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Auteur Fil de discussion: mes deux princesses inséparables  (Lu 3399 fois)
lmdg
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« le: 31 Décembre 2015 à 11:48:23 »

Je viens vers vous malheureusement partager une aventure très douloureuse qui le sera probablement pour toujours...
J'ai lu plusieurs de vos témoignages, tous tristes mais finalement qui m'ont apporté un soupçon de réconfort : je ne suis plus seule à vivre cette terrible épreuve.
J'ai accouché, il y a un mois et demi de deux petites puces sans vie. Une grossesse gémellaire est une grossesse à risque. Nous en avions été informé dès que nous avons eu la joie de découvrir qu'il y avait deux petits embryons. Puis, quelques jours plus tard, ma grossesse à risques est devenue une grossesse à hauts risques : « il s'agit de vraies jumelles, elles partagent le même placenta. Mais les risques sont minimes, des pourcentages assez faibles et puis vous allez avoir une échographie tous les 15 jours pour que nous puissions réagir à temps..." D’accord. Alors nous sommes motivés pour qu'aucune complication ne puisse survenir pendant la grossesse.
Mais, la motivation ne suffit pas. Une choupette ne montre aucun signe de vie à l'échographie. Je suis à 5 mois de grossesse. C'est terrible. Nous sommes totalement effondrés. Je suis hospitalisée car le décès de notre bébé ou le choc émotionnel que je viens de subir me font ressentir des contractions. Je suis perfusée, on m’injecte des corticoïdes au cas où je devrais accoucher prématurément. Les risques pour mon autre petite sont minimes : 10 % de malchance que le décès de la première entraine une sorte d’empoisonnement des flux au niveau du cerveau de la deuxième. Mais les lésions, s’il y en a, ne pourront être observées que par IRM dans 3 semaines. Je passe donc trois semaines alitée chez moi à attendre, à tenter le plus possible d’être confiante pour la survie de notre fille mais également à pleurer notre autre bout de chou encore en moi. C’est très dur. Je reçois beaucoup de messages et de pensées de mes proches, parfois un peu maladroits : « c’est à présent une grossesse classique avec un seul bébé ». Mais non, ce n’est pas si simple. Nous avons perdu un bébé et il reste des risques pour l’autre que je sens d’ailleurs bouger de plus en plus. (Que c’est agréable de sentir un bébé dans son ventre ! )
Je passe l’IRM trois semaines plus tard. Nous avons un rendez-vous avec le médecin et un neuro-pédiatre pour les résultats quelques jours après et le verdict tombe : « il y a de graves lésions au cerveau de votre petite, elle ne survivra pas ». Nous pleurons, nous pleurons tellement. Nous sommes effondrés. Nous revivons une seconde fois un moment qu’aucun parent ne devrait vivre.
J’ai accouché 4 jours après, j’étais à 6 mois de grossesse. Le médecin a pratiqué une IMG sur mon bébé pour que son coeur s’arrête avant l’accouchement. L’accouchement s’est bien déroulé, c’était mon premier. Ma petite motivation pendant le travail était de pouvoir rencontrer mes deux petits anges. C’est incroyable mais au moment où j’ai accouché j’ai ressenti que j’étais une maman, une maman de deux petites filles que je n’allais pas pouvoir voir grandir dans notre monde mais que j’ai sentis grandir dans mon ventre. Qu’elles étaient belles quand nous les avons rencontré ! tellement belles ! Nous avons gardé des petites photos que nous gardons précieusement près de nous et avons donné des prénoms à nos choupettes. Nous avons ouvert un livret de famille. Notre famille est un peu abimée mais elle est réelle et j’espère pouvoir dire un jour à un autre petit être qu’il a deux grandes soeurs qui veillent sur lui. C’est mon plus grand souhait pour l’année à venir.
Cette triste aventure est l’aventure la plus belle que j’ai vécu. Je n’oublie pas que pendant 5 mois tout se passait bien et qu’il y avait beaucoup de bonheur.
Mais le miracle d’une naissance réside dans la fragilité de la vie.

Nos anges resteront à jamais dans nos coeur et dans nos mémoires.
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Azerty
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1+1+1+2


« Répondre #1 le: 31 Décembre 2015 à 12:07:50 »

C'est trés triste et je suis épatée par la lucidité dont tu fais preuve ( je ne suis pas sûre que le mot lucidité soit le meilleur à employer, disons que je trouve que tu sais faire face , tu sais qu'il faut continuer d'avancer )
J'imagine que cela a mis du temps.
Merci pour ton témoignage.
Je souhaite à ta famille de s'agrandir au plus vite ( enfin si tu te sens prête   Bisou )
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Un grand 1m82 né à 40sa+4; une grande 1m71 née à 40sa; un moyen 1m75 né à 39sa+5 et 2 petits d'1m75 et 1m64 nés à 38sa-1.
Et en tout : plus de 300kg d'amour !!
lisou1313
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Mes enfants,mes batailles


« Répondre #2 le: 31 Décembre 2015 à 22:35:11 »

Des pensées pour toi et tes deux petits anges princesses...
Je peux un peu imaginer ce que tu ressens ayant moi même subi une IMG et la perte d'une petite fille.
Ton récit est très émouvant,et je te souhaite a l'aube de cette nouvelle année de vivre des moments plus doux et de pouvoir agrandir ta famille.
N'hésite pas a venir ici pleurer,parler,crier,dire tout ce que tu veux.
Tes princesses peuvent être fières de leur maman.
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C née en 2011,une princesse envolée en 2013,R et C nés le 28/12/2014
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Maman Poule


« Répondre #3 le: 01 Janvier 2016 à 14:32:50 »

Mes mots ne seront que peu de réconfort..
Je n'ai pas vécu la même chose et pourtant me retrouve dans les bons moments que tu décrit malgré le néant.. ces pensées sont si ambigus,  si ambivalentes que parfois il m'arrivait de me dire que je devenais folle.
Le tps s'est écoulé vite parfois trop lentement d'autres fois... et pourtant il a fait les chose, j'ai appris à vivre avec le manque, la souffrance..
Les personnes qui nous entourent ne sont pas toujours diplomate, délicates. .. parfois même sont aberrantes. ..
Bien sûr tu es maman, rien de moins mais tellement plus...  ceux qui pensent le contraire sont des imbéciles.
J'espère de tt coeur que l'avenir vous donnera a toi et ton hom un beau bb pour cette année. ..

En attendant prend le tps de panser tes blessures, de prendre soin de toi...

 Bisou Bisou a tes anges et plein de bonnes choses à venir...
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Mes petites Étoiles Pauline et Louise 12/12/07, Angèle le 11/07/08. Et de merveilleuses poussières d'étoiles les ont suivi.

Agathe donne un sens a nos vies depuis le 1 er oct 2012.
Aloïs et Pierrick nos crevettes d'amour sont nés le 22 août 2014.
Aaron notre BB SURPRISE est arrivé le 20 mars 2016!!
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« Répondre #4 le: 01 Janvier 2016 à 21:11:53 »

Je suis désolée de te lire  je te comprends à 100% malheureusement  lors d'une echo à 26+4 la gyneco a constaté le décès d'une de mes poupées, sans signe precurseur. J'ai eu une irm à 28 sa, pas de lésions décelées sur la poupée survivante. Mes poupées sont nées à 30sa, T sans vie et M qui est vite partie en.couveuse. 3 semaines après sa naissance elle a eu une irm, qui a montré de très graves lésions cérébrales, son état s'est dégradé, notre puce s'est envolée... Lors de cette grossesse  on est passés du rêve au cauchemar comme vs. Ce sont des moments douloureux, les gens sont parfois indélicats, la.plupart du temps car ils veulent nous dire un mot mais que dans certains moments on a juste besoin d'un regard. Puis il y a la vie, il y a nos anges qui ont vécu peu de temps mais qui nous ont tant apporté, des petites étoiles qui nous ont changé à jamais. Nous avions envie d'agrandir notre famille alors.3. mois après la naissance de mes poupées je suis tombée enceinte, ma.DPA était le jour de naissance de mes poupées, un signe, et mon petit Trésor est née, un petit bout de femme formidable. Nous avions déjà une puce, de 20 mois alors, elle parle de ses soeurs qui étaient trop fragiles pour vivre. Et depuis nous avons une petite miss, qui vient d'avoir 3 mois. C'est beaucoup de bonheur, aussi je vous souhaite d'offrir une fratrie à vos princesses, la blessure est et sera tjs là mais elle est moins difficilement supportable avec des enfants autour de nous  Bisou Bisou Bisou
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« Répondre #5 le: 01 Janvier 2016 à 23:23:12 »

Merci pour vos messages et vos pensées. J'espère tellement retomber enceinte rapidement comme toi ISASA, j'ai le sentiment que c'est la seule chose qui pourra atténuer ma tristesse : donner un petit frère ou une petite soeur à mes deux poupettes. Mais j'avais un dérèglement hormonal avant ma grossesse, et mes cycles étaient assez capricieux, j'espère qu'ils reviendront normalement même si pour l'instant je n'ai pas eu de retour de couche...
 Nous avons prévu de vacances au soleil en février avec mon conjoint pour nous changer les idées, j'espère qu'elles nous réconforteront.
Je vous souhaite une douce année 2016, remplie d'émotions positives !
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« Répondre #6 le: 02 Janvier 2016 à 08:25:28 »

On est souvent plus fertile lors du retour de couche, pour ma part j'ai accouché fin octobre et j'ai perdu du sang début janvier, le.20 j'étais enceinte. Tes poupées se sont envolées il y a un mois et demi, je dirais que d'ici un gros mois tu risques d'avoir ton retour de couche. En tt cas vs avez bien raison de partir au soleil, cela vs fera le plus grand bien. Tu es en congé jusqu'à quand?
 Bisou Bisou
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« Répondre #7 le: 02 Janvier 2016 à 11:31:08 »

J'ai la possibilité de garder mon congé maternité donc il s'étend jusqu'à début juillet. Ca parait long mais pour l'instant je ne me vois pas du tout reprendre le travail. Je vais essayer d'en profiter pour passer mon permis .
Je me demandais quelle était la cause du décès de ta petite partie en première ? Je suis encore actuellement dans l'attente des résultats de l'autopsie, il s'agit probablement d'un retard important de croissance. Avez-vous eu un suivi psychologique après tout cela ?
J'ai cru comprendre que tu étais très présente sur le forum, merci ! Je crois que c'est ce qui m'a fait le plus de bien depuis le décès de mes petites, c'est de me rendre compte que certaines personnes (malheureusement) ont vécu des expériences similaires et peuvent comprendre cette énorme douleur que nous ressentons. Mes proches ont tendance à ne pas aborder le sujet et pourtant je sais que ça me fait du bien d'en parler, c'est un moyen pour moi de me sentir maman.
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« Répondre #8 le: 02 Janvier 2016 à 19:09:26 »

Ça fait du bien d'en parler, sur ce fil tu pourras extérioriser, il est vrai que c'est souvent difficile d'en parler aux proches, d'une ils sont affectés aussi, et ensuite on a l'impression qu'ils ne peuvent pas comprendre ce qu'on ressent. J'espère que ton fil va t'aider comme celui de mes poupées a pu m'aider, tout ceci grâce à des copinautes formidables qui sont devenues des amies.
Je suis tombée enceinte pendant mon congé mater de mes poupées,  et j'ai enchaîné avec le congé de mon Trésor,  c'est tout le mal que je te souhaite  Bisou Bisou
Ma première puce est décédée d'un stt fulgurant, c'était une grossesse mono-bi. Pas d'autopsie pour npus, on savait la cause car à l'echo où l'on a appris son décès on ne voyait plus sa vessie, elle n'avait plus de liquide amniotique non plus. On ne t'en a pas parlé?  je croyais que c'etait la cause du deces de ta premiere puce. C'est une des principales causes de deces in utero ds le cadre d'une grossesse mono bi. Tu auras qd les resultats de l'autopsie?
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« Répondre #9 le: 03 Janvier 2016 à 17:30:24 »

Pour nous pas de stt apparemment (la vessie était de taille correcte et quantité suffisante de liquide). Nous savons juste qu'elle était très petite et probablement trop petite. Nous aurons les résultats de l'autopsie début février.  Cette semaine, j'ai mon rendez-vous post natal, j'espère que tout ira bien, ça va me faire bizarre de retourner à l'hôpital...
Comment as-tu vécu ta grossesse suivante ?
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« Répondre #10 le: 03 Janvier 2016 à 17:59:57 »

D'ici un mois vous aurez une réponse,  c'est important de savoir.
Alors ma grossesse suivante j'ai été alitée très tôt,  début juin pour une dpa au 20/10, parce que mon col était raccourci, mais cela n'est pas une conséquence de ma grossesse gémellaire,  j'ai le col qui raccourcit vite. Ensuite je me suis projetée très tard, je ne m'autorisais pas trop à y croire. Par contre le dernier mois j'étais la plus heureuse et j'ai pu profiter. J'étais tellement contente d'accoucher,  de rencontrer mon bébé,  un vrai bonheur. On a veillé à ne pas faire de transfert par rapport à notre histoire, on ne voulait pas que notre Trésor souffre du passé,  et franchement elle est légère comme une plume, ça c'est notre victoire. Je te souhaite une belle année 2016, qu'elle vous apporte lz bonheur tant attendu  Bisou Bisou
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Mes enfants,mes batailles


« Répondre #11 le: 03 Janvier 2016 à 19:12:19 »

De tendres pensées encore pour tes puces et toi...ce début d'année doit être bien difficile...tu fais bien de ''profiter ''de ton congé maternité, tu l'as pas volé...
 Oui retomber enceinte aide a surmonter ce drame,mais rien ne te fera oublier tes princesses, la douleur deviendra moins vive,plus douce.
Nous sommes là pour t'aider ici. Sourire
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« Répondre #12 le: 03 Janvier 2016 à 20:26:12 »

pensées a tes 2 princesses et a toi et ton mari...
courage le chemin est long...
les gens sont maladroits...
tu dois te faire aider avec un psy pour pouvoir évacuer ...
elles sont et seront toujours dans ton coeur...

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Maman de S@rah 11ans, de mon ange N@than 4 ans ,
 et des poulettes L@ura et Juli@ le19/08...
30 mois de bonheur.. Et c est pas fini ...
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« Répondre #13 le: 04 Janvier 2016 à 19:18:02 »

Aujourd'hui je suis effondrée. Elles me manquent beaucoup.
Les annonces de grossesses et de naissances de mes proches où même de moins proches (sur les réseaux  sociaux) me font extrêmement mal. J'ai une sorte de jalousie malsaine qui s'est installée. Je déteste ça, ce n'est pas moi.


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Maman Poule


« Répondre #14 le: 04 Janvier 2016 à 22:15:07 »

Imdg ta réaction est tout a fait normal... dans de tel moments il est difficile de se réjouir du bonheur des autres. .. Non ce n'est pas toi, mais cette réaction est plus que légitime.. elle te permet aussi d'extérioriser, c'est a mon sens une étape du deuil. .. ne t'en veux pas, laisse sortir tes émotions c'est douloureux mais bénéfique. .

Il va y avoir des hauts et des bas.. des coups dure, certains jours où rien ni personne ne pourra te consoler. .

J'aimerais te dire que ça va passer, que ça va s'arranger. .. oui le temps fera les choses mais pas forcément comme on l'aimerait.. comme nous toute tu apprendras à vivre avec ce trop plein d'amour à donner, ce manque... la douleur restera mais sera moins poignante.. il faut du tps...

Mes mots ne sont peut être pas rassurants,  ni réconfortants mais je ne vois pas quoi te dire qui pourrait t'apaiser..

Je te souhaite de trouver des réponses,  la force d'affronter de nouveau le monde de tes connaissances qui continu de vivre au jour le jour alors que pour toi’le tps s'est arrêté...
Courage pour la suite

 Bisou Do
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