bonsoir à toutes!!!

j'ouvre ce fil ce soir car je me poses des questions depuis quelques jours et je souhaiterais avoir vos avis sur la question
j'ai fait une grossesse mono-bi compliquée par un STT diagnostiqué à 17 SA
j'ai été opéré à 19 SA pour 10 coagulations d'anastomoses et drainage d'un litre 500 de liquide amniotique
Thomas (donneur) est DCD 3 semaines (à 21 SA + 3 J) après l'intervention au laser
après fissure de la poche des eaux à 22 SA, perte régulière de liquide amniotique et plusieurs menaces d'infection pouvant entrainer l'accouchement, Vincent est né en pleine forme à 33 SA + 5 J

le prêtre qui me suivait lors de mon hospitalisation, m'a dit un jour "il y a un raison positive au décès de Thomas!!! "
lorsqu'il m'a dit çà, je lui ai de suite rétorqué que le décès d'un enfant n'a rien de positif en soi........
il m'a répondu " un jour vous comprendrez et vous trouverez cette raison positive!!! "
et depuis, ces mots continuent à raisonner dans ma tête et je pense que quelque part il a raison........

je crois au destin et que la vie est écrite pour chacun d'entre nous
je crois réellement qu'il y a une raison positive au décès de Thomas et je pense l'avoir trouvée mais mon idée doit encore mûrir et faire son chemin...

et vous??? qu'elle est votre raison positive??? quelle est la raison qui fait que vous continuez à vivre votre vie? qu'est-ce qui vous fait tenir bon aujourd'hui? qu'est-ce qui vous permet de faire face à votre deuil, et de vous réinvestir dans votre vie avec le sourire

Y-a-t'il un véritable bonheur qui nous attend après cette épreuve douloureuse de la vie???
Ou est-ce que l'on s'en remet jamais???
Comment se reconstruire pour continuer à vivre sereinement???

Bonjour Caroline,
Je partage les paroles de Tétards.
C'est vrai que la vie n'est pas un long fleuve tranquille et qu'après l'orage, normalement le soleil pointe le bout de son nez mais en attendant pas facile d'apercevoir le soleil quand on est dans le fond du gouffre et que l'on se pose plein de questions face à l'injustice de la vie, surtout lorsque l'on se sent impuissant. Je pense que l'on ressort toujours plus fort de ses embuches (même si celles-ci, on s'en passerai bien !) et qu'il faut le temps au temps et que les réponses que tu n'auras pas aujourd'hui peut être les auras-tu demain (et c'est moi qui dit ça, alors que la perte de mon bébé est encore tt récente et que je suis en plein dans le deuil !!!). Cela dit, Tétards nous donne une bonne leçon de vie plein de courage pour continuer à vivre et à y croire.
Alors, à chaque jour suffit sa peine...
Je t'embrasse.

Tétard, tu as raison il y en a des cons qui ne comprennent rien. Cela me fait penser à qqs personnes qui m'ont dit lorsque j'ai perdu mon bb : "oh mais de toute façon, il te reste Nora", comme si Nora était un reste !!! et puis nous n'oublierons pas Théa qui fait partie de notre histoire. Rien que pour ces cons là, il faut se battre et leur montrer que l'on est plus fort que cette foutu vie qui n'est pas toujours rose !

merci les filles de penser ca demoi... ca me rechauffe le coeur et m'encourage a avancer un peu plus...

caroline donnes nous de tes nouvelles.. ici on ne juge pas on partage seulementnos experience, douloueuse ou non..

a tres bientot je l'espere..

dorothy

Soazig, je pense que les gens parlent sans réaliser la portée de leurs paroles. Ils sont maladroits dans leur réconfort, très maladroits. Mais qui n'a jamais commis de maladresse ou gaffe en essayant de réconforter un ami ou un proche ? Moi pas, je suis la reine des gaffes.
Ca fait mal, c'est dur à entendre et épuisant dans le côté répétitif mais je ne crois pas à la méchanceté.  Tu as raison de replacer le cadre, de leur faire comprendre que tu ne veux pas entendre çà.

Ca fait plaisir d'avoir de vos nouvelles 
Quelle est la spécialité bétisière de Mr Thomas ?

douce pensé pour ton ange

pour repondre a ta question je c'est pas trop comment on se reconstruit après la perte d'un enfant
moi j'ai perdu Nawella le 19juillet 2007
et Naëlissa et Naya le 10 juin 2008 et c'est très dur

oui pour moi aussi, c'est dur car je cherche des réponses sans cesse!!!!
je me demande pourquoi thomas n'a pas eu la chance de vivre et d'être parmis nous???
je me demande pourquoi le STT nous est tombé dessus???
pourquoi le cordon ombilical de thomas s'est mal inséré dans le placenta??
pourquoi la vie m'inflige cette souffrance???
je suis fatiguée de tout çà mais pourtant il faut que j'avance...
je cherche une raison positive au décès de thomas (c'est le prêtre qui m'a soutenue pendant mon hospitalisation en GHR qui m'a dit çà), je me triture l'esprit et il faut que je trouve pour avancer

avant de tomber enceinte de mes jumeaux, j'avais déjà deux enfants nés singletons et à terme et fait une fausse-couche à 10 SA
nous voulions un 3ème enfant sûr et nous nous posions la question pour le quatrième (enfin surtout mon mari car moi, je suis partante pour 4 enfants)
je disais souvent à mon mari avant de tomber enceinte de mes jumeaux, "ce serait bien que ce soit des jumeaux, au moins là on ne se poserait plus de questions!!!"... mon mari disait "oui c'est vrai...!!!"
puis Vincent et Thomas sont arrivés = nous étions heureux car la question du 4ème ne se posait plus
c'était une évidence = le destin voulait que l'on ai 4 enfants
puis le STT est arrivé et a fait beaucoup de mal à Thomas qui n'en a pas survécu et a mis en péril Vincent

Thomas est notre 4 ème enfant mais pas comme les 3 autres...
mon envie d'avoir 4 petites têtes brunes à la maison me revient en tête sans cesse...
je ne veux remplacer Thomas car il sera toujours là dans ma tête et dans mon coeur
je pense que Thomas sait que je voulais plus que tout qu'il soit dans mes bras mais le STT lui a fait trop de mal et il n'avait plus de force pour continuer
je pense qu'il est parti parce qu'il souffrait trop
je pense qu'il est parti au ciel pour que nous envisagions une cinquième grossesse avec un bébé en bonne santé
mais je ne veux pas le remplacer...
je voulais Thomas, je veux Thomas...

je me demande des fois "est-ce égoïste de ma part de souhaiter un nouvel enfant pour avoir ma tribu de 4 petites têtes brunes autour de moi???"
je ne suis pas prête à faire le deuil de maternité = j'ai 32 ans
c'est déjà pas facile de faire le deuil d'un enfant...
je ne peux pas faire mon deuil de maternité car j'ai pas envie de clore une partie de ma vie de femme enceinte et maman sur une touche négative
je veux prendre ma revanche sur la vie et portait la vie en moi, encore une fois et la dernière
ce serait ma Victoire

bon je vais reposer mes neurones car il est tard...
j'ai des cernes, il faut que je dorme...
merci de me soutenir les filles
à bientôt

 Je ne pense pas faire de faire-parts pour mes petits gars maisje vais me mettre à envoyer un mot de remerciements à tous ceux qui nous ont soutenu ou qui nous ont fait parvenir des messages de soutien. J'ai déjà dressé une longue liste et c'est le moment de m'y mettre.

Moi, j'ai déjà 4 enfants. Les jujus étaient une grossesse surprise et de taille mais maintenant que je me suis mise dans l'idée d'agrandir la famille, je ne pense plus qu'à ça. Je n'ose pas en parler autour de moi, je pense qu'ils vont me prendre pour une folle. Déjà avec 4 enfants on passe un peu pour des gens bizarres alors avouer que consciemment malgré ce qui vient de nous arriver on veut agrandir la famille.................

Hier, ma fille aîné qui est en sixième avait un petit questionnaire à remplir en anglais pour l'école . Elle a rempli qu'elle avait 4 frères et 1 soeur. Ca m'a remplie de joie qu'elle inclue d'elle même les jumeaux décédés.

Je continue d'essayer de m'épuiser physiquement la journée mais malgré tout hier soir le sommeil n'est pas venu avant 3 ou 4h du mat. C'est long la nuit seule à penser à mes anges.................................

Pour l'instant le seul point positif au décès de mes jumeaux, c'est qu'avec mon mari on est vraiment super soudé tous les deux. Je ne pense pas trouver un autre point positif un jour., pour l'instant la liste des points négatifs est trop longue et l'emporte sur le reste.

Pleins de pensée à tous nos anges.

Chrystelle

bonjour tout le monde,

Désolé de ne pas avoir donné de nouvelle avant mais la semaine dernière Thomas est rentré en urgence en pédiatrie pour une grosse crise d'asthme, il est sorti vendredi 17 et nous avons du courir pour trouvé des kiné de garde le week end (le service d'urgence broncchiolite n'ouvre que le 15 novembre  avant pas question d'être malade   ), donc merci au kiné d'avoir pris sur son temps perso pour nous dépanner.

Pour te répondre Caroline, je ne suis pas si remonter que cela, je pense qu'avec le temps je me suis mis une carapace pour me protéger de la bêtise humaine, car même si Thomas à bientôt 18mois, il y aura toujours des phrases ou des moment plus dur que d'autre. Samuel est Dcd à 22sa+2 jours et thomas est né à 34sa donc comme on m'a expliqué il est resté plus long temps avec son frère que seul d'où les problème pour dormir, mais maintenant c'est fini.
Il faut savoir que chaque enfant réagis différemment, certain ne s'intéresseront pas à son jumeau et d'autre oui  c'est comme pour nous chacune vie son histoire un peu différemment les unes des autres.

Moi j'avais mis Samuel sur le faire part, et soit les gens on était super avec moi soit ils n'ont pas apprécier mais pour moi cela m'a beaucoup aidé.
 
Je dois vous laisser je dois aller voir mon petit homme.
 
Soazig maman de Thomas 18 mois le 4/11/2008 et de son jumeau Samuel