même avis.
Quel modèle ont tes enfants d'un homme adulte, leur père, qui passe son temps enfermé, ne sort jamais, voit quasi personne, et passe une grande partie de son temps à jouer tout seul sur sa console ? Est-ce un modèle pour tes enfants ? Vu ce que tu décris, sans une bonne prise en charge, je ne vois pas comment il pourra s'en sortir, tu le décris, selon les moments, soit sortant et travaillant mais pas en vie autonome (chez une copine, chez ses parents... lui est-il arrivé de s'assumer à 100% ?) et "addict", peut-être boit-il / fume-t-il de façon excessive pour "mieux supporter" le fait d'être avec les autres ? là, il ne boit plus et ne fume plus, mais ne voit plus personne ? regard un peu différent... on s'est posé la question d'un syndrome d'asperger chez l'un de vos enfants... s'est-on posé la question de la capacité du père à être pleinement en contact avec les autres de sa compréhension des codes sociaux de sa capacité à être en empathie avec les autres de ses seuils de sensibilité au bruit, au toucher etc pour info, quand un adulte découvre qu'il a un syndrome d'asperger, c'est souvent parce que l'un de ses enfants a été diagnostiqué...

essaye de te renseigner sur les différentes pistes, pour pressentir laquelle "sonne juste", pour pouvoir ensuite réagir au mieux et trouver les professionnels les plus adaptés pour l'aider...
- dépression ? c'est la première impression, ça se soigne s'il en a envie, mais pas seul.
- problème d'addiction, il n'arrive à se sortir d'une qu'en tombant dans une autre ? là aussi, ça se soigne, mais pas seul.
- trouble bipolaire ? c'est de l'ordre du psychiatre.
- syndrome d'asperger ? c'est un mode de fonctionnement différent, il faut trouver les bons professionnels pour poser un diagnostic puis conseiller pour le faire avancer, sachant qu'un syndrome d'asperger non diagnostiqué peut aisément s'accompagner d'une dépression, quand tout est compliqué et qu'on ne sait pas pourquoi. Le premier psychiatre venu ne saura pas poser ce diagnostic, si tu penses que c'est une piste possible il faut te renseigner auprès du CRA de ta région, surtout pas auprès du premier médecin ou psy croisé. Ça ne se soigne pas mais, je dirais, ça s'apprivoise... exemple imagée, si la luminosité fait mal aux yeux, on peut criser, on peut aussi apprendre à mettre une casquette et des lunettes de soleil, on peut aussi apprendre à choisir de sortir aux heures où la luminosité est plus douce, dans des lieux ombragés, en forêt plutôt que sur une plage de sable blanc quand il est midi au soleil en plein été...
- autres idées les copinautes ?

Si sa maman est là ce week-end, interroge-la sur l'enfance de ton compagnon, comment était il avec les autres, avait-il des copains, était-il renfermé etc ? ... bref, y avait-il déjà des signes ou des événements pouvant éclairer la situation d'aujourd'hui ? Et s'il avait un emploi, gagnait sa vie correctement, comment se fait-il qu'il vivait encore chez ses parents ?
S'il s'agit d'une simple dépression, il devait être un enfant tout à fait "normal" ;
le trouble bipolaire, je crois que ça commence à l'adolescence ou jeune adulte, à vérifier, et dans ce cas elle pourra évoquer qu'à partir de tel moment, il a commencé à être différent... idem pour les problèmes d'addiction ;
un syndrome d'asperger, c'est un fonctionnement différent dès la petite enfance, ça peut être juste des trucs atypiques, étonnants, surprenants... mais en général il y a déjà des trucs compliqués à gérer. parmi les questions posées aux parents, des questions sur le sommeil, l'alimentation, le passage du bib à une alimentation solide, les jeux, le langage verbal et non verbal, le comportement...

par ailleurs, pourquoi est-il en congé parental alors que tu n'as pas de travail ? c'était pour aller en Bretagne sans avoir à gérer sa mutation ? parce qu'il fuit aussi le travail ? c'est clair qu'un couple avec l'un en congé parental et l'autre en recherche d'emploi, c'est forcément difficile financièrement !

toi, essaye de trouver un professionnel avec qui tu te sentiras en confiance, et qui connaisse bien les problèmes de dépression et d'addiction, + les bipolaires, pour lui demander conseil, comment t'y prendre s'il reconnaît qu'il va mal mais refuse d'aller voir un médecin...
et vu que ça fait des années que ça dure puisque tu évoques qu'à l'adolescence il alternait les phases "avec ses potes" / "enfermé", il faut envisager que dépression / addiction ne sont que la partie visible du problème, il y a sans doute un truc "lourd" derrière, que ce soit un problème psychologique (gros choc émotionnel à l'adolescence semble-t-il, dû à violence viol ...), psychopatho (bipolaire), ou autre. Faut pas rêver, si ça fait style 15 ans qu'il a des difficultés récurrentes, il ne va pas s'en sortir d'un coup de baguette magique...

+ 10000


Perso, je reste bloquée sur le fait qu'à un moment, le chien passait avant les enfants.
Qu'en est-il aujourd'hui ? De ton point de vue ? De son point de vue ?...

A +

Bonsoir,

Maman Grenouille, je ne te connais que par ces quelques posts mais j'ai eu envie de participer à cet échange...
Tu as parlé de dépression, et j'ai aussi entendu parler de troubles bipolaires. Je voulais réagir parce que ça n'est pas la dépression ou les troubles psychiatriques qui entraîne les addictions mais bien l'inverse. Ton mari a tous les signes de l'alcoolique chronique. J'ai un parent alcoolique, j'ai vu ça de près, je connais un peu. Tout ce que tu décris m'y fait penser. Ce sont des comportements typiques.

Malheureusement, l'alcoolisme de l'autre, on n'y peut pas grand chose. J'ai l'impression que tu dépenses une énergie de dingue à essayer de faire en sorte qu'il se sente mieux. Et pendant ce temps là, qui s'occupe de toi? Qui s'occupe des enfants?
Je connais tout ça aussi parce que pendant des années, les rôles ont été inversés chez moi, je me suis occupée de ma mère, j'ai essayé de tout mettre en œuvre pour qu'elle ne vive pas mal ceci ou cela. J'en ai oublié qui j'étais, ce que je voulais pour moi. J'essayais de couvrir pour ses difficultés et ses échecs, je lui donnais des excuses, je faisais tout ce que je pouvais pour que ça ne se sache pas. Et tout ça pour quoi? Me perdre pendant des années.

Il existe une association qui permet aux familles d'alcooliques de se reconstruire. Ça s'appelle Alanon. Je ne sais pas s'il y en a par chez toi, mais pour ma part ca m'a beaucoup aidé à me reconstruire.
Je ne connais pas ton mari donc je ne peux rien dire quant à son cheminement (il n'a pas tellement l'air de se rendre compte qu'il a un problème), mais je pense qu'il est grand temps que tu commences à prendre soin de toi.

Beaucoup de vies très dures 

Je pense pas que mon homme soit alcoolique car il boit de temps à autre et toujours le soir quand les enfants sont couchés et il ne fini jamais malade. S'il a réel soucis de dépendance il s'agit des jeux vidéo 
Je pense plutôt qu'il a un sérieux problème d'identité et de place dans la société, une impression d'échec professionnel, d'avoir perdu plein de temps mais pas la force d'affronter tout ça, il laisse les années passer et le mal empire. Et puis on a eu des gens pas super agréables qui nous disaient qu'on avait raté nos vies à faire des enfants avant d'avoir un bon boulot chacun. Au final moi ça me touchait énormément, mon homme me rassurait là-dessus, ça a fonctionné mais peut-être voulait-il se rassurer aussi et qu'il n'y est pas parvenu 
Le soucis reste toujours que quel que soit le problème je ne peux pas le résoudre à sa place et je ne suis pas la mieux placée pour l'aider même si je suis partante pour faire des efforts pour le soutenir. Encore faudrait-il qu'il accepte le fait qu'il a un problème et non un simple "coup de mou" et qu'il a fort probablement besoin d'un suivi...

En tout cas, ses parents sont repartis, il est de nouveau un peu renfermé... Ca lui a fait du bien mais comme il n'a pas vidé son sac ça n'a pas vraiment servi et je n'ai pas pu parler avec sa maman 
Je lui ai évoqué le planning hier soir, il m'a dit qu'on en parlera lundi donc à voir...

Je n'ai pas appelé mes bp. En même temps il faudrait que je trouve un moment pour discuter sans être avec mon homme. Ils ne sont absolument pas au courant de la situation donc aucune idée de leur position.
Pour le fait d'être assisté, c'est possible. Mais il a quand même eu une phase (en début de relation) où il faisait des choses, où l'on était deux à gérer. Mais c'était avant la grossesse. Après il a aussi géré pendant ma dépression post-partum. Du coup j'attends encore après ça...
Je verrai comment ça se passe quand je lui proposerai le planning demain. Et s'il accepte, je verrai s'il le suit avec envie et combien de temps.

Bonjour,

Je viens poser mes valises un peu ici, si ça ne dérange pas... j'ai juste lu le premier post... et je me dis qu' c'est le fil qui doit correspondre...

Voilà, depuis quelques temps, c'est compliqué avec zhom... par moment ça va bien, d'autres ça ne va pas top... rien de catastrophique... mais je ne sais plus quoi faire.
La situation actuelle :
Nous avons fait passer un bilan à notre grande fille qui se trouve être précoce... et ça fait 3 ans (au moins) qu'on galère avec elle... sauf que zhom ne cherche jamais à aller de l'avant vers elle. Résultat, ils sont en constante dispute, je n'arrive plus (et je ne veux plus) à recoller les morceau - enfin, surtout à faire en sorte que ma fille ne le vive pas trop mal... Je voudrais qu'il se rende compte de la situation et qu'il accepte qu'elle n'est qu'une enfant... c'est à lui d'aller vers elle...
Ajoutons à cela qu'il y a un peu plus d'un mois, nous avons perdu son meilleur (et seul  ) ami qui a décider d'arrêter sa vie... ... difficile à vivre... difficile de trouver comment l'aider... je fais ce que je peux... j'ai tout expliqué aux enfants, ils ont vite compris que le sujet n'était pas à aborder avec leur père...
Depuis, c'est de mal en pis... Il passe de plus en plus de temps sur sa tablette à faire des jeux, sur FB? peut-être? à regarder en boucle les images des attentats (il est pompier et se dit obligé de regarder... ) et lus ça va, moins j'ai l'impression qu'il vit "avec" nous, il se renferme... avec moi, avec les enfants... il s'occupe d'eux... mais par obligation...
Ce soir, je lui propose d'aller voir A (notre grande) et de lui faire un calin et de lui dire qu'il l'aime (elle en a vraiment besoin en ce moment). Et là, il se braque... c'est elle qui le prend pour un c*n... il n'ira pas la voir... J'entame donc une discussion lui proposant d'aller voir quelqu'un tous les 2 pour qu'ils retrouvent le dialogue... la réponse ne se fait pas attendre... c'est NON! Je lui dit calmement que je ne compte pas passer les 10 années à venir comme ça... lui non plus... je propose un psy familial... il refuse également... il ne veut voir personne... veut que ça s'arrange, mais sans rien faire...
Plus ça va, et plus je me demande comment faire pour qu'il réagisse... j'ai du mal à supporter de long moments posé sur le canapé avec des minis pleines de vie de 2 ans 1/2 dans leurs chambre toute la matinée... elles ont besoin qu'on les occupe... sinon, c'est bêtises assurées...

Je ne sais pas si vous avez des suggestion... ou juste du soutien...

(j'ai été arrêté pour épuisement en juin... et là... j'ai peur que ça revienne... ça me pèse cette situation... je n'ai pas l'énergie pour relever tout le monde tous les jours...  )