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Auteur Fil de discussion: Dépression et mal être chez le papa  (Lu 2926 fois)
Maman-grenouille
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♂ ♂ Marsienne 2013 ♂ ♂


« le: 30 Avril 2015 à 10:56:31 »

Bonjour à toutes,

J'ai un peu faire le tour du fofo sur quelques pages et n'ai pas trouvé de fil traitant de ça (ou bien je n'ai pas été assez loin dans l'ancienneté des fils  Roulement des yeux )

Voilà, j'ai rencontré mon homme en 2006, il vivait chez ses parents suite à une séparation 1 an et demi plus tôt où il avait failli se marier avec une femme de 7 ans de plus que lui portant mon prénom... Il était renfermé, fumeur, consommateur de chichons et buvait sa flasque d'alcool tous les soirs...
Trois ans et demi plus tard, il me fait une déclaration, nous nous mettons ensemble 3 semaines plus tard. Puis il me largue au bout de 3 semaines car il ne peut pas me laisser d'espace dans sa vie de célibataire bien organisée à son goût même s'il sature. Et j'habitais à 1h de chez lui et refusais d'être la seule à faire les trajets à chaque fois (j'étais étudiante en plus). Donc il m'a lourdée...
Quatre mois plus tard, je le recontacte, il se met alors à stopper le shit sans m'en parler et on se voit 6 semaines plus tard, on se remet ensemble. Deux mois et demi plus tard, il ne fumait plus. Il ne buvait presque plus non plus.

Au bout de 8 mois, je suis enceinte de notre 1er fils. A partir de là, tous les jours de travail ou presque, il reste avec ses collègues et amis à la fin du boulot et rentre bourré... Il s'est calmé à la naissance de R mais je l'ai très mal vécu.
J'ai ensuite fait une violente dépression post partum, il n'a pas réussi à beaucoup me soutenir mais il est resté et rentrait du boulot plus tôt quand j'explosais, il m'appelait souvent etc.

Onze mois après la naissance de R, je tombe enceinte de M et V. Rebelotte, il picole tout le temps et a même fini arrêté par les flics à son boulot pour avoir insulté son chez (agent de police) et état d'ivresse au boulot. Menottes devant le public, garde à vue etc. Il pète un plomb et décide de prendre son congé parental à la naissance des petits quelques mois plus tard.

A leur naissance, il explose une fois à la maison, se rendant compte du boulot, des pleurs qu'on subit en étant au foyer, les courtes nuits. On vivait dans un studio à 5 avec le chien et le chat.
Six semaines plus tard, on déménage à 500km de là, à Lorient en Bretagne. Nous sommes en avril 2013. Il est ravi, ne veut plus retourner à Paris mais ne sort plus... On a une énorme dispute fin août qui a failli nous séparer, finalement on se marie en novembre. Mais je me dis que cette dispute n'était pas à négliger finalement...

Au bout d'un an, je sature de l'enfermement, je commence à partir faire de courts séjours à Paris.
En juin, il reprend la clope et ne veut plus dormir avec moi, il dort volontairement dans le salon. Depuis quelques semaines, il se couchait vers 3-4h du matin et me laissait seule avec les enfants le matin, se réveillant de mauvaise humeur vers 11h-midi car les petits font du bruit etc. Il ne lâche plus la console de jeu.

Je m'inscris en août sur un site pour rencontrer des gens de ma ville puisque ne travaillant pas, nous ne rencontrons personne et j'étouffe. Je me fais proche de certaines personnes mais il refuse de rencontrer qui que se soit, il veut que je sorte, que je lui "foute la paix".
Il me disait que je ne foutais rien dans l'appart, qu'il se sentait, rabaissé, esclave.
En septembre je n'ai plus de carte bancaire (arrivée à expiration) et je n'en reprends pas car pas de revenus, tout va sur son compte mais j'ai des prélèvements (comme EDF) sur mon compte et je paie des frais, il refuse de me faire un virement... On se dispute beaucoup.
Noël passe, sa famille vient à la maison, il s'isole un max dans la cuisine.

En janvier, je vois la pmi, il ne vient pas, on m'interroge, je suis en recherche d'emploi, lui en CP mais il n'est pas là... Les petits sont en-dessous des normes de poids, pourquoi? R a des hématomes... Les enfants sont en retard dans les vaccins... On interroge mon fils aîné... Bien sûr on s'occupe de nos enfants mais mon moral en prend un coup, j'en veux à mon homme car si on n'avait pas de soucis de couple, on aurait pu gérer un peu mieux, c'est du moins ce que je ressens, je suis en colère, j'en pleure.
Je décide qu'on doit se bouger sinon on va couler, je vois une assistante sociale. Elle m'aide un peu administrativement mais pose beaucoup de question sur mon homme, s'il est violent avec moi ou les enfants, j'apprends qu'elle est en contact avec la pmi. Tout va bien avec les petits mais je me sens épiée, je le vis mal, j'en parle pas à mon homme pour ne pas le stresser encore plus.
Je veux l'aider à être mieux, je prends en charge de plus en plus de tâches ménagères, il le voit, me dit vaguement merci. Je l'entends des fois parler seul, dire qu'il se sent de plus en plus inutile, il s'insulte dans la salle-de-bain porte fermée...

En février je pars 8 jours à Paris avec une amie, je dépense des sous, beaucoup trop, je nous mets à -500€ 9 jours après le paiement de la Caf... Mon homme ne m'avait pas prévenu que son compte était aussi catastrophique !!!! Il en veut à l'assistante sociale qui ne donne pas de sous malgré les mois précédents, parce qu'on a fait des "dépenses loisirs" pour Noël et que du point de vue de l'Etat c'est qu'on peut se permettre des plaisirs donc pas de soucis financiers... On vit avec 995€/mois à 5...

En mars mon homme stoppe la clope du jour au lendemain. Je lui raconte les peurs que j'ai avec l'assistante sociale, surtout qu'on rate un rdv pmi en se disputant comme des chiffonniers... Je n'aurais pas dû...
Depuis il ne supporte plus l'humour, les cris des petits, les voir courir, le chien qui le renifle, attend devant une porte, le chat qui va à la litière la nuit... Tout lui est insupportable.
Je ne cherche plus à parler, je prends en charge. Mais il y a 2 jours je lui ai dit que j'en peux plus, je veux l'aider mais je me sens seule. On a des soucis mais on a une famille, on a de la chance. Je lui raconte que quand je bossais avec les personnes âgées, peu importe leur réussite ou échec professionnel, l'important était leur descendance et on a la chance d'avoir 3 magnifiques garçons bien éduqués, avec de l'humour, gentils comme tout.
Mais mon homme broie du noir. Il me remercie.
Le lendemain je prends mal un truc de sa part (je ne sais plus quoi mais la veille je lui avais dit que j'avais du mal à supporter de tout gérer depuis 3 semaines ça me fait vraiment trop sur des mois). Résultat je l'envoie balader, il me parle de suicide, me disant que ça nous donnerait peut-être des droits, des aides, des sous, moins de soucis, je le supporterai plus etc...
J'ai tenté de réagir au mieux mais c'est compliqué...
Hier il a déprimé toute la journée, évoquant encore un peu la mort... Je lui ai fait des soins du visage en le laissant jouer à la console, j'ai rallumé un ancien portable pour lui montrer les messages qu'on s'envoyait avant et qu'on pourrait redevenir tout ça. Ca a plutôt eu l'air d'empirer la situation...

Je lui ai parlé de dépression, il s'y refuse, dit juste qu'il est fatigué et a un coup de mou, que ça va aller mieux alors que ça empire depuis des mois... Il me dit aussi qu'on ne peut pas payer de médecin (il a raison)...
Je suis à court d'idée ! Je lui ai proposé du sport avec moi, je tente de régulièrement lui ramener des bonbons ou du coc@ pour lui faire plaisir, je le laisse jouer à la console, je prends en charge les disputes des enfants, je le soule plus pour sortir, je le fais seule. Je lui raconte tout plein de choses pour qu'il se sente concerné, j'essaie de parler d'avenir etc. Rien ne l'intéresse...

Désolée pour l'énorme pavé mais c'est pour bien expliquer la personne qu'il est, d'où il vient, comment on s'est mis ensemble, comment ça a dégénéré...
Il a aussi un ami qui vient chez nous une semaine toutes les 6 à 8 semaines, c'est la seule personne avec laquelle il sort et prend plaisir à sortir. Je le vis d'ailleurs très mal car je me sens moins importante que cet ami pour mon homme, je lui disais, je ne dis plus rien depuis l'été dernier.
Ah oui et il a coupé son portable depuis juin, quand il avait repris la clope. Il ne l'a jamais rallumé. Il n'a pas fb donc aucun contact avec ses amis à part via moi...

Si vous avez des conseils, du vécu, je suis preneuse de conseils et autres !
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« Répondre #1 le: 30 Avril 2015 à 11:40:23 »

Ce qui me met le plus mal à l'aise dans ton histoire c'est la dépendance aux aides
" Il en veut à l'assistante sociale qui ne donne pas de sous ...."
" il me parle de suicide, me disant que ça nous donnerait peut-être des droits, des aides, des sous, moins de soucis,...."
Il attend donc uniquement que l'argent tombe du ciel?
Il n'envisage pas de reprendre son travail après le congé parental?
Franchement si tu ne t'y retrouves plus dans cette situation, et puisqu'apparemment ton mari n'est qu'un gros boulet , tu t'en sortiras bien mieux toute seule.
Tel que c'est là , puisque lui n'a pas l'air de vouloir se bouger le c.. , avec la PMI sur le dos, je me demande si vous ne risquez pas le retrait d'enfants. Alors prends les devants, prends  appui sur l'assistante sociale pour les démarches . Montre lui que toi tu veux te sortir de cette situation, que toi tu es prête à assumer tes enfants même seule.
Tu n'as pas à culpabiliser de le laisser seul. Ton mari se met tout seul dans cette situation, tu n'as pas à l'y suivre et y entrainer vos enfants. Il est grand, il assume ses choix ( de ne rien faire) .
Dans la vie mieux vaut etre seul que mal accompagné!
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« Répondre #2 le: 30 Avril 2015 à 11:56:04 »

J'ai pensé à ça. Mais je me dis qu'on s'est marié pour le meilleur et pour le pire et là on a un bon niveau de "pire"... Je me dis que je peux pas le laisser alors qu'il va mal.
Oui il pense aux aides parce que sa sœur a eu droit à 300€ à 2 ou 3 reprises par une assistante sociale juste en expliquant qu'ils avaient du mal à gérer avec son mari. Donc mon homme ne comprend pas. Moi non plus mais je me dis que c'est comme ça et puis c'est tout. S'il bosse, il aura un salaire et moi le RSA (je n'y ai pas le droit car le CP est une baisse de revenus volontaire et non du à l'absence d'un travail).
Je cherche du boulot mais j'ai peur qu'il sature avec les enfants, j'ai vu avec l'assistante sociale pour mettre les 2 petits en garde, le grand va à l'école.
Il veut bien sûr rebosser à la fin de son CP mais il ne voit pas pourquoi il le stopperait maintenant alors qu'il y a droit. A mon avis ça lui ferait pourtant du bien de retourner bosser. Mais il n'a même pas fait sa demande de mutation !
Je me dis aussi que peut-être que je devrais garder les soucis pour moi et gérer les papiers avec l'AS, trouver un boulot et le laisser galérer un mois avec les enfants le temps d'avoir le 1er salaire, après ça irait mieux... Je résoudrais les soucis financiers et il n'aurait plus à autant se prendre la tête mais voilà je ne trouve pas de travail pour le moment.
En plus je dis ça mais je ne sais pas si c'est pas encore pour me leurrer... A chaque fois qu'il y a un petit mieux, la chute est encore plus décevante en plus que c'est à chaque fois pire qu'avant...
On n'a effectivement plus grand chose en commun mais je ne me vois pas le priver de ses enfants, priver mes fils d'un père, "détruire" une famille. Je ne sais pas si ça serait un réel bénéfice. Et ça me fait peur aussi de tout assumer seule, je lui parle beaucoup même si je fais souvent des monologues, il est présent physiquement même s'il n'aide plus comme avant. J'ai peur de n'avoir que des regrets, de lui avoir aussi tourner le dos alors qu'il va mal et que si ça se trouve dans 18 mois ça pourrait être un sale souvenir 
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Un peu bohème...


« Répondre #3 le: 30 Avril 2015 à 12:09:04 »

Coucou,

Il n'y aurait pas non plus comme un espèce de chantage au suicide ?

La séparation peut-être ponctuelle. Il n'assume pas, tu assumes seule, c'est un constat. Va au bout de ce constat. Ce n'est pas en restant avec lui que tu l'aides à reprendre du poil. Il aime visiblement être assisté, et tu l'assistes... Pourquoi en changer si ce n'est se créer des contraintes qu'il n'a pas envie de prendre ? Et là, vu la situation, il faut aussi que tu assumes sa culpabilité face à cet état de fait Triste.

Laisse la porte ouverte... Mais ne l'assiste plus. Il peut très bien être père dans un couple séparé Tire la langue. Et puis c'est peut-être aussi un peu à toi de faire du chantage ?

A +
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« Répondre #4 le: 30 Avril 2015 à 12:38:33 »

+1 avec Azerty et Doudou. Prends les devants.

Je réagis sur ça:
On n'a effectivement plus grand chose en commun mais je ne me vois pas le priver de ses enfants, priver mes fils d'un père, "détruire" une famille.

 En partant, ce n'est pas toi qui "détruirait" la famille, mais c'est lui qui est en train de la détruire maintenant. "Le priver de ses enfants": si déjà maintenant il n'a pas envie de s'en occuper et que les bruits le gênent, c'est toi qui est en train de priver tes enfants d'une vie stable et "normale".
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« Répondre #5 le: 30 Avril 2015 à 13:36:57 »

Du coup pour vous il ne réussira pas à se remettre d'aplomb sans un choc comme la séparation? On en a déjà parlé mais ça ne semblait pas si réalisable (d'un point de vue décisionnel, parce qu'en pratique c'est faisable).
Je pense pas y être prête non plus pour le moment même si je sais bien que cette situation ne pourra pas durer éternellement  Roulement des yeux

Je suis assez d'accord par contre avec le fait qu'il aime être assisté, il l'a été toute sa vie et se retrouver chez sa copine à 28 ans sans avoir quitté sa mère (à part pour vivre avec son ex) ça a du être un choc surtout en devenant père 18 mois plus tard... puis 3 enfants au bout de 3 ans 
J'ai toujours envie de croire que c'est un contre coup et qu'il va ouvrir les yeux  Triste mais dans ma tête un petit chemin vers la vie sans lui se construit doucement mais avec peine et j'ai beaucoup de questions et peurs...

PetitPoney j'ai pensé à la même chose que toi récemment, enfin depuis janvier avec la pmi... Ca fait 3 mois mais j'avoue que sur le coup je trouvais que de voir une AS et la pmi et leurs questions ça ajoutait des problèmes, me poussait à réfléchir alors que je voulais pas. En fait j'étais en colère, finalement je me dis que les avis extérieurs sont peut-être plus justes (surtout pour des gens "habitués" à déceler les soucis et le déni) et que c'est le fait d'avoir mis le doigt sur un truc réaliste qui a été difficile à accepter...

J'ouvre les yeux doucement et j'entends avec douleur les réalités que je ne perçois qu'à moitié. Pour moi c'est l'homme de ma vie, j'ai l'impression qu'il s'est perdu et qu'il m'a oublié en chemin  Pleurs
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« Répondre #6 le: 30 Avril 2015 à 13:46:34 »

En te séparant de lui, que se soit temporairement ou définitivement, tu ne détruiras pas ta famille.  Comme PetitPoney, t'as famille est en train de se détruire. Pour le moment il n'est pas en état d'être père, il faut qu'il refasse surface. Pour le moment il faut que tu pense à toi et à tes enfants. Tu es en contact avec une Assistante sociale, voit avec elle se qui est mieux pour vous. Oui tu es marié pour le meilleurs et pour le pire, mais tu ne peux pas le laisser vous entraîner. Car comme Azerty, je crains que la PMI ne vous signale.
Ce qui est dit est dur mais je pense que tu as besoin de l'entendre. Bon courage et bonne chance pour la suite.
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« Répondre #7 le: 30 Avril 2015 à 13:55:31 »

J'ai en effet aussi peur que la pmi nous envoie quelqu'un pour voir comment ça se passe à la maison... J'en ai fait part à mon homme hier seulement, il a soupiré, était encore en colère qu'on ne nous donne pas de sous etc mais ça n'a rien changé à sa vie...

En effet c'est dur de lire des avis si tranchés mais ils sont clairs et vous êtes toutes du même avis. Je suis dans la sphère, ma vision est donc troublée, dans quelques temps mon regard aura probablement changé. Il y a quelques années, j'aurais probablement eu le même avis, c'est le fait d'avoir des sentiments qui change la perception des choses.
Mais mes enfants doivent absolument passer avant lui, c'est un fait.
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« Répondre #8 le: 30 Avril 2015 à 14:13:35 »

J'ai eu peur que mes propos aient été un peu durs, mais je vois que tu as bien compris ce que je voulais dire Bisou

J'ai une amie qui s'est lancée dans une histoire avec un gars "du même style", si je peux dire. Sans le côté assistanat (=on doit me donner de l'argent), il y a une forte dépendance aux "substances", et une certaine dépendance à sa femme (mon amie) puisqu'au final c'est elle qui gère tout. DONC ça le renforce dans son sentiment d'inutilité. C'est un cercle vicieux qu'il faut couper absolument d'une manière ou d'une autre.
Elle aussi a un enfant, est mariée. Depuis toutes ces années, ce que je vois, et ce dont elle a mis bcp de temps à se rendre compte, c'est que tant que lui n'aura pas l'envie et la motivation de se sortir de son trou, elle pourra faire et penser ce qu'elle veut, ça ne sert à rien. Lui laisser les enfants, lui parler, l'engueuler etc. C'est pour ça que je te dis que là, oui, les enfants passent d'abord, parce qu'eux n'ont rien demandé et qu'il faut les protéger. Le père, s'il veut s'enfoncer, c'est évidemment triste et désolant, mais il a les cartes en main, et s'il ne veut pas, ma foi, tu ne peux pas y faire grand chose. Le mieux à faire, bien que ça reste très difficile, et de s'en aller (je ne parle pas forcément de le quitter), ou de mener une vie complètement parallèle, mais dans ton cas l'assistante sociale est sur le coup donc ça risque de tourner au vinaigre.

Si c'est vraiment l'homme de ta vie, il fera ce qu'il faut pour s'en sortir et régler ses problèmes.

Qu'est-ce qui te freine? Tu dis toi-même que vous n'avez pas grand chose en commun. Donc est-ce vraiment l'homme de ta vie?
Je pense que toutes ces questions sont certainement dures à entendre, et il doit t'être très difficile d'essayer d'y répondre honnêtement, mais pense à tes enfants Sourire
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« Répondre #9 le: 30 Avril 2015 à 14:34:31 »

J'ai l'impression si je le quitte de fuir les problèmes de couple alors qu'en étant marié, on devrait les affronter. Mais en effet, il me laisse faire ce qu'il veut, peu lui importe du moment que son rythme n'est pas troublé. Il ne fait aucune sortie (je propose quand même des promenades gratuites pour pas avoir cette question financière  Roulement des yeux ), il ne va même pas passer du temps avec les enfants et moi sur la terrasse, il préfère ses jeux vidéo  Triste
A la maison, il fait le strict minimum dans les tâches ménagères. Il ne fait pas rien, il fait le minimum pour que je n'ai pas à lui faire trop de remarques.
Puis maintenant ces propos sur l'idée d'un suicide... Sachant que ma mère est partie comme ça, j'ai pas envie d'avoir ça sur la conscience ! Ca me rend folle de colère de pas le voir bouger et à la fois ça m'effraye de plus en plus.

Avant on avait pas mal d'idées similaires sur la vie, des goûts très différents mais des envies de voyages, d'achat immobilier, de famille (et d'éducation d'enfants) très similaires. Mais tout ça on l'a perdu en cours de route...
Je pense toujours à tout ça mais finalement les sorties je les fais sans lui, l'achat immobilier je l'ai fait avec mes grands-parents et les voyages des amies m'en proposent, pour le moment je peux pas financer mais c'est une motivation de plus pour un boulot et lui me dit "vas-y moi je reste ici, je te laisse voyager entre copines"...

Un ami est venu 3 jours chez nous la semaine dernière, je lui ai parlé un peu et il m'a avoué n'avoir jamais vu quelqu'un avec aussi peu d'objectifs dans la vie, voire carrément aucun, pas d'envie d'évolution ni d'apprendre quoi que ce soit... Une amie commune m'avait écrit quelques jours plus tôt pour prendre des nouvelles (je lui avais parlé de l'AS) et elle m'a dit que "Ruddy il est bien gentil mais ça va 5min, toi tu bouges et avances et pas lui, j'aurais pas cru que tu tiendrais aussi longtemps"  Tout ça me fait sacrément cogiter...

Pour le fait de dire que pour moi c'est l'homme de ma vie, c'est parce que c'est le seul avec qui je me sentais moi-même, pas obligée de prendre sur moi pour lui plaire. J'avais des soucis alimentaires, j'ai tout stoppé sans effort en me mettant avec. C'est le seul avec lequel j'ai voulu avoir des enfants. C'est tout ça qui m'y fait penser ou m'y a fait croire.

Pour une séparation, c'est à lui de partir car au final je suis chez moi, mais là encore, il faudrait qu'il trouve d'abord un boulot pour trouver un appart... Son CP ne peut pas continuer s'il part du domicile. Enfin je devrais voir ça avec l'AS mais si j'en parle, je dois reconnaître que je prends une décision lourde et m'y tenir, il faut que ça soit bien clair dans ma tête avant donc il faudrait que je me renseigne de mon coté.

PetitPoney ton amie est partie?
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« Répondre #10 le: 30 Avril 2015 à 14:46:22 »

Je te donne mon avis en fonction de ce que tu viens raconter ici. Je n'oublie pas non plus quand dans une histoire de couple, il y a toujours deux côtés.

Personnellement ce qui me fait tiquer, ce sont les enfants. Les hématomes, les normes de poids, les vaccins... Qu'est-ce qui se passe?

En ce qui concerne mon amie, elle n'est pas partie. Ils ont pris une maison où il y avait une "pièce" (un genre abri bien conçu) séparée dans le jardin, où il devait aller s'il voulait boire ou autre. Au final, il est en train de se sevrer paraît-il, mais je ne sais pas trop où ça en est pour l'instant...
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« Répondre #11 le: 30 Avril 2015 à 14:59:55 »

Oui nous avons ta version . Mais en meme temps, 3 enfants , avec deux parents à la maison qui se "chamaillent" sur qui doit faire quoi, se reprochent chacun l'inactivité de l'autre....et au final personne qui s'occupe vraiment des enfants alors?
La PMI a de quoi s'interroger .
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« Répondre #12 le: 30 Avril 2015 à 15:10:36 »

En fait pour les vaccins, à Paris je m'étais fait envoyer balader par la pmi. Du coup j'osais plus y aller, je voulais bosser et les payer de moi-même. On n'a pas de mutuelle ni de CMU (j'ai un compte bloqué qui empêche d'avoir la CMU malgré que je ne puisse pas toucher aux sous  Roulement des yeux ) donc il fallait payer ou retourner en PMI.
Mais ici ils sont vachement plus cool, j'ai fini par obtenir un rdv pour les 3 en même temps en janvier dernier.

Pour les hématomes, mon fils est rouquin et marque très vite, il court tout le temps, est infatigable, j'en avais parlé au médecin traitant qui songeait à un syndrôme d'Asperger (car il avait pas mal de comportements bizarres qui finalement s'atténuent avec le temps).  Donc rien d'anormal.

Pour le poids des petits, on a mis du temps à leur donner à manger en morceaux car ils m'ont fait beaucoup de fausses route, là encore je l'avais signalé  Roulement des yeux J'étais complètement flippée à chaque fois qu'ils mangeaient car j'ai du faire pas mal de 1ers secours, à force je crois même qu'ils ressentaient mon stress et ça n'aidait pas. Du coup, je pense que c'était pas assez consistant malgré que les quantités et âge inscrits sur les pots pour bébés étaient bons. J'osais pas faire à manger pour eux de peur qu'ils s'étouffent et que j'en sois responsable... (oui je suis aussi un peu névrosée mais pas tant que ça quand on repense à son enfant avec des tâches mauves sur le visage suite à une fausse route, les pompiers etc etc...)
Et puis le papa est très fin, grand et fin. Sa maman m'a dit qu'elle aussi a eu des soucis avec lui petit à cause du rapport poids-taille... J'ai d'ailleurs son carnet de santé, il était sur la limite inférieure en poids et la limite supérieure en taille. Les petits ne sont pas malades exagérément, ils se portent bien, ont un rythme de vie normal.

C'est surtout les associations d'éléments hors normes qui alertent alors qu'en fait ça va. Et maintenant ils sont vaccinés. Et j'ai augmenté les doses des repas du midi que maintenant ils prennent comme nous mais en écrasé et ils ont a peine pris et l'un des deux a souvent des remontées donc bon...

Pour son point de vue à lui, on a des soucis évidents mais qui sont d'ordre financiers et que personne ne peut comprendre car les gens qui se plaignent ont souvent les meilleures situations, les gens qui se taisent sont ceux qui sont vraiment mal. Pour lui, personne ne sait ce que c'est 3 enfants en bas âge, être enfermés à 5 dans un appart (mais il refuse de sortir), galérer les fins de mois (mais il ne fait rien non plus pour anticiper sa reprise) etc
Il ne parle d'absolument aucun de nos soucis avec les amis qui viennent chez nous et moi j'évite car j'ai peur d'être influencée ou d'avoir justement aussi un avis d'une personne qui se met de mon côté sans avoir son point de vue à lui. Par contre, on se dispute assez fréquemment, même devant les gens, on s'envoie balader mais il dit souvent après qu'il déconne, qu'il est con etc (même devant les gens). Voilà aussi pourquoi je pense qu'il va pas bien...

Les enfants on s'en occupe, il fait environ 3 couches par jour, les installe sur les chaises hautes quand j'ai fini de préparer le repas etc. Par contre, les jeux c'est moi. Il chahute avec eux ou les laisse venir faire un câlin quand il joue à la console. Avec moi les petits jouent aux voitures, jeux de construction, on joue avec des masques, on fait du dessin etc, je les surveille jouer sur leurs motos sur la terrasse, courir dans l'appart ou dehors, ils jouent aussi ensemble. Je leur lis des histoires le soir, je leur montre des images pour trouver le nom de ce qui est dessiner, on compte etc. Ils jouent aussi tous ensemble ou séparément. Pour l'éducation, mon homme fait quelques efforts, il me laissait tout le temps gérer auparavant. Je suis toujours à 90% celle qui gère pour les punitions, les explications après une bêtises etc mais il s'y met un peu, surtout quand il n'a pas eu le choix, qu'il était seul avec eux ou que la bêtise était à son encontre.
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Garatefess


« Répondre #13 le: 30 Avril 2015 à 16:05:42 »

J'ai lu en diagonale, m’en veux pas 
Mais les fluctuations de ton homme me font penser "bipolaire"    Comment l'amener à prendre un avis Huh?
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« Répondre #14 le: 30 Avril 2015 à 20:28:27 »

Je ne sais pas. J'aimerais résoudre la situation. Ses parents arrivent demain pour le we, j'espère que sa maman va l'aider un peu aussi. Il ne veut rien lui dire mais elle constatera d'elle-même. Il est beaucoup trop mélancolique et à fleur de peau pour que ça passe inaperçu.
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