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caroline85
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« Répondre #120 le: 06 Avril 2009 à 09:52:10 » |
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C'est super que tu aies pu faire cet entretien, Caroline ; pour toi, bien sûr, et pour les autres familles qui vivent les mêmes drames. Je suis "ravie" que le milieu médical prenne conscience de l'importance de l'accompagnement psychologique des parents en deuil ; et encore plus dans le cas des jumeaux, quand l'un des bb décède et pas l'autre, je pense que la prise en charge est un peu différente.  (ps : les coordonnées de cette pédiatre m'intéressent ; si tu veux bien prendre la peine de lui demander son autorisation de me les communiquer, puis de me les donner par MP ; merci !) Bambinette, je lui envoie un mail pour lui faire part de ta demande et je te tiens au courant au plus vite par MP. |
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Journalisée
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Mon parcours de Maman :
- Laura, née le 28/10/2000
- Evan, né le 24/08/2005
- Grossesse arrêtée à 11 SA = un ange parti le 31/07/2007
- Vincent, né à 33 SA + 5 J, le 05/06/08 & Thomas, né sans vie le 05/06/08 (DCD le 11/03/08 à cause du STT)
- Noémie, née le 15/02/10 = 3450g pour 51 cm
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caroline85
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« Répondre #121 le: 06 Avril 2009 à 10:03:25 » |
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Je trouve ça également très important que nous puissions être entendus. Je trouve cette initiative très bien de la part de l'hôpital et particulièrement de cette pédiatre qui doit bcpy contribuer. Souvent l'initiative part de quelques individus sensibilisés. Alors ton témoignage a du être pour elle très important. Dans l'hôpital où j'avais accouchée, j'avais trouvé l'attitude des sages-femmes admirable, elles savaient vraiment rester naturelle face à l'évènement, elles étaient à l'écoute, elles avaient un grand respect pour nous. Elles étaient à la fois fortes et en même temps sensibles, je pouvais vraiment m'appuyer sur elles. J'étais aux petits soins. D'autre part, il y avait un cahier à disposition des parents pour écrire leur témoignage, mettre des photos, des petits collages etc en souvenir de leur bébé disparu. Avant d'accoucher on me l'avait mis dans la chambre. Au début j'avais trouvé cela très bizarre, je l'avais presque rejetté. Et puis un moment j'ai été curieuse et je l'ai ouvert. La lecture des témoignages m'a énormément aidée, et bizarrement surtout une petite photo de la main d'une petite fille. Je me suis rendue compte de ce qui pouvait m'attendre. J'ai pu mesurer la force que j'avais en moi pour affronter la situation. Cela m'a aidé à accueillir ma fille, à la garder dans mes bras pendant qu'on me soignait. A l'évidence je me sentais moins seule et surtout plus normale d'aimer fort un bébé disparu.  J'ai pu voir aussi que les parents s'en sortaient en arrivant à parler tout simplement de ce qui leur ai arrivé. C'est ce simple fait, le fait qu'ils en parlaient normalement, qu'ils arrivaient le faire qui m'a bcp rassurée. Je me suis dit que je pouvais survivre à l'évènement. Car sur le coup, on ne sait pas ce qui nous arrive. Je trouve que cette idée de livre-souvenirs était super, (et d'ailleurs je dois y mettre mon faire part, presque 1 an et demi après. ) Si tu trouve ça bien Caroline, tu pourrais peut être proposer le livre de témoiganges et si ça marche tu pourrais même le commencer. Ici ça se fait dans certains hôpitaux...Tu écris de beaux poèmes, qui montrent aussi que l'on peut faire son deuil. C'est très important pour des parents qui sont dans cette situation et qui ne réalisent pas encore, ou qui ne savent tout simplement pas ce qu'ils ont à faire par la suite ... D'où l'importance du travail immédiats des équipes. Dans mon cas c'est les SF qui ont assuré. Les médecins quant à elles, soit c'était la panique totale, ou d'autres étaient "ruinées" à laccouchement. Enfin bref, bon au moins j'ai pu voir que les médecins étaient sensibles et humaines, en tout 4 femmes (pas froides ou en plastique)... Tu as parlé durant 2h30, cela montre également que tu fais sereinement ton travail de deuil je trouve, que tu es à l'écoute de ta douleur, que petit à petit tout le monde trouve sa place dans ta vie et de celle de ta famille. Bonne continuation Merci pour ce témoignage Bonne soirée La B. Merci à toi!!! J'y ai pensé à ce livre de témoignages mais je n'ai pas osé le proposer car je ne savais pas comment leur dire et surtout j'avais peut-être peur que ce soit refusé!!! Maintenant que tu me dis que cela existe donc dans d'autres hôpitaux, que pour toi, cela t'a aidé de lire les divers témoignages des parents endeuillés et que ces parents ressentent justement un grand sentiment de reconnaissance de leur enfant parti trop tôt = et bien je vais donc tenter ma proposition de livre de témoignages au sein de l'hôpital, auquelle j'y pense depuis des mois... Merci pour ton aide... A bientôt... |
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Journalisée
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Elodie et Erwan
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« Répondre #122 le: 06 Avril 2009 à 17:10:35 » |
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Bonjour Caroline,
je viens de lire ton témoignage sur l'échange que tu as eu avec le médecin. Comme toi, je "bataille" au quotidien pour que les personnes autour de moi connaissent mon histoire, connaissent l'histoire de mes filles et l'importance d'un suivi efficace en cas de grossesse gémellaire...
Je t'apporte tout mon soutien. Parler ainsi de ce qu'on a vécu c'est permettre aussi à nos enfants d'exister, nous continuons à laisser la trace qu'ils n'ont pu mettre en ce monde... Je pense que cela nous donne une certaine force.
Et évidemment on pourrait en parler des heures et des heures.....!
Heureusement que des professionnels se penchent de plus en plus sur ce sujet si douloureux de deuil périnatal... L'hôpital où j'étais a proposé un excellent suivi (psy, assistante sociale, pédiatres et secrétaires tjs à l'écoute pour prendre un rdv ou diriger vers tel ou tel gynéco etc..Bilan sur le dossier de l'accouchement avec gynéco de l'hôpital, photos prises par sage-femme).
Je suis juste déçue par les photos, j'aurais du en prendre par moi même et avec mes filles dans les bras. Je pense qu'on devrait nous proposer, suggérer de prendre nos enfants dans les bras, de prendre le temps de les embrasser et de leur dire au revoir. Je les ai vu mais je n'ai pas osé les toucher, juste les effleurer et je regrette de ne pas avoir passé assez de temps avec elles ce jour là. Peut-être que si l'équipe médicale m'avait suggéré de ne pas hésiter à "profiter" d'elles, je les aurais prise. Je sais bien que chaque parent a un ressenti différent que l'équipe médicale se doit de respecter, mais leurs conseils peuvent nous aider à agir en ces moments où bien sur nous n'arrivons plus à penser...
On pense à tout ça après coup, on est tellement sonné quand l'effroyable nous tombe dessus que l'on ne profite pas de tous ces petits gestes qui constitueront des souvenirs en plus dans notre histoire avec nos enfants.
J'ai également lu un livre écrit par une psy qui m'a énormément aidé "Le berceau vide" de Marie-José Soubieux.
Voilà, quelques infimes remarques de mon vécu qui pourront peut-être s'ajouter à celles que tu as échangées avec le médecin. Même si bien sur, tout ceci ne ramènera jamais nos enfants.... quoique l'on fasse.... et cette pensée reste bien douloureuse...
Je t'embrasse.
Gros bisous à ton ange.
Elodie, mamange d'un ptit amour et d'un ptit coeur, Manon et Lou-Ann, 16 janvier 2009
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Journalisée
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Manon et Lou-Ann, nos deux petites étoiles parties le 16 janvier 2009.
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caroline85
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« Répondre #123 le: 08 Avril 2009 à 11:59:12 » |
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Bonjour tout le monde, La pédiatre du centre hospitalier local, qui mène l'enquête sur le deuil anténatal, vient de me répondre à ma proposition d'ouvrir un livre de témoignages pour nos bébés décédés avant leurs naissances, au sein des services hospitaliers concernés. Elle est très intéressée par cette proposition. Elle finit d'abord son mémoire et présentera son travail à ses collègues d'ici cet été. Son travail débouchera sur quelques applications pratiques dont le livre de témoignages. Elle retient donc l'idée de ce receuil et me recontacte après la rentrée scolaire de septembre 2009 pour l'aider dans la mise en place de ce livre. Voilà !!! Je suis très heureuse  que cette idée lui parait "très intéressante, excellente à vrai dire" (ceux sont ces mots)... Je suis contente ; je ressens une sensation de plénitude !!! Tout çà, c'est pour nos petits anges... Tout çà, c'est pour crier au monde entier que leur vies, si petites soient telles, ne tombent pas dans l'oubli... Tout çà, c'est pour démontrer au monde entier que nos bébés nous manqueront toute notre existance, que leurs décès ne sont pas vains, négligeables et insignifiants, que leurs absences pèseront à jamais dans nos histoires familiales... Tout çà, c'est pour nous, les parents, qui pleurons nos enfants et nous soyons reconnus en tant que tels!!! Il pleut ce jour : tout est gris, triste et nostalgique... Mais contre toute attente, j'ai un moral d'acier!!! Faire reconnaitre l'existance de nos anges et me battre pour une prise en charge psychologique adaptée dans le cadre d'un deuil anténatal sur ma région, sont devenus mes nouveaux chevaux de bataille (qui s'ajoutent à tant d'autres...!!!). Bon courage à tous... Douces pensées à nos petits bouts... Caroline |
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Journalisée
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Herbener Sabine
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« Répondre #124 le: 08 Avril 2009 à 19:07:06 » |
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Que de beaux efforts dans l'adversité. Bravo. Tu nous raconteras la suite  . C'est en parlant aussi de ce genre d'initiatives avec d'autres personnes que l'on apporte son soutien. |
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Journalisée
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Sabine encore et toujours - la chorionicité des jujux, un suivi de grossesse correct, vaincre le syndrome transfuseur transfusé - mes chevaux de bataille Merci à la Fédération pour le travail ! Jumelle,transfuseur de S.T.T. |
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svelmira
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« Répondre #125 le: 09 Avril 2009 à 10:56:03 » |
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bonjour, très belle démarge et très bonne bataille. Que tout cela te permette d'avancer et de faire reconnaitre nos enfants. douce pensée Soazig |
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Journalisée
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Soazig maman de Samuel né sans vie le 4/05/2007(mort inutero le 26/01/2007 aprés laser pour stt) et Thomas né le 04/05/2007
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Bergeronnette
Marraine des Septembrettes 2012 (septtes et janvttes 2011)
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oiseaux migrateurs
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« Répondre #126 le: 09 Avril 2009 à 17:04:12 » |
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Je suis contente que cela a fonctionné! En ce qui me concerne je suis en Suisse, peut être que ça existe en France aussi dans certains hôpitaux. En tous cas je compte me rendre à l'hôpital bientôt pour rencontrer les SF qui m'ont aidées. Peut être que je pourrais prendre plus d'infos sur l'historique du livre. Car je me souviens, qu'il y avait une sage-femme, assez jeune d'ailleurs, qui était responsable de ce livre et qui avait également initié cela dans le service.
Je pense à autre chose : ils avaient également des petites brochures d'associations pour soutenir les parents dans le deuil périnatal. j'avais oublié de préciser que j'avais puisé pas mal d'infos la dedans dans les premières longues heures... Ca a pu me guider dans mes choix et dans la compréhension de la situation. Ces associations existent aussi en France. Peut être que tu les connais. Je pourrais communiquer les coordonnées. Il suffit alors que l'hôpital les contactent pour qu'ils envoient du matériel.
Caroline, si ça peut intéresser lepédiatre et si seuleument tu es d'accord, je peux lui fournir des infos de comment ça se passe ici, (possibilité de voir son bb plusieurs jours durant, ou après l'accouchement, cérémonie à la chapelle de l'hôpital, etc...) voilà.
Si tu es ok, je te laisserais mes coordonnées par MP. Car évidement ici je n'ai pas tout raconté. Il y a un ensemble de petites choses qui m'ont permises de mieux passer ce moment... bien qu'on efface ni la douleur ni la colère....
voilà
à bientôt
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Journalisée
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A. 6 ans (01/2006), E&J 3 ans (07/2009). L. (elle aurait eu 4 ans, déc 2007).
Notre petite Shams est parmi nous depuis le 28.08 !
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caroline85
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« Répondre #127 le: 10 Avril 2009 à 14:19:46 » |
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Bonjour Bergeronnette,
Pour l'instant, les actions et les démarches sont en stand by...
La pédiatre va d'abord écrire son mémoire, puis elle le présentera à ses collègues...
Elle me rappelle à la rentrée scolaire de septembre.
Je lui en parlerai à ce moment là de ta proposition d'infos sur la prise en charge du deuil anténatal en suisse.
Nous avons oui en France des associations connues pour le deuil périnatal...
Nous aussi, nous avons droit selon son terme, à voir notre enfant décédé plusieurs jours durant (je crois que c'est 6 jours maximum). Lorsqu'il y a des circonstances difficiles (comme moi ; Thomas est décédé 11 semaines avant sa " naissance sans vie"), le personnel médical déconseille de voir l'enfant, mais ne l'interdit pas.
Et puis pour la prise en charge du corps de l'enfant décédé à partir d'un certain terme, il nous est proposé deux alternatives :
- prise en charge totale par l'hôpital avec incinération et cendres déposées au jardin du souvenir de la ville où se trouve l'hôpital
- ou possibilité de prendre en charge nous même, le corps de notre enfant en assumant les frais d'obsèques.
Dans ce cas-là, après les parents choississent l'incinération ou l'enterrement. Une cérémonie peut se faire à la chapelle de l'hôpital ou dans une église de son choix.
Pour ma part, mes fils sont nés le 5 juin 2008 :
- l'un en vie à 13h09 = Vincent
- l'autre officiellement sans vie à 13h12 = Thomas.
Mon mari et moi avons décidé de faire baptiser en urgence notre fils Vincent car nous avions encore peur de le perdre : le 9 juin, dans sa couveuse, le prêtre lui donner les premiers signes du baptême.
Un complément de baptême a été fait avec toute la famille plusieurs semaines après, lorsque les nuages noirs menaçants se sont dissipés...
J'ai eu droit à l'unité kangourou avec Vincent, alors j'ai pu rester 12 jours à l'hôpital avec lui.
Le 11 juin (au jour près, 3 mois après son décès qui était le 11 mars), nous avons offert à notre fils Thomas une cérémonie religieuse pour demander à Dieu de l'acceuillir auprès de lui car nous avions l'intention de le baptiser, mais aussi pour lui dire adieu en présence de sa famille proche.
Puis, nous avons accompagner Thomas dans son petit cerceuil de bois, au crématorium... Il est parti avec une rose blanche qu'a porté contre son coeur, chaque personne présente ce jour-là...
Nous sommes partis car trop dur à voir et à vivre...
Puis nous sommes revenus pour récupérer son petit reliquaire dans lequel il y a ses cendres...
Depuis, Thomas est dans notre maison où il a sa place mais à l'abri des regards car je ne veux pas imposer à mes enfants cette petite urne... Mais ils savent où il est...
Thomas est avec nous, dans l'attente de constituer financièrement parlant un petit pécule pour lui offrir un petit colombarium sur la stèle familiale où repose déjà son arrière-grand-père paternel.
Je pense que nous devons avoir un parcours similaire concernant les obsèques de ta petite...
Voilà! je dois partir....
A bientôt,
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« Dernière édition: 12 Avril 2009 à 10:44:54 par caroline85 »
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Journalisée
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Mon parcours de Maman :
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caroline85
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« Répondre #128 le: 06 Mai 2009 à 17:03:13 » |
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Bonjour à toutes,
Juste un petit coucou pour vous dire que çà y est le petit colombarium est prêt pour Thomas...
En fait, c'est mes beaux-parents qui m'en ont fait la surprise car mon mari et moi n'avons pas encore constitué le petit pécule pour le faire faire.
Comme je l'ai dit auparavant, notre souhait est de déposer le reliquaire contenant les cendres de Thomas dans un colombarium sur la stèle funéraire de son arrière-grand-père paternel.
En effet, nous ne voulions pas que Thomas soit tout seul... Nous voulions qu'il soit avec les membres de sa famille réunie au cimetière comme au ciel...
Puis le décès de Thomas a engendré les réflexions et les décisions nous concernant, quand viendra pour nous l'heure de partir... Notre souhait est de reposer avec mon fils Thomas et d'être dans notre région natale...
Alors nous avons voulu un colombarium qui peut contenir en plus deux urnes d'adulte car nous reposerons (quand ce sera l'heure pour nous) avec notre fils Thomas...
Puis mes beaux-parents, nous ont demandé si cela nous déranger s'ils pourront reposer aussi dans ce même colombarium...
Alors nous avons demandé un colombarium pouvant contenir 4 urnes d'adultes et 1 reliquaire.
Ceux sont mes beaux-parents qui se sont renseigné auprès des pompes funèbres...
Nous leur avions dit que financièrement nous étions pas près, mais ce week-end, ils nous ont fait la surprise!!!...
Il est magnifique, il est parfait...!!!
Un beau marbre rose et l'inscription pour Thomas m'a bouleversé...
Il est écrit :
Thomas- Louis ........ (nom de famille)
5.06.2008
Je ne m'attendais pas à ce que Louis soit inscrit car Louis est le deuxième prénom de Thomas : je ne savais que c'était possible de graver le deuxième prénom.
J'en suis ravie et si heureuse que se soit ainsi car le prénom Louis fait parti intégrante de Thomas et de son histoire.
En effet, comme Vincent, Thomas a deux prénoms choisis en fonction de son histoire...
- Vincent veut dire "qui vainc"
- Mathieu veut dire "don de dieu"
- Thomas veut dire "jumeau" en araméen
- Louis veut dire "illustre combattant"
De plus, Mathieu et Thomas ont les pratiquement les mêmes syllabes inversées et sont considérés comme des prénoms jumeaux ou siamois.
"Louis" est donc le deuxième prénom de notre fils Thomas...
L'inscription "Thomas-Louis" est donc devenue une évidence et c'est bien mieux ainsi, beaucoup mieux ainsi...
Louis fait parti de Thomas : Thomas a été notre illustre combattant contre le STT...
C'est symbolique tout çà mais c'est beaucoup pour moi : cette inscription en totalité est la reconnaissance même de l'existance toute entière de notre petit Thomas...
Maintenant il faut que je me prépare à l'évènement suivant : le dépôt de son reliquaire au cimetière...
C'est une autre paire de manche...
Les cendres de Thomas sont actuellement là dans ma maison, dans un endroit réservé à lui... Je sais qu'il est là à côté de moi tous les jours, je peux le voir tous les jours...
J'ai encore du mal à me dire que bientôt ces cendres seront loin de moi car le cimetière est à 370 km, dans notre région natale!!!
J'ai du mal encore à me dire que je ne pourrais pas le voir tous les jours et surtout que je ne pourrai plus toucher son reliquaire.
J'AI ENCORE BESOIN DE TEMPS....
JE CROIS QUE CE N'EST PAS ENCORE LE MOMENT POUR FAIRE LA DEMARCHE DU DEPOT DE SON RELIQUAIRE AU CIMETIERE...
JE NE SUIS PAS PRETE D'AUTANT PLUS, QUE LE 1er ANNIVERSAIRE DE VINCENT ARRIVE A GRAND PAS et plein d'autres évènements heureux familiaux...
JE NE VEUX PAS REPLEURER ALORS QUE CEUX SONT DES JOURS DE BONHEUR QUI M'ATTENDENT POUR L'INSTANT...
NON, CE N'EST PAS LE MOMENT...
Je pense que le moment propice serait à la Toussaint prochaine...
Voilà! Je dois y aller... Vincent a une otite et il m'appelle...
A bientôt,
Caroline
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« Dernière édition: 03 Juin 2009 à 22:02:33 par caroline85 »
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Journalisée
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caroline85
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« Répondre #129 le: 03 Juin 2009 à 22:01:02 » |
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bonjour à toutes....
Je viens donner des nouvelles...
Lors de mon dernier post, je disais que Vincent avait une otite...
Et bien depuis, beaucoup de choses ont changé...
Vincent a fait une roséole avec fièvre compliquée d'une otite et de diarrhée... Cela l'a beaucoup fatigué et n'a pas arrangé son état général, car avant de tomber malade, son pédiatre soupçonnait une anémie par son teint très pâle. Une prise de sang était prévue mais je l'ai repoussé à cause de la roséole qui aurait faussé tous les résultats...
Mais dans un certain sens, je n'y croyais pas trop à cette soit disante anémie car dans ma famille, des personnes proches ont le teint pâle... Mais surtout, je ne voulais pas me l'avouer : j'avais peur du mot "Anémie"!!!
Thomas est décédé d'une anémie sévère : conséquence directe du STT...
Alors je ne voulais pas entendre ce mot "anémie"...
Puis Vincent s'est rétabli de sa roséole, et j'ai faire la prise de sang...
Le couperet est tombé!!! Vincent est anémique en fer!!!
J'ai eu du mal à accuser le coup mais maintenant cela va mieux car je suis un peu plus rassurée...
Vincent serait anémique par carence en fer du un allaitement trop long et un apport alimentaire encore faible par rapport à son métabolisme...
Autrement dit, Vincent ne mangeait pas assez de solides et surtout de protéines et légumes (certains riches en fer) pour son âge (il a 10 mois en âge corrigé et 11 mois et demi en âge réel).
L'allaitement maternel n'apporte pas de fer et Vincent était peu intéressé par la diversification alors voilà!!! Ses réserves de fer se sont épuisés avec la rhinopharyngite avec fièvre pendant 6 jours en décembre, et la roséole en mai...
Au début, j'ai culpabilisé mais je me suis vite reprise car j'ai essayé de le sevrer et de le diversifier depuis janvier (alors c'est pas comme-ci je n'avais rien fait pour lui apporter du fer)!!! Mais Vincent (né grand prématuré à 33 SA + 5 jours) ne savait pas avaler et refusait tout aliment en purée ou écrasé. Il refusait le biberon de lait artificiel comme le bib de lait maternel...
Et puis, je me suis posée la question "est-ce que son anémie n'est pas une conséquence indirecte du STT???"
Le pédiatre me dit que non mais le doute persiste car Sabine penche sur un lien avec le STT. Je crois aussi comme elle mais bon le temps le dira...
Enfin bref!!! Vincent est donc sous traitement de fer depuis 2 semaines maintenant : je lui donne dans une seringue oralement et mélangé avec du lait de croissance pour ne pas dénaturer la saveur des aliments solides qu'il mange le midi et le soir (et oui depuis il mange !!!).
Il a deux prises par jour et j'ai demandé à réduire à une prise par jour car le traitement constipe considérablement Vincent mais le pédiatre est ferme... Il ne veut pas réduire à une prise par jour car cela va être très long pour récupérer les 5 g d'hémoglobine manquants. Il parle d'un traitement de 6 mois...
Alors j'ai un traitement de laxatif à utiliser si besoin, le temps du traitement par fer.
Mardi prochain, Vincent a de nouveau une prise de sang pour vérifier le taux de fer et le taux de réticulocytes fabriqués par la moelle osseuse...
Voilà concernant son anémie ferrique...
Concernant son sevrage et sa diversidication, et bien après plusieurs mois d'essais, de propositions de bib, d'aliments divers et variés, Vincent est aujourd'hui sevré (depuis une semaine à peine) et mange en morceaux ses légumes et sa protéine quotidienne!!!
Comment cela s'est passé ?? Et bien du jour au lendemain...
J'ai une rhino-pharyngite carabinée avec fièvre et impossibilité de me déplacer pendant deux-trois jours : je ne tenais plus debout!!!
Mon mari a du prendre un jour de congé pour s'occuper de nos enfants et c'est à ce moment-là, que Vincent s'est sevré tout seul, en douceur et sans cri... Il a pris ses biberons de lait de croissance du jour au lendemain avec son père puis avec moi !!!
Incroyable, j'en revennais pas !!! Alors qu'une semaine auparavant, nous étions en vacances et nous avions consacré sans succès notre semaine à Vincent pour la diversification et le sevrage, il a suffit que je sois malade et indisponible, pour qu'il se décide!!!
Maintenant, je suis libérée... L'allaitement c'est bien et même plus que bien, mais j'en pouvais plus... Et puis Vincent étant anémié par fer, il était grand temps de passer en lait de croissance riche en fer alors que mon lait ne l'est pas!!!
Aujourd'hui, je tousse encore mais je vais nettement mieux...
Et puis j'ai encore une nouvelle à vous annoncer...
Je crois comprendre pourquoi j'ai été si fatiguée par ma rhinopharyngite de la semaine dernière et je crois aussi qu'il y a aussi une autre raison qui a fait que Vincent s'est sevré du jour au lendemain!!!
JE SUIS ENCEINTE !!!
J'ai fait ma prise de sang hier après avoir un retard de règles de plus d'une semaine : résultat positif!!!
Mon mari et moi sommes très heureux car nous souhaitions après la naissance de notre 2ème enfant, avoir 4 enfants à la maison !!!
Lorsque "Dame Nature" a voulu nous donner des jumeaux, nous étions les plus heureux du monde mais le destin a fait qu'il en est autrement maintenant...
Aujourd'hui, Vincent est venu agrandir notre petite famille en étant notre 3 ème enfant et Thomas a sa place de 4ème enfant dans notre coeur et dans notre famille.
Puis la question du quatrième enfant à la maison s'est posée longuement tout au long du dernier semestre 2008, pendant notre cheminement de deuil...
Au 1er janvier 2009 : première résolution prise = nous aurons un cinquième enfant... Depuis cette décision prise, nous étions beaucoup mieux dans nos têtes, plus heureux...
Thomas sera toujours notre fils tant aimé et désiré ; il a sa place et la gardera toujours...
Nous sommes si heureux d'attendre notre cinquième enfant!!!
Il arrive un peu en avance par rapport à nos prévisions mais nous sommes comblés car il est une surprise, un cadeau!!!
Franchement, nous faisions attention car je prenais ma température tous les jours!!!
Après avoir constaté, un pic d'ovulation au 10ème jour du cycle et bien j'en ai fait un autre au 23 ème et bizzarement, encore un au 26 ème!!!
2 jours après, je suis tombée malade avec fièvre (plus de 38°C), alors je ne pouvais pas voir que ma température se maintenait à 37° (signe de grossesse)...
Enfin, voilà... J'espère que je n'ai pas fait une double ovulation en fin de cycle car il est fort possible avec une double ovulation d'avoir des jumeaux DZ!!!
Je me fais des films je crois...
Est-ce que quelqu'un peut témoigner sur une courbe de température montrant une double ovulation???
Enfin pour moi, j'aurai une réponse concrète le 17 Juin lors de mon échographie de datation avec un obstétricien hospitalier!!! Cette fois, je vais me faire suivre directement sur l'hôpital car je n'ai plus du tout confiance en mon gygy habituel que je voyais en cabinet libéral : il s'est trompé dans le diagnostic de chronicité de mes jumeaux (mono/mono au lieu de mono/bi) et il a été incompétent et dépassé lorsque les signes de STT se sont révélés à 16 SA...
Voilà pour les nouvelles!!! Je vais aller me reposer car je suis fatiguée et j'ai déjà quelques contractions en fin de journée : je sens une lourdeur dans le bas ventre...
A bientôt...
Caroline
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« Dernière édition: 03 Juin 2009 à 22:10:38 par caroline85 »
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- Evan, né le 24/08/2005
- Grossesse arrêtée à 11 SA = un ange parti le 31/07/2007
- Vincent, né à 33 SA + 5 J, le 05/06/08 & Thomas, né sans vie le 05/06/08 (DCD le 11/03/08 à cause du STT)
- Noémie, née le 15/02/10 = 3450g pour 51 cm
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Bergeronnette
Marraine des Septembrettes 2012 (septtes et janvttes 2011)
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oiseaux migrateurs
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« Répondre #130 le: 04 Juin 2009 à 09:07:22 » |
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Journalisée
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A. 6 ans (01/2006), E&J 3 ans (07/2009). L. (elle aurait eu 4 ans, déc 2007).
Notre petite Shams est parmi nous depuis le 28.08 !
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caroline85
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« Répondre #131 le: 04 Juin 2009 à 11:56:40 » |
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merci bergeronnette!!!
oui moi aussi, j'espère que Vincent va vite récupérer ses taux de fer, d'hémoglobine...
je l'appelais "ma petite marmotte" car il dort beaucoup en journée malgré une nuit de repos complète!!!
maintenant je comprends pourquoi, il dort autant : l'anémie le fatigue beaucoup!!!
il est vrai que le sevrage de Vincent a été un long parcourt, de part son histoire in utéro avec une grossesse très difficile à mener psychologiquement parlant à cause du STT, la menace de fausse-couche tardive, les diverses menaces d'infection et d'accouchement très prématuré (j'ai eu du mal à m'investir dans ma grossesse et à me projeter avec Vincent dans la vie lorsque j'étais enceinte), la perte in utéro de son frère jumeau Thomas, sa naissance prématurée (né à 33 SA + 5 J), la césarienne, l'apprentissage de tétée au sein, le deuil de Thomas...
Je suis heureuse qu'il ait réussi à se sevrer tout seul sans crise de pleur, qu'il ait réussi à franchir cette étape en douceur, qu'il ait réussi à se séparer de moi sans être traumatisé : c'est vrai, il a grandit mon petit bonhomme!!! Je suis si fière de lui, mon petit vainqueur!!!
Oui c'est vrai, je n'avais pas réalisé mais maintenant que tu le dis, je suis une févriette mais jusqu'à preuve du contraire, j'attends qu'un seul bébé!!!
Verdict le 17 juin car j'ai ce jour-là, mon écho de datation qui sera faite à 8 SA.
Je suis donc à ce jour dans ma 6ème SA : je ferai 6 SA dimanche prochain.
Bien sûr, je vous tiendrai au courant...
Je suis sur un petit nuage... Je suis si heureuse que Dame Nature m'ait fait cette surprise, ce cadeau!!!
Je savoure les instants présents car quelque part, je ne projette pas encore dans l'avenir avec ce bébé...
Je ne veux surtout pas m'angoisser... Je veux vivre pleinement cet évènement providentiel!!!
Nous ne tenons pas à annoncer la nouvelle à nos enfants,à notre famille et à nos amis, avant l'écho des 12 SA et le moment de la déclaration de la grossesse.
Avec ma grossesse arrêtée à 11 SA au cours de l'été 2007, ma grossesse gémellaire très difficile à vivre et la perte de notre petit Thomas, nous ne voulons pas engendrer des angoisses dans notre entourage...
Attendons de voir si la grossesse se maintient et que le petit bout évolue bien, après nous aviserons!!!
Mais cela fait du bien d'en parler sur le forum...
A bientôt,
Caroline
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Journalisée
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Mon parcours de Maman :
- Laura, née le 28/10/2000
- Evan, né le 24/08/2005
- Grossesse arrêtée à 11 SA = un ange parti le 31/07/2007
- Vincent, né à 33 SA + 5 J, le 05/06/08 & Thomas, né sans vie le 05/06/08 (DCD le 11/03/08 à cause du STT)
- Noémie, née le 15/02/10 = 3450g pour 51 cm
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caroline85
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« Répondre #132 le: 04 Juin 2009 à 14:23:16 » |
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Cette nouvelle grossesse me fait réfléchir par rapport à mon cheminement de deuil pour Thomas !!!...
Où j'en suis???
Je vis cette nouvelle grossesse avec sérénité, apaisement, un gand bonheur et une joie intense.
C'est une grossesse providentielle !!!
Je crois que le coeur d'une mère comme celui d'un père, grandit au fur et à mesure que les enfants paraissent...
Lorsque notre 2ème enfant est né, mon mari et moi-même avions le rêve d'avoir 4 enfants à la maison, mais la vie nous apprend que parfois cela ne se déroule pas comme on le pense...
La vie nous apprend que ce n'est pas si facile d'avoir des enfants, et que parfois, on vit des épreuves douloureuses pour accéder à notre rêve.
Pour avoir Vincent, notre 3ème enfant, il a fallu surmonter l'épreuve d'une grossesse arrêtée à 11 SA, et vivre une grossesse gémellaire compliquée par le STT, le décès de Thomas et d'autres épreuves difficiles...
Certes il y a des épreuves plus difficiles que d'autres, et parfois les rêves ne se réalisent pas...
Je pense aux parents qui n'arrivent pas à avoir leur premier enfant : toutes mes pensées les plus positives vont vers eux...
Je sais et je suis consciente de la chance que nous avons d'avoir 3 beaux enfants... Je remercie le ciel tous les jours...
Mais mon mari et moi-même avons fait le choix d'essayer d'accéder à notre rêve, tant que mon âge le permet...
Nous avons fait ce choix sans nous projetter dans l'avenir, pour ne pas souffrir plus que l'on a souffert en perdant Thomas.
Cette grossesse, ce nouvel enfant est un pari sur l'avenir... Nous nous en remettons à Dame Nature, à la providence, au destin et à la vie...
Nous souhaitons avoir 4 enfants à la maison mais qu'est-ce que le destin et la vie ont choisi pour nous???
Pour l'instant, le destin et la vie ont choisi pour nous, que nous aurons peut-être 5 enfants inscrits sur notre livret de famille mais en fait, 6 enfants dans notre coeur (car je n'oublie pas mon bébé perdu à 11 SA durant l'été 2007)...
Les enfants c'est la vie et notre avenir à tous !!!
Je fais bien la différence entre l'arrivée de ce nouvel enfant et la perte de Thomas.
Ce n'est pas un enfant de remplacement, car Thomas ne peut être remplacé.
Il est impossible pour moi de remplacer Thomas car il a une existence réelle et j'ai des photos de lui.
Thomas est le frère jumeau de Vincent et sera toujours notre 4ème enfant inscrit dans le livret de famille...
Thomas a sa place dans la famille, comme le bébé que j'ai perdu en 2007...
Je déplore que le terme de mon petit ange de 11 SA ne me permettait pas de l'inscrire dans le livret de famille : toutefois son existence est inscrite dans notre histoire familiale.
Je pense que le deuil d'un bébé ne finit jamais...
Thomas me manque et me manquera toujours... Mais je vis maintenant son absence avec peut-être un apaisement et une certaine sérénité retrouvée...
J'ai accepté le fait qu'il ne soit pas parmi nous physiquement, car il en est mieux ainsi pour lui : le STT lui a fait trop de mal... Je souffrirai tant dans mon coeur de mère si Thomas vivait avec ses séquelles psychomotrices et neurologiques graves...
Je sais qu'il est parmi nous différemment, je sais qu'il ne souffre plus, je sais qu'il est bien là où il est, je sais qu'il va bien et cela m'apaise de matérialiser sa présence ou de lui parler de temps en temps..
La vie continue pour moi... La vie m'offre encore d'heureux évènements avec mes enfants, mon mari et mon entourage ; le temps passé soulage la douleur insupportable mais aussi, cicatrice les plaies physiques et morales...
J'avance pas à pas, le coeur en paix mais avec une cicatrice indélébile qui démange et qui gratte quand des dates anniversaires se pésentent dans le calendrier... Les dates anniversaires sont parfois des dates difficiles à vivre... Je crois que plus les années s'écouleront, plus elles seront supportables à passer...
Demain, c'est un jour heureux car c'est le premier anniversaire de Vincent!!!
C'est un grand évènement pour lui comme pour nous, car nous nous réjouissons de l'avoir, de le voir si beau, de constater toutes les étapes franchies en 1 an, de voir qu'il grandit bien malgré quelques ombres au tableau mais si graves en soi....
Je remercie le ciel d'avoir mon petit Vincent : quelle chance incroyable de l'avoir parmi nous!!!
Déjà 1 an passé avec lui ; 1 an d'allaitement ; 1 an de câlins et de bisous...
1 an de cheminement et d'étapes franchies avec lui et peut-être aussi grâce à lui, car il faut que je le dise, c'est grâce à ses sourires, son regard brillant, sa présence, à la chaleur de son corps que j'ai su sécher mes larmes et retrouver le sourire quand j'étais seule à la maison avec lui...
1 an et quel parcours!!!
il y a un an, jamais j'aurai penser en être là aujourd'hui...
il y a un an, je pensais que je ne surmonterai pas le décès de Thomas mais pourtant....
c'est aussi grâce à l'Amour de mes deux premiers enfants, à l'Amour infini de mon mari, au soutien de mes beaux-parents, de mes amis et de ma famille...
Demain c'est un grand jour, un jour de fête!!! Mon petit Vincent a un an!!!
Je vais m'efforcer de vivre cette journée d'anniversaire comme celle de mes deux premiers enfants!!! Vincent a droit à sa fête d'anniversaire comme ses grands frère et soeur, sans que je pleure ou que j'ai du chagrin....
Mais que c'est difficile, de ne pas penser à Thomas qui est lui aussi "né sans vie" officiellement le 5 juin 2008. C'est le jour, où physiquement parlant, je me suis séparée de mon fils Thomas... C'est un jour que j'ai vécu très difficilement entre joie et tristesse, entre bonheur et chagrin, entre acceuil et déchirement, entre apaisement et douleur...
Mon mari et moi-même avons choisi la date du 11 mars (jour du décès in utéro de Thomas) pour penser à lui et le pleurer. Mais il est très difficile, d'occulter Thomas le jour officiel de sa "naissance"...
Je crois que je vais faire comme à Noël ou les autres jours importants dans notre famille : je vais allumer la bougie de Thomas!!!
Voilà ! Ce qu'il en est aujourd'hui...
Je dois y aller...
A bientôt,
Caroline
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Journalisée
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Mon parcours de Maman :
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svelmira
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« Répondre #133 le: 04 Juin 2009 à 17:55:19 » |
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bonjour, je ne viens pas souvant en ce moment, car je préparre mon mariage, je me bat avec les ouvriers qui finisent la maison avec lenteur, donc je ne serais pas dedans pour le mariage . Mais bon je suis très heureuse pour toi caroline toute mes félicitation. Moi j'ai fini m'a plaquette de pilule la semaine derniére et j'ai pas eu envie de continuer alors on verra bien quand un petit bébé arrivera dans mon bidon. je dois bosser j'ai du monde dans le magasin. Grosse bize et tout pleins de bonheur malgré nos malheurs. |
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Soazig maman de Samuel né sans vie le 4/05/2007(mort inutero le 26/01/2007 aprés laser pour stt) et Thomas né le 04/05/2007
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caroline85
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« Répondre #134 le: 05 Juin 2009 à 13:12:18 » |
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Et voilà...
A cet instant même il y a un an, naissaient en vie, Vincent à 13 h 09 et sans vie, Thomas à 13 h 12...
J'ai les larmes au bord des yeux mais je suis forte...
Il y a un an, le médecin me séparait physiquement de toi pour toujours...
Je t'aime infiniment mon Thomas, tu me manques...
Que dire de plus???
Bon anniversaire à toi mon petit Amour, mon petit Vincent!!!!
Bisous plein d'Amour de votre Maman...
Je vous aime à jamais mes jumeaux...
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