir la sérénité et de penser avec optimisme pour l'avenir...

J'espère ne froisser personne dans mes paroles...

Je pense sincèrement à toi Chrystelle : tu es encore dans des périodes difficiles car tu n'as pas passé encore toutes ces fameuses dates d'accouchement, d'anniversaire... Je te soutiens à 100%!!!
Courage à toi...

Je vous embrasse et à bientôt
caroline