Tu as bien fait de venir par ici, Chrystelle ; viens y soulager ton coeur, viens pleurer, viens sur nos épaules virtuelles....

 

Coucou,

Quand j'ai perdu mon aînée (à 22 SA, mort in utéro des suites d'une amniocenthèse), je me suis noyée (et c'est bien le mot ) dans une vie sociale intence. Besoin d'avoir toujours beaucoup de monde autour de moi, pour pouvoir montrer aux autres que j'étais "forte", que je savais rebondir. Je crois aussi que c'était le besoin de reprendre confiance en moi dans le regard des autres. Je faisais aussi beaucoup de sport, qui est un bon défouloir physique et mental pour moi.

J'ai si peu pensé à ma fille...

Et puis il y a eu 6 ans. 6 longues années pour arriver à une seconde grossesse. Je suis passée par plusieurs stades :
- l'envie très forte de retomber très très vite enceinte. Pas possible que se fut si compliqué pour cette deuxième grossesse .
- pendant 2 - 3 ans, le temps s'est figé. Je n'avais pas vieilli  . Je répondais toujours que j'avais 27 ans, moment de ma première grossesse. Très troublant quand je m'en suis rendue compte  .
- Après, j'en ai voulu au corps médical tout entier. Ils avaient fait des conneries sur cette première grossesse (rien n'est sûr...), qu'ils n'avaient pas tout dit...
- Et puis je me suis investie dans la PMA. C'est drôle, je suis retombée enceinte lors de la première FIV, alors que je n'y croyais plus du tout. La FIV n'apportait rien de nouveau, me semblait-il, à mon problème.

Aujourd'hui mes garçons ont 2 ans 1/2. Ils ont leur caractère, leur goût, leur différence. Et je repense à ma fille...

Qui était-elle  . Ressemblait-elle à mes garçons  . qu'est-ce qui aurait changé si elle avait vécu  . Des questions qui resteront à jamais sans réponse.

C'est un bel ange  . Je reste persuadée que comme pour mes garçons, je lui ai donné le meilleur de moi-même, et c'est surement l'essentiel. Elle a été heureuse .

A +

Pour moi c'est une journée sans.

 Ce matin, je suis allée au cimetière, j'y suis restée moins d'une minute. Les fleurs commencent à faner et cela me faisait penser que mes bébés aussi devaient commencer à se faner. Pensée très dure...

J'ai employé le reste de mon temps à surfer sur internet, une vrai addiction. Je lis tout ce qui concerne les bébés anges et les désirs de grossesse après une mfiu.

Bon allez, demain c'est samedi, j'aurais tout mon petit monde autours de moi et moins de temps pour penser donc ça devrait aller mieux.

Bonne soirée à vous toutes

Très touchée par ton message, Doudou ... 

bonsoir à toutes,
alors que j'allais mieux dans ma tête depuis quelques jours, j'ai de nouveau ce soir le moral dans les chaussettes et les yeux rouges de chagrin...
ma fille effectue sa première année de cathéchèse et je l'ai accompagné ce soir à sa première célébration de messe...

j'ai réalisé une fois dans l'église que la dernière fois que je suis rentrée dans une église, c'était pour les obsèques de mon petit Thomas, le 11 juin dernier.
au lieu, d'être attentive à ce que disait le prêtre de ma paroisse, je n'ai fait que penser à mon petit Thomas !!!
j'étais malgré moi au premier rang et je n'ai pu contenir mes larmes tant c'était dur et éprouvant...
je me demande si réellement mon petit ange va bien là où il est maintenant??? je reste un peu perplexe car j'ai rien qui me le prouve, mais malgré tout, j'ai confiance en la parole de Dieu...

et puis c'est l'automne, les feuilles mortes tombent, le vent froid rougit nos paumettes, le temps est gris = un temps qui me laisse aller à la tristesse et à la mélancolie...
demain fera 4 mois que mon petit Vincent est entré dans ma vie en pleine santé!!!
demain fera 4 mois que je me suis séparée de mon petit Thomas...
il y a bien des fois, je m'en veux de ne pas avoir eu le courage de le voir avant ses obsèques...
je m'en veux de l'avoir laissé seul et de l'avoir laissé partir sans lui avoir fait un bisou ou bien de le toucher afin de voir de mes yeux vus qu'il était bien réel, qu'il était là dans mon ventre...
il y a bien des fois, je me demande si mon chagrin est justifié car j'ai l'impression de pleurer un fantôme, un bébé que personne d'autre que moi a senti bouger et entendu son coeur battre à la chamade
j'ai l'impression d'être vide = Thomas me manque horriblement
mon coeur se déchire et mes mains tremblent ; j'ai si froid ce soir car si fatiguée de cette douleur qui me pèse tant...
et puis j'ai peur que Vincent souffre lui aussi, de l'absence de son frère.....

allez un peu de courage Caroline!!!... reprends-toi!!! mais que cela fait du bien de pleurer un peu...
mes enfants chéris dorment à poings fermés... Laura, Evan et Vincent, mes trois trésors que je chéris tant... heureusement qu'ils sont là, notamment Vincent mon petit miracle, car s'il n'était pas........ je serais comme toi Chry..........
je mesure ta douleur............

je suis si fatiguée....... je pars me coucher.............je pense que je vais m'endormir facilement........
demain sera un autre jour "avec" ou "sans" je verrai bien.......
douce nuit à toutes
caroline

chrys seule le temps attenu la douleur... ce temps on doit le prendre, certaines en auront plus besoin que d'autres.. mais avec le recul aujourd'hui je suis sur d'une chose oui le tps attenu la douleur mais jamais rien ne pourra s'effacer...
il faur prendre le tps de se reconstruire, d'affronter les remarques souvent desobligeantes des adultes et si innofensives des enfants...
changer de vie , se forger un caractere, se trouver meconnaissable... je crois que touts nous sommes passé par la.. ne plus savoir qui on est...
et puis un certain jour, on ouvre les yeux, on realise que rien ne sera plus commme avant... et finalement moi aujourd'hui je peux te dire que même si il a fallu passer par la douleur pour en arriver la, ce que je suis devenu me convient... je ne m'enerve plus pour des broutilles et surtout j'ai fai le tri comme on dit... je ne mache plus mes mots a quoi bon...
malgres tout ce changement je n'oublie pas; je sais qu'il faudra vivre avec chaque jours, qu'inmencablement ou que je sois quoi que je fasse je penserais a mes filles, a mes 3 puces et je t'avoue que cela me convient de toute facon je n'ai pas le choix je dois m'en contenter... je suis fiere de mes puces, elles se sont battu chacune a leur maniere et nous on doit en tant que parents se battre pour elles, leur prouver que rien n'est plus fort que l'amour qu'on eprouve pour elles...
certains me disent qu'il faut oublier ca c pas possible, d'autres les ignorent ca c le pire.. pour nous même si elles ne sont plus la elles continuent a vivre bien au chaud dans nos coeurs...