Coucou Boulinette, je suis allée voir ma psychiatre (que je ne vois tous les 3 mois, le reste du temps c'est une psychologue). Elle est impressionnée que j'ai autant évolué, même si c'est souvent très difficile à accepter. Elle a une très mauvaise opinion du père de mes filles, car elle l'a trouvé très froid et absent (ce qui est le cas) et quand je lui ai dit qu'il était gentil, elle a totalement halluciné. C'est vrai qu'elle n'a pu que constater ce qu'il y avait de pire chez lui à l'issue de l'effondrement de notre relation. Mais comme je disais, c'est moins compliqué maintenant qu'on n'est plus un couple. Au fond il n'est pas méchant, mais notre relation a fait ressortir le pire de nous-même. C'est terrible de faire sortir tout le mauvais d'une personne, c'est tellement destructeur.

Je commence vraiment à m'interroger sur la nature de notre relation, car avant lui j'ai rencontré le prince charmant qui se transforme en connard, le prince charmant qui panique au moment où les choses deviennent sérieuses, le copain qui n'est juste pas prêt (et ne le sera jamais) à s'investir... Et du coup je n'étais pas formée ni préparé à l'homme sérieux et engagé qui veut fonder une famille et vivre avec moi, mais qui passe les 3/4 de son temps de son côté et ne veut ne rien faire avec avec moi. Je n'étais pas armée pour affronter une telle contradiction et c'est pour cela que mon détecteur de m*rde ne s'est pas déclenché et que j'ai été incapable de partir. Je ne le comprend que maintenant, et je pensais que le problème ne venait que de moi. J'étais juste seule dans cette relation, très seule. Il y a peut-être des femmes à qui cela convient, mais pas moi. Il était vraiment sincère, mais tellement pas impliqué émotionnellement, tout en étant très amoureux (j'ai été je pense son plus grand amour), ça paraît fou de l'écrire, comme si cela n'avait pas de sens. Il était amoureux tout en ne s'intéressant pas à moi, il voulait vivre avec moi, mais cloisonnait totalement sa vie et vivait comme un célibataire, et mon narcissisme en a pris un coup parce que c'était pour moi un rejet extrême, comme si je ne méritait pas que l'on s'intéresse à moi, que je ne valais rien. Comme si au fond il ne voulait pas de moi, n'avait pas besoin de moi et pouvait continuer sa vie sans moi sans aucun problème, ce qui se confirme. Ma psy, comme beaucoup d'autre, me dit que c'est une carapace, mais je le connais assez pour dire que non. C'est pas normal de ne pleurer qu'une fois dans sa vie, non? De ne pas être démoli par un divorce aussi difficile, même si c'est la seule issue et que ça peut être un soulagement. C'est dur de savoir que je ne vais pas lui manquer, qu'il ne m'aime plus, qu'il est passé à autre chose. Cela fait du mal à l'ego.
Tout cela est encore très confus et j'ai du mal à l'analyser, car ce n'est pas courant. En général il y a les salauds ou les non investis (les trop investis relou aussi), mais les investis/non investis, je n'avais juste jamais connu ça... Ce détachement, cette froideur, ce silence, avec également beaucoup d'amour et d'attention, c'est juste dingue, complètement schizo. Donc je me reproche les choses de moins en moins, car si j'ai ma propre problématique, je pense qu'il en a une aussi sérieuse, et à moins de rencontrer quelqu'un à qui ça convient, il risque de rendre les femmes qu'il aimera très malheureuses. Heureusement qu'il n'est pas comme ça avec nos filles. Mais sa mère est un peu comme ça, pour elle, divorcer n'a pas été plus douloureux que de retirer un pansement, alors que son ex-mari en a vraiment chié.
J'ai juste peur de ne jamais être armée pour affronter un type de personnalité différente et me tromper de nouveau, ne pas être capable de me protéger, car tout le monde est différent. Je sais que j'ai besoin de réapprendre à m'aimer, à me réapproprier ma vie. Maintenant le pire qui pouvait m'arriver m'est arrivé, donc je sais qu'on peut survivre même si c'est atrocement douloureux... Et peut-être qu'un jour j'aurai envie de rencontrer quelqu'un, mais j'espère que ce jour-là je ne m'adapterai pas à l'autre pour en oublier mes propres besoins. Je dois baisser mes prétentions, mais pas les nier.
En plus on vit dans une société qui prône l'indépendance, car on sait que les relations sont jetables et que tôt ou tard on va se retrouver seul, alors autant cultiver son jardin secret, ses amis, son boulot, parce que l'amour ne dure pas. Je trouve pourtant ça triste de ne rien vouloir partager avec son conjoint, juste parce que la société le dicte, ou parce que cela cache une peur de l'engagement maladive, un pessimisme absolu.
Il est clair que de mon côté je dois travailler sur mon indépendance et que cela me fait des vacances de ne plus être en conflit ou dans le doute... Au moins je vis dans une certitude, même si elle était insupportable au début, mais je commence à en voir les bienfaits. C'est comme arrêter de la drogue, au début on croit qu'on va mourir, mais on sait qu'il faut passer par là pour guérir, qu'il n'y a pas d'autre issue. Je ne veux juste pas refaire les mêmes erreurs.

Tu fais bien de tout stopper pour ton ex, ça va lui faire drôle, et je pense que plus tu en fais, plus il te fait chi*r. Il faut absolument que tu penses à toi, car tu te mines et c'est bon pour personne. Tu arriveras à trouver un équilibre, même si la situation n'est pas saine, car il faut que tu sauves ta peau, ça t'a déjà bien démolie, il est temps que tu te reconstruises pour toi et pour tes filles et que tu le laisses, que tu l'oublies, car son attitude alimente ta frustration et ta colère et on ne peut pas vivre comme ça. Cela va te permettre de souffler à moyen et long terme, trop c'est trop. En plus cela rend le détachement impossible, car la haine, c'est toujours une forme d'amour, donc je pense que tous les deux vous avez encore certainement des sentiments l'un pour l'autre et c'est pour ça que sa copine est aussi conne, elle le sait.

Et bien sûr que nos enfants nous aiment, ce sont les plus grands amours de nos vies, et même si elles se détachent et s'envolent plus tard, comme tous les enfants (ça va être duuuuuur  ), on souhaite leur équilibre et leur bien-être plus que tout et on les aimera toujours. J'espère simplement que leurs vies seront moins compliquées que les nôtres.
Moi aussi il y a des jours où c'est "aujourd'hui c'est négligence, on se lave pas et on traîne"   Laisse-toi vivre, tu en as besoin.
Moi les chaussettes ça me rend dingue, elles ont au moins 10 chaussettes orphelines, mais comment ça se fait???Où sont les autres? Je vais aller voir si cette vidéo dit la vérité: https://www.youtube.com/watch?v=_492Vz0z0pc
84 millions de chaussettes perdues par mois!!! Mon ancienne machine engloutissait des culottes et des chaussettes, mais là elle est frontale, donc je suis curieuse d'aller voir.
Apparemment, l'astuce est la suivante:

Quand vous faites une machine, réunissez les paires en glissant une chaussette dans sa jumelle. Elles sortent en boule, propres et par paires !

Bonne fin de journée!

AH OUI j ai VU  ah mince alors ... car la plupart du temps c est juste de disparaitre dans la maison, que la seconde revient après ou alors mon copain qui vide la machine ou le seche linge et qu il en oublie dans les tambours ....

Ca fait flipper ton truc .... En effet j ai acheté 10 culottes cet été et je ne les retrouve plus   
Ma mère mettait tout dans des sacs à trous (tout ce qui était "fragile") et ben je vais le refaire ca alors !!!!   

Mystère résolu lol   

Mon cœur est grand ouvert et saigne 

Youpi, j'ai dormi ce matin! Couchée à 22h30, j'ai réussi à faire une nuit normale!
Je me suis binge-watché la saison 2 de Broadchurch, sont bons ces anglais avec les thrillers policiers. Me reste la saison 3. Par contre Kimmy Schmidt, Boulinette, j'ai pas accroché, j'ai décroché au bout du premier épisode... Je trouve la fille un peu trop tarte.

J'ai parlé au père des filles de notre avenir en tant que famille hier soir. Tout d'abord, parce que L1 est passée à la maison après l'orthodontiste pour me faire une surprise et je ne l'ai pas trouvée bien, elle voulait rentrer et ça m'a vraiment brisé le cœur, j'ai vu qu'elle était triste, qu'elle voulait sa maison et ses parents. C'est super dur 

On va leur expliquer le déroulement de la garde alternée ce week-end, la manière dont ça va se passer concrètement pour tout le monde. Et puis j'ai craché le morceau, je lui ai dit qu'elles m'avaient demandé si elles allaient avoir un beau-père ou une belle-mère et que ça les inquiétait. Je lui ai dit qu'à partir du moment où on serait divorcés il avait bien sûr le droit de faire ce qu'il voulait de sa vie sentimentale, mais de le garder pour lui, et surtout de pas ramener une copine à la maison au bout de 3 mois, car ça risquait de vraiment perturber les filles qui seront en pleine phase d'adaptation à la garde alternée. Je lui ai dit qu'on leur devait ça et qu'on se le devait aussi un peu, cette discrétion. Il m'a dit "La priorité c'est nos filles, bien sûr", donc ça m'a soulagée.
Je lui ai dit "Tu sais, je ne fais pas ça par jalousie, on est un bien meilleur couple parental qu'amoureux".
Qu'il fasse ce qu'il veut de son zizi pendant que je me marie à RobertoHilario, mais qu'il le garde pour lui le plus longtemps possible, ça serait trop mauvais pour nos filles, et égoïstement pour moi.

Par contre ça fait 2 soir que je vomis devant mon lit, je suis perturbée sur ce que je déterre en ce moment de ma relation, sur ce que je réalise... C'est une avancée formidable, mais c'est vraiment bouleversant pour moi.
Comment je vais faire moi si le mec se dévoile au bout de plusieurs mois, voire plusieurs années. Je vais quand même pas lui faire subir le détecteur de mensonge!



Bonne journée 

Mafalda : C est cool que tu es pu parler trnaquillement de tout avec le pere de tes filles
Je vous sens vachement réfléchi tous les deux  et engagé dans l éducation de vos filles   

Je pense que la fatigue joue un peu pour avoir un fou rire mais oui effectivement elle est rigolote cette image ;-) Je pense qu il a voulu descendre de la rampe et qu il s est retrouvé bloquer bêtement dans cette position ;-)
J ai failli tomber plusieurs fois depuis les vacances et à chaque fois j ai eu un fou rire ;-) je pense que la fatigue et ce qu ons imagine nous fait aller loin dans nos pensées 

Pour Kimmmy c es débile c est clair et elle est restée enfermée longtemps donc elle est en décalé et c est ca que j aime bien .... après elle a une tete toute bizarre quand elle sourit et je peux comprendre qu on aime pas ;-) moi ca me vide complètement l esprit et j en ai vraiment besoin ces temps ci ... j ai meme mis en VO ;-) mais c etait trop hard     

Mon copain m a dit c est génial Broadchurch mais tu n aimeras pas .... si tu veux je peux lui demander les X séries qu il a maté sans moi (quand on ne vivait pas ensemble ;-)) car peut etre as tu plus les mêmes envies que lui ?


Pour la garde alternée est ce que vous pouvez en parler tous les 4 à ce moment la ? et mettre les points sur les I ? si elles ont envie d etre avec un parent plus qu avec l autre est ce que ca sera possible et envisageable ? Je sais que moi je prenais les filles alors que ce n etait pas ma semaine car elles le voulaient et que à cet instant il n y avait pas de conjoint dans les deux sens car quand tu es 4 et non 2 les plannings sont difficilement conciliables  et vu votre largeur d esprit ca serait bien d en parler pour vos filles qui m ont l air d etre super attaché à vous

nous aussi on a fait trois jours trois jours et un pote fait lundi / mardi et son ex mercredi / jeudi et un week end sur deux ; ca permet de travailler correctement au moins une semaine meme si c est incomplet  ;-) le fait de faire une semaine sur deux est plus difficile à gérer avec les réunions ou le boulot :/

mais je vous laisse vous organiser  vous avez l air d etre top 

sinon moi crevée par ma formation lol la prof pense comme moi 7H par jour pendant 6 semaines c est super chaud pour la concentration et pouvoir tout retenir c est impossible    donc à voir à la fin ce que j aurais retenu finalement 

bises à toutes je fonce me faire à manger .... j ai faim depuis 18H     

Salut les filles, comme ça va? Boulinette, tu survis à tes semaines speed? Tu récupères tes filles quand?
Moi j'ai vraiment du mal à ne pas voir mes filles dès que je me lève, déjà que les réveils ne sont pas roses, je souffre quand même de leur absence. Je ne sais pas comment je vais faire sans vivre avec elles une semaine sur deux. Ces histoires de garde alternée c'est certainement bien pour les enfants, mais c'est vraiment une torture pour les parents, moi je m'en remets pas d'avoir à renoncer à mes filles la moitié de leur vie alors qu'elles sont si petites, même si c'est pour qu'on ait tous une vie meilleure. Bon, c'est le prix à payer, de toute façon je n'ai pas le choix...
Bonne journée!

La journée commence pas très bien, je me suis levée en larmes à 6h... 
J'ai parlé avec le père des filles de mon angoisse de partir dans 3 mois, de la garde alternée, de la fin "officielle" de notre couple et de notre famille. J'ai beau savoir que sur le long terme c'est la seule issue pour moi pour m'en sortir, je sais que je vais me retrouver dans le trou pendant des mois au départ et quand je vois que j'ai mis 6 mois pour parvenir à sortir la tête de l'eau et accepter cette séparation, j'ai juste pas envie d'y retourner. Ça va être dur, très dur et je suis en panique.
Il a eu une bonne idée je pense, de faire les semaines "paires" pour le "père" histoire de bien mémoriser, et de commencer la semaine avec les enfants le vendredi soir plutôt que le dimanche soir pour éviter le blues du dimanche soir à tout le monde. Cela ne sera pas difficile pour moi de les accueillir dans un appart propre avec un frigo plein vu que j'aurai le temps de le faire à mes heures perdues.
C'est un peu la semaine fail pour moi, je ne suis pas sortie mercredi soir, mais je n'avais pas envie de me forcer... Je suis crevée par ces semaines à l'hôpital et je reprends pour 3 semaines de plus lundi. On me propose une sortie entre filles samedi soir, mais pareil je préfère attendre la semaine prochaine, car trop crevée et déprimée. En plus faut que je me colle un goûter chez ma mère pour l'anniversaire de mon frère dimanche, ça doit faire un an et demi que je ne suis pas allée chez elle, et même si je suis contente de voir mon frère et ma nièce, j'ai pas envie d'aller chez ma mère, ça m'angoisse. Bref, belle semaine de m*rde, le bilan n'est pas bon.
Demain je vais aller à Décathl*n pour leur offrir un justaucorps de compet de GRS en "dédommagement" de l'accident de L2 (je lui envoyais des photos pour lui faire penser à autre chose pendant qu'elle était à l’hôpital tellement j'étais mal). Après on ira chercher un cadeau pour mon frère.
Pourquoi c'est si dur? Enfin c'est une question rhétorique, je sais pourquoi, mais merde, y en a marre.

Bonjour mesdames, je vous fais un coucou hollandais de l’aeroport de shipohl (Amsterdam). Je suis vidée de ma substance car pas dormi. Je n’arrive Plus bien à manger et je maigris a vue d’oeil Maintenant , il n’ y a rien que je puisse faire contre cela et mon cœur saigne à flots.
Si j'ai pas dormi c’est pas à cause de ça. C’est que je suis rentrée précipitamment du boulot pour voir mes amours et les transférer au papa. Puis je suis allée au restaurant avec mon date, ça m’a changé les idées, puis à minuit et demi je me suis rendue compte que j’avai Laissé mon lap top au bureau, alors je suis allée le chercher - procedure et tout- rentrée à 1h30 du mat. Réveillée à 3h, taxi à 3:45, premier vol à 6h20. J’aI cru que j’all M’evanOuïr dans la queue pour déposer mon baggage- j’au Même pas du faire la queue je suis en business- oui mais pas de cerveau à cette heure là. Je pense à vous les filles!!!