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N
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« le: 02 Octobre 2008 à 09:34:57 » |
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Pour ma part c'est : Traumatisme...
Mes filles auront trois ans demain et... j'ai du mal à le croire !
Nées à 30 semaines, césarienne d'urgence pour cause de retard de croissance, la grossesse, la naissance et le suivi ont été un vrai cauchemard. Loin de l'image d'Epinal, je n'arrive toujours pas à admettre que j'ai du envisager le décès de mes enfants avant même qu'elles ne soient nées et pourtant... Rien ne s'est passé comme on pouvait l'imaginer, je souhaitais pour cette deuxième grossesse un suivis minimum et à l'annonce de la gémélité j'ai du prendre la décision inverse. Aprés ça, soupson de trisomie : angoisse... Puis première allerte, difference de poid, soupson de syndrome Transfuseur/Transfusé. Puis découverte du soucis retard de croissance, hospitalisation dans un service grossesse à risque, je pensais finir ma grossesse et hop opération trois jours après...angoisse...Toujours et encore... Pendant deux ans je n'ai pas vécu, je me suis oubliée pour que mes enfants vivent et qu'elles soient comme les autres. Je suis passée par tellement de sentiments, j'ai vécu des moments tellement difficiles, j'étais à genou, je pensais ne jamais me relever et je ne sais pas ou j'ai puisé la force de continuer ou si, je sais, mais j'ai l'impréssion de ne pas comprendre : ce sont mes enfants qui m'ont porté, leur rage de vivre, leur combattivité, leur amour m'a tellement aidé. Tout est confus dans mon esprit, les images reviennent et j'ai mal, pourtant tout va bien maintenant, mais je porte cette naissance comme un fardeau, trop lourd à porter. Je me dis chaque jour que nous avons eut beaucoup de chance, que malgré les soucis nous y sommes arrivé, que nos enfants vont bien et pourtant j'ai l'impréssion d'avoir certain reflexes conditionné par la peur. J'ai toujours en tête le moment ou je suis rentré chez nous, le ventre et les bras vides, cette peur que ce soit définitif, je ressend cette douleur tellement fort qu'elle me laisse abbatue. POURQUOI trois ans aprés ai-je encore si mal ? Vais-je réussir à me libérer de cet étau ? Je n'ai personne autour de moi qui ai vécu cela, est ce que c'est aussi fort chez vous ? Ou bien suis-je beaucoup trop sensible ? Peut-être que personne ne s'est apperçu de mon malaise, même mon mari croit que je suis forte parce que je ne montre rien... Je ne veux pas que mes enfants ne puissent pas compter sur moi, je me dois d'être forte pour eux parce qu'ils l'ont été pour moi. Je ne me sens pas le droit de craquer... sauf lorsque je suis seule... sauf que même entourée physiquement je me sens seule...
Voilà j'ai vidé un peu mon sac, je ne me sens pas forcément mieux mais j'ai toujours beaucoup écrit dans les moments difficils, sauf que là je le partage avec vous au lieu d'être seule (encore et toujours) devant mon ordinateur... biz.
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Journalisée
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CE QUI NE ME TUE PAS ME REND PLUS FORTE
R, juillet 2000,(césa pr siège, 38,5sa). A et R, octobre 2005, (césa pr RC, 30sa).
Je ne veux pas mourir en ayant des regrets...
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maelle29
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« Répondre #2 le: 02 Octobre 2008 à 10:44:53 » |
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Bonjour N !
Je ne connais pas toutes les étapes que toi et tes bb avez traversées mais ça a l'air effectivement d'avoir été un vrai parcours du combattant ; peut-être est-ce justement maintenant, 3 ans plus tard, quand tous ces soucis et ces craintes sont terminés que tu peux enfin te permettre de lâcher prise et de craquer ; tu as tenu tu ne sais comment, tu as traversé toutes les épreuves pour tes enfants et maintenant qu'ils vont bien, tu te trouves vidée et "vide", comme si maintenant qu'il n'y a plus besoin de se battre, le soufflé retombait...
Peut-être pourrais-tu aller vider ton sac et clore définitivement le chapitre, grossesse, naissance, premiers mois, en en parlant à une personne neutre, un professionnel ?
Dans une bien moindre mesure, j'ai souffert énormément avec l'allaitement et j'ai cru ne pas m'en sortir indemne et l'on m'avait prévenu que quand j'irai mieux niveau douleur, je risquais de craquer niveau psychologique après avoir autant enduré. Et c'est vrai que j'ai eu une très mauvaise passe en fin juillet-début aout, j'ai cru que j'allais m'effondrer pour de bon, alors qu'objectivement j'avais traversé le plus dur.
Toi, c'est trois ans après que tu t'autorises à la^cher prise et ce n'est pas facile.
prends soin de toi...
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Journalisée
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Maelle29, maman d'Apolline (30/12/2002) et de Gabin et Lila (27/02/2008). Adepte de la course à pied...
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N
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« Répondre #3 le: 02 Octobre 2008 à 14:10:34 » |
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Ce n'est pas tant ce que j'ai vécu qui me chagrine, c'est la façon dont je réagis qui me perturbe. Quand je vis quelque chose j'ai tendance à l'analyser. Des fois je me dis que je gamberge trop mais je ne peut pas m'en empécher. En ce qui concerne la naissance des filles, je suis encore étonnée qu'aujourd'hui que mes sentiments soit si exacerbés. Ce matin, en revenant de l'école, j'ai pris Adèle dans mes bras et je l'ai serré trés fort, sentir son petit corps chaud contre le mien, entendre son coeur battre me remplie d'une émotion intense, c'est comme si c'était encore la première fois. Le simple fait de les savoirs vivantes me remplie d'une telle joie. Les choses les plus élémentaires me font penser à des miracles. Je suis extasiée par le simple fait qu'elles prennent le bus et qu'elles ne font pas pipi sur le siége !!! Je les admire tellement que des fois j'ai l'impréssion d'être ridicules, mais je m'en fou... Je les revoie dans les couveuses et je me dis : "ce n'est pas possible qu'elles aient fait tout ce chemin..." Pourtant quelque chose m'échappe, je n'arrive pas à être tout à fait rassurée, comme si tout allait s'arreter demain... Je me pose trop de questions, c'est ça ?
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Journalisée
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CE QUI NE ME TUE PAS ME REND PLUS FORTE
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Nati2fr
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Messages: 1
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« Répondre #4 le: 05 Octobre 2008 à 20:19:36 » |
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Bonjour N,
J'ai vecu le meme genre de probleme que toi cette année. j ai accouche de jumeaux, un garcon une fille, en urgence le 1er Juin, suite a une pre eclampsie soudaine. ils sont nes a 33 semaines, et ma fille avait un retard de croissance important, idem que toi, soupcon de trisomie quelques semaines avant etc...
la ou je me reconnais dans ton temoignage, c est dans ton angoisse. ils sont restes un peu plus d un mois en neonat, puis on les a eu a la maison debut Juillet, et depuis je suis hyper stressee, surtout pour ma fille. pourtant ils grandissent plutot bien et ils n ont pas de problemes graves de detectes, mais c est l angoisse totale.
pareil que toi j essaye de ne pas le montrer et je prends beaucoup sur moi mais ca me ronge un peu de l interieur. je ne sais pas comment faire pour me relaxer, me detendre et profiter pleinement d'eux et de mon homme. J imagine qu avec le temps tout ca va s attenuer...
je me dis aussi que quand je reprendrai le travail, en Janvier , je vais relativiser un peu plus aussi. j'aimerais vraiment trouver une solution pour ne plus stressee car je ne veux pas etre une maman angoissee et communiquer un stress aux enfants. je veux au contraire leur communiquer de la joie et de la detente.
Bref, je ne sais pas si tout ca t aide mais sache que tu es loin d etre la seule a vivre cela et je pense que c est normal de s angoisser apres tout ca. le mieux c est sans doute d en parler, surtout a tes proches.
A bientot
Nath
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Journalisée
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Nath
Maman de 2 jumeaux: un garçon et une fille, nés en Juin
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Bambinette
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« Répondre #5 le: 05 Octobre 2008 à 21:35:32 » |
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Bienvenue parmi nous Nati ! Pour toi comme pour N, j'ai envie de dire la même chose : toutes ces angoisses me paraissent bien naturelles ; vous avez failli perdre vos bb, cette idée est terrible. Et puis je note que l'une comme l'autre, vous parlez de ne pas avoir craqué ; et bien, justement, ce n'est pas ça qui vous manque ? De craquer, une bonne fois pour toute. N, autorise-toi à être fragile, à avoir peur, à faiblir, à douter, à redouter. Tout cela est humain. On ne peut pas être forte tout le temps ; et nos enfants peuvent intégrer l'idée d'une maman fragile. Ce qui compte pour eux, c'est une maman aimante, ce que vous êtes toutes les deux. On peut parler à ses enfants, leur dire qu'on a tellement craint pour leur vie, qu'on continue à être inquiète tout le temps. Attention toutefois à ne pas leur transmettre nos angoisses ... ou le moins possible ! Et dans tous les cas, vous faites bien de vider vos sacs ; parler, écrire, est un bon moyen de se libérer (en partie) de ses angoisses. Et même quand on n'est pas très "psy" (N :  ), quelques séances avec un psy permet d'avancer, de tourner des pages. |
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Journalisée
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Roxane / Axel, 7 ans (03/04/06)
Les jumeaux identiques sont aussi fraternels que les autres. Quant à l'adjectif faux, il sonne de manière désobligeante. Les faux jumeaux sont de vrais enfants, mais aussi de vrais jumeaux, puisque engendrés et nés en même temps ! Zazzo
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Morgane
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« Répondre #6 le: 06 Octobre 2008 à 22:53:00 » |
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coucou
les miens sont nés à 29+5 en urgence par césarienne (juste le temps de prendre l'hélico direction Strasbourg) avec mon mari depuis 3 mois en Gadeloupe qui devait ne rentrer qu'à la fin de la semaine et qui donc n'avait rien vécu de cette grossesse, ne m'avait pas vu ronde, ne les avait pas sentis bouger... + la peur qu'ils ai des pb des séquelles qu'ils ne survivent pas !
je pleurais souvent mais une amie m'a rapidement conseillé de voir la psy que les sage-femme n'arrêtaient pas de me demander si je voulais la voir. j'ai fini par dire oui et ne le regrette pas.
Même si elle ne parlait pas beaucoup, le fait de simplement dire tout haut les choses à quelqu'un d'extérieur m'a fait un bien fou.
Moi aussi je pensais qu'il fallait rester forte devant les petits encore en couveuse, mais elle m'a dit de ne pas me retenir, de pleurer, qu'ils avaient aussi besoin de sentir ça
alors même si je n'aime pas pleurer devant les autres, et bien je me laissais un peu plus aller...
je ne l'ai pas vu souvent 2fois en fait, mais ça m'a fait du bien
quand je repense à ça je ne pleure plus (ils ont 5 mois desormais et sont a priori en pleine forme) mais j'ai quand même un pincement au coeur sur le fait que mon mari n'a rien vécu de cette grossesse
voilà après les psy ne sont pas pour tout le monde, mais tu peux toujours essayer si ça te dit
mais craquer c'est naturel il faut évacuer
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Journalisée
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claire72
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« Répondre #7 le: 07 Octobre 2008 à 00:11:53 » |
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mettre des mots sur les " impressions qu'on a eu "........... ça soulage, c'est comme se décharger d'une partie d'un secret...... mes BB sont nés à 35S, donc déjà pas mal !!, ont failli arrivés à 32, mais on a réussi à bloquer le travail à coup de produits et de 3 semaines d'hosto et quand ils sont sortis ........mon dieu qu'ils étaient petits et sans muscles , sans chaire !! je me suis dis : merde !! qu'est ce que ça aurait été il y a 3 semaines !!!! mon frangin est venu qq jours après...quand il est rentré dans la pièce, il ne les a meme pas repéré dans le canapé, tellement on devait les emmitoufler pour les maintenir à 36°5.......  quand il les a aperçu.....je l'ai vu se figer. je le connais tellement mon frangin, il est comme un bout de moi, on est comme des jumeaux de souffrances...meme avec 3 ans d'écart....on a vécu de telles galères enfants...bref...je vois mon frère se figer. 11 mois plus tard, j'arrive à lui dire en rigolant : " bon sang, L et E font milles et une conneries dans la maison, gambadent par tout à 4 pattes, quand tu penses à comment ils étaient à la naissance...on auraient dit des rats crevés, tu sais, ceux qu'on retrouvait dans le grenier de la ferme, tout secs, avec un long nez et juste de la peau dessus....." silence un peu gèné du frangin au tel...puis qui dit : j'osais pas le dire...mais l'image du rat crevé desséché sans peau....ça me semble assez proche du choc que j'ai eu la première fois en les voyant. et on a rigolé. CA NOUS A FAIT DU BIEN DE POUVOIR DIRE CA !! DES MOTS AUSSI AFFREUX !! CHOQUANTS !! mais personne n'avait le droit de nous juger, juger mon ressenti, juger les seuls mots que j'ai pu mettre sur ces images de mes BB, sur ce rire nerveux , sur ces mots et ricanements 11 mois après, car JE SUIS LA MAMAN, personne n'a ressenti ce que moi j'ai ressenti en les voyant. Personne n'a le droit de juger. Mes BB , je l'ai ai aimé meme avant qu'ils sortent, mais merde, ils n'avaient que la peau sur les os, j'ai le droit de le dire, maintenant ou dans 11 ans....comme toi en les regardant simplement dans le bus, tout te revient peut etre n'as tu pas eu la chance comme moi avec mon frangin de pouvoir avoir une oreille " compréhensive " pour entrendre ce que tu avais à dire de façon crue. peut etre n'as tu pas pu " te l'autoriser " moi, j'ai eu la chance du frère. je ne me suis permis nul part et ne le ferais pas de parler de mes BB " comme des rats crevés désséchés " à d'autres personnes" , car je sais qu'elles seraient choquées ou ne comprendraient pas.... je sais pas si je suis claire...il est tard. enfin voilà mon expérience perso, pour te dire que je comprend ce que tu as voulu dire. si tu n'as pas trouvé de personne " adaptée "........ben y a des professionnels payés pour recevoir ça, tes images de tuyaux , de réa, tes mélanges de combats et de mort etc..... n'hésite pas à en trouver un pour lui " déposer tout ça " sinon........y a le fil " j'ai pas de psy alors je dépsoe ma valise là "....qui n'est lu que par des ames aptes !!!  |
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Journalisée
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maman d'une grande fille et 2 crevettes nés le 8 nov 2007
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N
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« Répondre #8 le: 07 Octobre 2008 à 16:23:25 » |
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Le "problème" c'est que j'ai commencé à écrire la dessus et j'en ai déjà sortie trentes pages !!!
J'ai sans doute cru, à tort, que ce n'était qu'un mauvais moment à passer, une galère parmis tant d'autre et que je suis "surprise" de resentir ma vie comme ça. Cette naissance m'a mise devant une évidence : La vie ne tiend qu'a un fil. Ca fait mal et après on ve voit plus les choses de la même façon, je dois faire le deuil de mon passé, de mes grossesses ratées, et je veux profiter pleinement de ce que je vie au quotidien, savourer les bonheurs simples de la vie. C'est le destin...
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Journalisée
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CE QUI NE ME TUE PAS ME REND PLUS FORTE
R, juillet 2000,(césa pr siège, 38,5sa). A et R, octobre 2005, (césa pr RC, 30sa).
Je ne veux pas mourir en ayant des regrets...
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Bambinette
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« Répondre #9 le: 07 Octobre 2008 à 17:24:30 » |
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Continue à écrire .... |
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Journalisée
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Roxane / Axel, 7 ans (03/04/06)
Les jumeaux identiques sont aussi fraternels que les autres. Quant à l'adjectif faux, il sonne de manière désobligeante. Les faux jumeaux sont de vrais enfants, mais aussi de vrais jumeaux, puisque engendrés et nés en même temps ! Zazzo
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Herbener Sabine
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« Répondre #10 le: 08 Octobre 2008 à 00:22:04 » |
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C'est bien de pouvoir l'exprimer . Bravo.
Sous une forme ou une autre, avec de l'aide si besoin d'une personne extérieure.
Un moment on aura besoin de vider son sac ,d'expliquer ces déceptions , à un autre de partager l'amour ressenti. Un jour ça sera le choc de l'annonce, un autre encore le bénéfice du soutien reçu.
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Journalisée
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Sabine encore et toujours - la chorionicité des jujux, un suivi de grossesse correct, vaincre le syndrome transfuseur transfusé - mes chevaux de bataille Merci à la Fédération pour le travail ! Jumelle,transfuseur de S.T.T. |
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Eve59 (kuzio)
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« Répondre #11 le: 08 Octobre 2008 à 11:14:44 » |
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Salut !! j'ai accouché le 28 06 2008 à 27SA+6 .... sans raison apparente juste des contraction bien efficace qui n'ont pas pu être stoppées et un accouchement sans péridural avec forceps et naissance en siege ......Voila en gros ... Mes loulous sont sortis le 12 Septembre et je ne peus pas vraiment temoigné avec du recul car j'ai l'impression d'être encore en plein dedans .... J'ai les mêmes sensations ... je m'extasie devant leur lit en me disant qu'il y a 3 mois je n'étais même pas certaine de vivre un jour ce moment! Je respire leur peau, je les touche, leur fait des calins ... il m'arrive meme de m'assoir entre les 2 transats et de passer 1 heure une mais sur eux à les sentir ..... Je pense avec toute honneté que ce que tu vies et tout à fait normal et que l'écrire est important .... sais tu que personne n'a sortie de livres sur ces étapes de préma! Moi j'ai l'impression d'avoir vecu sur une autre planete portée par l'équipe médical qui elle est toujours sur notre planete ... c'est pas clair  On a vécu des choses traumatisantes et nous serons marqués à vie alors aimer ses enfants, leur dire qu'on est fier d'eux, et les serrer contre nous c'est tout à fait normal à mes yeux ... même si je pense que je ne serais jamais capable de leur rendre tout le bonheur que j'ai en les regardant chaque matin sous notre toit ..... A toutes celles qui sont rentrées dans le monde des préma et qui y ont laissé un bout de leur coeur et de leur conscience, je voudrais leur dire qu'elles sont plus fortes qu'elles ne le pensent et PROFITONS de la vie elle se croque à pleine dents ...  |
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Journalisée
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Une ch'ti (59-Lille) 28 ans
1ère grossesse
Camille et Antoine née le 28 Juin 2008 à 27sa+6 retour maison le 12 09 2008
A 21 mois camille (13kg-82cm) et Antoine (12kg-82cm)
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maggie
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« Répondre #12 le: 08 Octobre 2008 à 11:46:26 » |
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pour cette naissance moi je dirait... cauchemardesque... trop rapide, trop tôt, trop douloureux, trop triste... (alors que ça devrait être l'un des plus beau moment...) mes loulous sont nés à 25+5sa (je crois que j'ai atteint un record là... même si c'est loin d'être une fiéreté!), ils pesaient 800 et 910g, et sont réstés trois longs mois et demi entre la réa et la néonat. on a bien failli les perdre plusieurs fois, dont une fois en ma présence, ma louloutte à fait un arrét car elle n'a pas supporté l'extubation, mais heureusement son coeur est reparti. ça reste mon pire souvenir... on a les yeux rivé sur le monito, voir la saturation descendre, descendre, puis un moment le rythme cardiaque affiché zero, même si c'était pour une fraction de seconde, je crois que je n'est jamais été aussi mal de ma vie... je ne suis pas croyante et pourtant à ce moment là j'ai supplié je ne sait qui de la garder en vie, même avec des séquelles mais je ne voulais pas la perdre... heureusement ma princesse est une battante et elle s'en est sorti, sans séquelles. c'est la premiére fois que je parle de cet épisode, rien que d'y repenser j'ai le coeur qui se serre. même à mon mari je lui ai dit, mais en...comment dire...en dédramatisant la situation, car il vivait encore plus mal que moi cette situation, il a eu beaucoup de mal à les toucher au début, il a même fait une crise d'angoisse pendant qu'ils étaient hospitalisés... Je pense que c'est pour le protéger que je n'ait jamais pleuré devant lui, que je me devait d'être la plus forte. aujourd'hui ça fait six mois que nos loulous sont nés, et entre nous on évite d'en parler car c'est encore douloureux. quelqu'un disait (je crois que c'est bambinette) que c'était important de leur expliquer, mais je ne sait pas si j'y arriverai, je m'en sent pas le courage, c'est bête mais je n'ai pas envie qu'il me voient pleurer, une maman ça doit être forte... je ne sais pas combien de temps il faut pour oublier, ou du moins pour y penser sans avoir envie de pleurer, en tout cas pour l'instant j'y pense encore, il m'arrive de revivre mon accouchement la nuit, quand j'ai du mal à m'endormir, en me demandant ce que j'aurai pu (dû) faire pour ne pas que ça se passe comme ça... désol pour la tartine,  mais c'est vrai que ça fait du bien d'en parler... |
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Journalisée
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Magalie, maman de Lucas né le 28 janvier 2004 à 35sa, Floriane et Thomas nés le 03 avril 2008 à 25sa+5
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Eve59 (kuzio)
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« Répondre #13 le: 08 Octobre 2008 à 11:53:58 » |
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t'es forte Maggie plus que tu ne le crois ...... A toi le bonheur avec un grand B
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Journalisée
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Une ch'ti (59-Lille) 28 ans
1ère grossesse
Camille et Antoine née le 28 Juin 2008 à 27sa+6 retour maison le 12 09 2008
A 21 mois camille (13kg-82cm) et Antoine (12kg-82cm)
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Maud la Drômoise
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« Répondre #14 le: 08 Octobre 2008 à 20:14:17 » |
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les filles, je crois qu'on ressent toute la même chose !! j'ai encore du mal à mettre des mots (maux ) dessus mais je me reconnais dans chaque récit !! je vous ferais le mien plus tard !! je n'arrive pas encore à leur parler, à leur dire la peur de les perdre que j'ai eu pendant la période néo-nat et que j'ai encore quand j'entend ce put**n de scope portable de Louis qui sonne en pleine nuit !! dire qu'il en a encore pour 3/4 mois !! pfff ! enfin bref, on a toute besoin de lacher la pression, sinon, on explose !! perso, je sais que j'ai pas encore laché, ca viendra bien !! bisous !!! |
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Journalisée
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Maud 34 ans, maman d'Ugo et de Louis nés le 20 Avril 2008 à 29 SA + 5 à 1kg450 et 1kg370 !
5 ans !
Il n'y a aucune recette pour devenir une mère parfaite, mais il y a mille et une façons d'être une bonne mère. [Jill Churchill]
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Fédération Jumeaux et Plus
