Les filles, vos récits sont terriblement émouvants. Je crois que j'ai versé ma larme à chacun des récits. On ressent encore tellement votre souffrance...

Je pense que ça me ferait du bien à moi aussi de déposer mes valises, je me sens tellement mal, tellement coupable... mon récit n'aura rien à voir avec les vôtres et j'espère que vous ne me jugerez pas...

Les trois premiers mois de ma grossesse, je suis malade, des nausées du matin au soir, nuit et jour. Mon ventre grossit à une vitesse hallucinante, je pressens quelque chose et je dis à mon homme "mon dieu pourvu qu'il n'y en ait qu'un". Echo des trois mois, le gygy nous annonce qu'il y a deux bébés, j'éclate en sanglot! J'ai toujours su que je risquais d'avoir des jumeaux et j'en ai toujours eu peur! je ne voulais pas!
Les jours qui ont suivi dès que j'annonçais que j'attendais deux bébés je pleurais.
Les semaines passent, je n'arrive pas à me faire à l'idée. J'ai une relation très fusionnelle avec mon aînée et je me dis qu'elle était tellement contente d'avoir un petit frère ou une petite soeur alors que moi je vais lui imposer deux bébés! pour moi qui dit deux bébés dit ne plus pouvoir m'occuper de ma fille autant qu'avant et je ne le supporte pas!
A 31SA je suis hospitalisée pour MAP, col très raccourci et ouvert interdiction de me lever pendant deux semaines. Et quand je dis interdiction c'est pour tout! Je vous laisse imaginer dans une chambre double en train de se faire amener le bassin pour la grosse commission, ça a été l'horreur! (aujourd'hui, on est amies avec ma voisine de chambre!) Et cette hospitalisation a été pour moi la goutte d'eau: ces bébés me séparaient de ma fille! mes pensées, mes réactions étaient trop violentes, j'ai pensé à demander à parler à un psy et je n'ai pas osé, j'ai eu peur qu'il me juge... Erine (ma fille) vit très mal mon hospitalisation, elle tombe malade, fait de la fièvre. Son père doit jongler avec ses horaires et les horaires d'école, elle est trimballée à droite à gauche. Je pleure toutes les nuits. Et j'ai peur de ne pas aimer ces enfants quand ils vont naître (mon dieu, mes larmes coulent toute seule, je ne sais même pas comment j'ai pu penser une chose pareille!). Mais à ce moment-là, je leur en veux, je leur en veux d'être deux!je leur en veux d'être hospitalisée!  je leur en veux de vouloir sortir plus tôt! et paradoxalement je me bats pour qu'il restent au chaud le plus longtemps possible. Les docs n'y croient pas, on fait venir la pédiatre pour m'expliquer la prématurité, la néonat, etc... Et finalement je sors de la mater mes bébés toujours au chaud mais je ne me sens toujours pas mère de ces enfants...
L'allitement se poursuit à la maison, je ne peux pas me lever, je ne peux pas faire le bain de ma fille ni lui lire une histoire dans son lit...
J'ai finalement été déclenchée à 38SA.
L'accouchement a été merveilleux, j'ai sorti moi-même Olivia, MA fille, mon amour de bébé et mon petit Matthias, mon tout petit Matthias est arrivé après, MON fils. Mes amours, ma vie, comment ai-je pu penser une seule seconde que je ne les aimerais pas? comment ai-je pu leur en vouloir d'être deux? mon dieu comme je m'en veux... Je les ai aimés à la seconde où je les ai vus, de tout mon être, de tout mon coeur, plus que ma vie. Je me sens tellement coupable aujourd'hui. J'ai l'impression de m'être gâchée ma grossesse à réfléchir, réfléchir, réfléchir!!!

Je sais bien que par rapport à ce que vous avez vécu ce n'est rien du tout, seulement je m'en veux terriblement. C'est la première fois que j'en parle et je crois que ça m'a fait beaucoup de bien, mes larmes sont sorties de façon beaucoup plus sereine...

Je vous embrasse toutes bien fort

Eh bah dis donc, je viens de lire les histoires postées depuis hier soir, ça en fait un paquet.  Je suis toute émue par ces valises, j'ai de la peine pour vous toutes.  Maxaline je comprends très bien ce que tu veux dire, je crois que ce n'est pas rare de ressentir ça quand on a des aînés.  On a toutes envie de faire la max pour tous nos enfants, donc on est nombreux à y réfléchir.  La séparation c'est terrible, quand on est toute seule, quand on n'a plus ses repères, trop de temps, aucune intimité..... on ressasse des choses pas possibles.  Ne te culpabilises pas, il n'y aucune raison.

Jujus  , Tartine , Aude , Lydia , vous m'avez toutes fait pleurer, j'ai le visage en compote, mais je suis contente car je pense que ça vous a fait du bien de vous délester un peu   Merci à toutes pour ce marque de confiance.  Chapeau à toutes pour cette force de caractère qui fait que vous avancez tous les jours.

maxaline, ton témoignage est bouleversant car il me renvoit au miens (je ne voulais pas non plus de cette grossesse géméllaire)
je comprend ton ressenti 

Jujus, je t'envoie plein de gros bisous !
Je comprends ce que tu dis : ne pas pouvoir toucher son ventre, c'était vraiment difficile. On a l'impression de ne pas pouvoir avoir de contacts physiques normaux avec son bébé ( je sais pas si je suis bien claire car on les porte quand même mais bon, je pense que tu me comprendras...).

Pour la culpabilité de ne pas t'être assez reposée, ce n'est pas seulement cela qui est en cause et il faut bien te le dire. Consciente que j'allais forcément avoir une grossesse patho pour ma 3ème grossesse ( vu les 2 précédentes ) , je me reposais énormément et cela n'a pas évité l'hospitalisation quand même  ( peut-être simplement retardée, mais c'est toujours cela de gagné ). Ton col s'est ouvert, tu avais des contractions, ce n'est pas de ta faute, c'est comme cela....Nous ne sommes pas toutes égales et certaines ( même sur ce forum ) ont vécu à peu près normalement et n'ont pas été hospitalisées pour autant.

En tout cas, les avoir emmenés jusqu'à 36 SA, c'est vraiment une grande victoire même si tu aurais voulu aller plus loin. Tu peux être fière de toi !

N'hésites pas à nous écrire encore si tu en ressens le besoin pour évacuer tout cela.

Je pense à toi ! 

Et bien, mes larmes coulent, coulent...
Quels récits !! Quels histoires !!

Lydia, j'ai l'impression d'entendre ton NON NON !! qui résonne dans ma tête !!!...
Maxaline, je ne te juge pas, et au contraire, je te comprends... Avec une aînée, c'est tellement dur cette séparation, c'est tellement dur de se partager en deux.. une mère ne devrait jamais choisir entre ses enfants...

Juju, je suis contente que tu aie approfondi les choses.... et tout ce que tu ressens... je crois que toutes ici, nous le ressentons : Frustration, Culpabilité, Colère... et souvenirs terribles de la PEUR !!!!
Merci de l'avoir exprimé si bien...

Bambinette, tu as vraiment bien fait de l'ouvrir, ce fil.. Merci.

Valérie, merci à toi aussi pour ton petit message...