Pour la clope, faut pas culpabiliser    si tu commences à dire j'aurais déjà dû réduire tu te mets trop de pression; tu t'es fixée une date, c'était pas la bonne, la prochaine le sera peut-être   Si tu n'as personne de sympa à proximité, nous on est là

un petit coucou en passant 

Comme tu dis le principal c'est que tu es le moral 

Si tu as un coup de moins bien dans la semaine n'hésites pas à venir te decharger ici, y aura toujuorus quelqu'un     

Pareil pour moi Têtards   4 par jour c'est déjà génial, surtout vu tout ce que tu vis en ce moment.  Tu m'épates   Je suis fière de toi  

Viens faire un brin de causette le soir en semaine, comme ça du coup tu seras plus seule, tu seras avec des potes

coucou a toutes!!!

merci pour votre gentillesse et votre soutient... oui ca y est zhom est partie... je suis sur internet depuis que je suis rentree... y'a que ca a faire... en même tps ca me permet de passer vous voir...
j'esper que je serais un peu plus presente car c dernier tps ca a pa ete le top... grrrrrrrr quelle egoiste je fais...

au programme de ce soir tele!!! et zhom revient demain car il a des affaires a recup et je lui manque trop!!!

voili voilou... merci juju j'adore t'es paroles elles sont si vrai... et je n'oublie pas oscar qui me suis a chacun de mes pas... merci bcp!! et merci biensur a tous les autres car sans vous tous rien n'aurait ete aussi "facile"...

a demain
bis

Et tu as bien raison ; on a tous et toutes besoin d'égoïsme pour mener notre vie ....

(mais viens quand même nous donner de tes news !)

coucou les miss...

comme je m'en doutais moral au fond des chaussettes... samedi grosse crise de larmes... pas facile ...
ce soir c'est pas la grande forme, mon hom me manque et le fait d'être seule fait remontr en moi tout un tas de souvenir... mes filles me paressent si loin.. j'ai l'impression que mes epaules ne vont plus être assez solides.. et mes jambes se derobes...

je sais que je suis comme ca quand ca ne va pas, j'essais de rester lucide et de me dire que le moral va remonter.. et je sais que ca sera le cas dans quelques jours... mais en attendant comme d'habitude quand geo n'est pas la je me retrouve seul, sans personne parce qu'il n'y a plus personne... les gens autour de nous n'existent plus, la famille a oublié.. seul nos coeur sont encore rempli d'amour pour nos filles pour les autres c'est comme si on etait plus malheureux, comme si la page avait ete tournee.. pour eux oui pour nou elle ne le sera jamais...

plus les jours passes, plus je me rend compte en regardant dernier nous que notre vie est remplie de tristesse... que notre vie n'est pas franchement glorieuse... alors oui on espere encore et toujours mais rien ne vient... vous aller me dire que la roue tourne... pour nous ca fait bien longtps qu'elle n'a pas tourné.. elle reste sur le mot "mort"!!! 3 bb en moins d'un an ca aurait du être la plus jolie des merveilles... pour nous c'est le plus douloureux et le plus noir des malheur...
autour de nous les autres mamans se reconstruisent... je leur souhaite du fond du coeur d'être franchement heureuses car elles le meritent.. parfois je me dit si nous, nos malheur pouvaient en eviter chez d'autre alors tanpis pourquoi ne pas rester malheureuse si ca peut aider certains... mais franchement est ce vraiment la cas??? je suis si heureuse pour elles, mais si triste a la fois... je ne peux pas dire qu'elles elles ont de la chance non je peux pas dire ca car elles savent aussi la souffrance que c'est de perdre son bebe... si vous saviez a quel point j'aimerais porter la vie de nouveau... a quel point j'aimerais voir sur les levres de geo le plus merveilleux des sourire... il m'arrive de penser que ca n'arrivera plus jamais... et si c'etait le cas??? je ne sais plus vraiment ce que je dois penser... et j'en ai assez de faire semblant pour faire plaisir aux gens...

j'ai bientot 25 ans et je regrette tellment de choses... j'imaginais pas ca comme ca.. non c'etait plutot fleur bleu.. sans malheur ni tristesse... et c'est tout le contraire.. j'aimerais parfois pouvoir revenir en arriere, j'aimerais pouvoir changer le cours des chsoes, pouvoir ameliorer pas forcement ma vie mais celle de la personne qui ma permis de connaitre le bonheur de deux grossesse.. et malheureusement je sais qu'il faudra lui comme moi vivre avec ce poids chaque jour...


c'est bientot noel, pour certain c'est la joie des magasin, des cadeaux et tout le reste... ca l'a ete jusqu'en 2006 pour nous... l'approche des fête me perce le coeur, car bientot Pauline et Louise auront un an... deja un an passé sans elles... un an avec ce vide immense que leur perte a laissé autour de nous...

si vous savier a quel point j'ai envie d'hurler ma haine et ma colere.. a quel point j'ai envie de les serrer dans mes bras... encore une fois, rien qu'une fois... et de leur dire a quel point je les aimes et a quel elles me manquent toutes les trois... j'aime mes filles  et j'ai tellment mal de ne pas avoir pu faire quelques chose pour leur donner le vie...

jamais je n'aurais cru qu'une si grande souffrance puisse exister... jamais je n'ai penser que l'amour envers ses enfants etait l'amour le plus fort au monde..

pardon pour tout ca, mais vous etes les seules a prendre le tps, juste un peu de votre tps pour moi...

tu sais, après le mois de décembre et les fêtes de fin d'année, il y aura une nouvelle année complètement "vierge" qui commencera, et j'ai très très envie de croire que 2009 t'apportera enfin ce bonheur tant espéré et mérité!
je pense bien à toi.