Je viens vers vous malheureusement partager une aventure très douloureuse qui le sera probablement pour toujours...
J'ai lu plusieurs de vos témoignages, tous tristes mais finalement qui m'ont apporté un soupçon de réconfort : je ne suis plus seule à vivre cette terrible épreuve.
J'ai accouché, il y a un mois et demi de deux petites puces sans vie. Une grossesse gémellaire est une grossesse à risque. Nous en avions été informé dès que nous avons eu la joie de découvrir qu'il y avait deux petits embryons. Puis, quelques jours plus tard, ma grossesse à risques est devenue une grossesse à hauts risques : « il s'agit de vraies jumelles, elles partagent le même placenta. Mais les risques sont minimes, des pourcentages assez faibles et puis vous allez avoir une échographie tous les 15 jours pour que nous puissions réagir à temps..." D’accord. Alors nous sommes motivés pour qu'aucune complication ne puisse survenir pendant la grossesse.
Mais, la motivation ne suffit pas. Une choupette ne montre aucun signe de vie à l'échographie. Je suis à 5 mois de grossesse. C'est terrible. Nous sommes totalement effondrés. Je suis hospitalisée car le décès de notre bébé ou le choc émotionnel que je viens de subir me font ressentir des contractions. Je suis perfusée, on m’injecte des corticoïdes au cas où je devrais accoucher prématurément. Les risques pour mon autre petite sont minimes : 10 % de malchance que le décès de la première entraine une sorte d’empoisonnement des flux au niveau du cerveau de la deuxième. Mais les lésions, s’il y en a, ne pourront être observées que par IRM dans 3 semaines. Je passe donc trois semaines alitée chez moi à attendre, à tenter le plus possible d’être confiante pour la survie de notre fille mais également à pleurer notre autre bout de chou encore en moi. C’est très dur. Je reçois beaucoup de messages et de pensées de mes proches, parfois un peu maladroits : « c’est à présent une grossesse classique avec un seul bébé ». Mais non, ce n’est pas si simple. Nous avons perdu un bébé et il reste des risques pour l’autre que je sens d’ailleurs bouger de plus en plus. (Que c’est agréable de sentir un bébé dans son ventre ! )
Je passe l’IRM trois semaines plus tard. Nous avons un rendez-vous avec le médecin et un neuro-pédiatre pour les résultats quelques jours après et le verdict tombe : « il y a de graves lésions au cerveau de votre petite, elle ne survivra pas ». Nous pleurons, nous pleurons tellement. Nous sommes effondrés. Nous revivons une seconde fois un moment qu’aucun parent ne devrait vivre.
J’ai accouché 4 jours après, j’étais à 6 mois de grossesse. Le médecin a pratiqué une IMG sur mon bébé pour que son coeur s’arrête avant l’accouchement. L’accouchement s’est bien déroulé, c’était mon premier. Ma petite motivation pendant le travail était de pouvoir rencontrer mes deux petits anges. C’est incroyable mais au moment où j’ai accouché j’ai ressenti que j’étais une maman, une maman de deux petites filles que je n’allais pas pouvoir voir grandir dans notre monde mais que j’ai sentis grandir dans mon ventre. Qu’elles étaient belles quand nous les avons rencontré ! tellement belles ! Nous avons gardé des petites photos que nous gardons précieusement près de nous et avons donné des prénoms à nos choupettes. Nous avons ouvert un livret de famille. Notre famille est un peu abimée mais elle est réelle et j’espère pouvoir dire un jour à un autre petit être qu’il a deux grandes soeurs qui veillent sur lui. C’est mon plus grand souhait pour l’année à venir.
Cette triste aventure est l’aventure la plus belle que j’ai vécu. Je n’oublie pas que pendant 5 mois tout se passait bien et qu’il y avait beaucoup de bonheur.
Mais le miracle d’une naissance réside dans la fragilité de la vie.

Nos anges resteront à jamais dans nos coeur et dans nos mémoires.

Des pensées pour toi et tes deux petits anges princesses...
Je peux un peu imaginer ce que tu ressens ayant moi même subi une IMG et la perte d'une petite fille.
Ton récit est très émouvant,et je te souhaite a l'aube de cette nouvelle année de vivre des moments plus doux et de pouvoir agrandir ta famille.
N'hésite pas a venir ici pleurer,parler,crier,dire tout ce que tu veux.
Tes princesses peuvent être fières de leur maman.

Je suis désolée de te lire  je te comprends à 100% malheureusement  lors d'une echo à 26+4 la gyneco a constaté le décès d'une de mes poupées, sans signe precurseur. J'ai eu une irm à 28 sa, pas de lésions décelées sur la poupée survivante. Mes poupées sont nées à 30sa, T sans vie et M qui est vite partie en.couveuse. 3 semaines après sa naissance elle a eu une irm, qui a montré de très graves lésions cérébrales, son état s'est dégradé, notre puce s'est envolée... Lors de cette grossesse  on est passés du rêve au cauchemar comme vs. Ce sont des moments douloureux, les gens sont parfois indélicats, la.plupart du temps car ils veulent nous dire un mot mais que dans certains moments on a juste besoin d'un regard. Puis il y a la vie, il y a nos anges qui ont vécu peu de temps mais qui nous ont tant apporté, des petites étoiles qui nous ont changé à jamais. Nous avions envie d'agrandir notre famille alors.3. mois après la naissance de mes poupées je suis tombée enceinte, ma.DPA était le jour de naissance de mes poupées, un signe, et mon petit Trésor est née, un petit bout de femme formidable. Nous avions déjà une puce, de 20 mois alors, elle parle de ses soeurs qui étaient trop fragiles pour vivre. Et depuis nous avons une petite miss, qui vient d'avoir 3 mois. C'est beaucoup de bonheur, aussi je vous souhaite d'offrir une fratrie à vos princesses, la blessure est et sera tjs là mais elle est moins difficilement supportable avec des enfants autour de nous 

On est souvent plus fertile lors du retour de couche, pour ma part j'ai accouché fin octobre et j'ai perdu du sang début janvier, le.20 j'étais enceinte. Tes poupées se sont envolées il y a un mois et demi, je dirais que d'ici un gros mois tu risques d'avoir ton retour de couche. En tt cas vs avez bien raison de partir au soleil, cela vs fera le plus grand bien. Tu es en congé jusqu'à quand?
 

Ça fait du bien d'en parler, sur ce fil tu pourras extérioriser, il est vrai que c'est souvent difficile d'en parler aux proches, d'une ils sont affectés aussi, et ensuite on a l'impression qu'ils ne peuvent pas comprendre ce qu'on ressent. J'espère que ton fil va t'aider comme celui de mes poupées a pu m'aider, tout ceci grâce à des copinautes formidables qui sont devenues des amies.
Je suis tombée enceinte pendant mon congé mater de mes poupées,  et j'ai enchaîné avec le congé de mon Trésor,  c'est tout le mal que je te souhaite 
Ma première puce est décédée d'un stt fulgurant, c'était une grossesse mono-bi. Pas d'autopsie pour npus, on savait la cause car à l'echo où l'on a appris son décès on ne voyait plus sa vessie, elle n'avait plus de liquide amniotique non plus. On ne t'en a pas parlé?  je croyais que c'etait la cause du deces de ta premiere puce. C'est une des principales causes de deces in utero ds le cadre d'une grossesse mono bi. Tu auras qd les resultats de l'autopsie?

D'ici un mois vous aurez une réponse,  c'est important de savoir.
Alors ma grossesse suivante j'ai été alitée très tôt,  début juin pour une dpa au 20/10, parce que mon col était raccourci, mais cela n'est pas une conséquence de ma grossesse gémellaire,  j'ai le col qui raccourcit vite. Ensuite je me suis projetée très tard, je ne m'autorisais pas trop à y croire. Par contre le dernier mois j'étais la plus heureuse et j'ai pu profiter. J'étais tellement contente d'accoucher,  de rencontrer mon bébé,  un vrai bonheur. On a veillé à ne pas faire de transfert par rapport à notre histoire, on ne voulait pas que notre Trésor souffre du passé,  et franchement elle est légère comme une plume, ça c'est notre victoire. Je te souhaite une belle année 2016, qu'elle vous apporte lz bonheur tant attendu 

pensées a tes 2 princesses et a toi et ton mari...
courage le chemin est long...
les gens sont maladroits...
tu dois te faire aider avec un psy pour pouvoir évacuer ...
elles sont et seront toujours dans ton coeur...

Imdg ta réaction est tout a fait normal... dans de tel moments il est difficile de se réjouir du bonheur des autres. .. Non ce n'est pas toi, mais cette réaction est plus que légitime.. elle te permet aussi d'extérioriser, c'est a mon sens une étape du deuil. .. ne t'en veux pas, laisse sortir tes émotions c'est douloureux mais bénéfique. .

Il va y avoir des hauts et des bas.. des coups dure, certains jours où rien ni personne ne pourra te consoler. .

J'aimerais te dire que ça va passer, que ça va s'arranger. .. oui le temps fera les choses mais pas forcément comme on l'aimerait.. comme nous toute tu apprendras à vivre avec ce trop plein d'amour à donner, ce manque... la douleur restera mais sera moins poignante.. il faut du tps...

Mes mots ne sont peut être pas rassurants,  ni réconfortants mais je ne vois pas quoi te dire qui pourrait t'apaiser..

Je te souhaite de trouver des réponses,  la force d'affronter de nouveau le monde de tes connaissances qui continu de vivre au jour le jour alors que pour toi’le tps s'est arrêté...
Courage pour la suite

  Do