FAITES UN DON !!!!!!!!!!

 J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
 Je me dis 'C'est Paris'..
Un automobiliste de la file de devant
 frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
 - Qu'est-ce qui se passe ?
 
 L'automobiliste me dit :
 - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
 Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..
 
 Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
 L'autre me répond :
 - 5 à 10 litres...ça dépend........

 

Une petite (enfin... une grande...) qui m'a bien fait rire...

RECETTE DU POULET AU WHISKY
 
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
 
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et ce reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
 Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
 l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
 
Pour ces dames il est possible de remplacer le whisky par du Champ' ca marche aussi!

Une autre... en espérant ne choquer personne...

NOUVELLE MESSE !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
 Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
 De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
 
 "Mon Fils,
 
 La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
 D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
 
 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
 2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
 6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
  Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
 trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
 13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
 14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
 
 Sincèrement l'Archevêque.
 
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Quand je pense que j'essaie de trouver n'importe quelles excuses pour ne pas aller à l'église dimanche pour le communion d'un neveu de Flo et que j'ai bien peur de ne pas pouvoir y couper 

Je sais ce qu'il me reste à faire  Faut juste que je passe à la superette avant pour acheter une fiole de vodka 

Ouai bah tu connais pas Flo 

Déja quand elle m'a dit la communion de guillaume est le 7 juin (jour de mon anniv + fête des mères), j'ai demandé ce qu'on faisait et elle m'a dit : bah on y va  Et moi ha bah oui c'est évident 
Après je dit au moins avec les zébulonnes ont a une bonne excuse pour zaper la messe  ,
Flo : pourquoi 
Moi : parcequ'il fait froid
Flo : on peut les couvrir
Moi : et si elles pleurent on va se faire remarquer, ça va géner tout le monde
Flo : pourquoi veux-tu qu'elles pleurent
Moi : bon et si ça tombe à l'heure du bib 
Flo : mais non les bib c'est vers 13h
Moi :  tu fais chier pour une fois qu'on peut zaper, de toute manière j'irais pas et mes filles non plus na !!!