Vous avez raison, mais l'argument financier, je peux comprendre que ça l'angoisse... S'il n'y avait pas ça, je pense que je lui serais déjà rentrée dedans... Là j'hésite car c'est vrai que le congé ne pèse pas lourd, mais je sors de 3 mois ainsi on ça va, on gère. Il ne doit pas avoir envie de m'entretenir.
Moi ça me rend malade, j'ai eu 4 enfants, j'en ai enterré un et ENCIRE on me plaint un an de CP alors que j'y ai droit ?!!!

Si je m'impose, j'ai peur de dégrader encore plus nos relations... Mais je ne suis pas prête à reprendre, et j'ai peut de perdre ma place si j'assure pas (et je n'assurerais pas, mes pensées sont tournées vers mon fils en permanence). Même quand on me parle des fois j'écoute pas, je dis "oui oui" mais... Je ne sais même pas de quoi on me cause... Et dès que je me retrouverai seule assise à mon bureau à devoir avancer le travail (intellectuel), ce sera la cata, parce que je resterai le nez en l'air, les larmes aux yeux..

Je ne sais pas quoi faire... Je l'efface constamment car ça va déjà mal entre nous que mon angoisse est qu'il me laisse tomber. Pourtant je sais qu'il est inquiet pour moi, il me l'a dit. Il dit qu'il sait que je trouve qu'il n'y a pas de joie dans ma vie en ce moment.

Aujourd'hui ma fille a 11 mois, mais aujourd'hui ça fait 10 mois que je vis un enfer.
Pas le momo.

Alors, essayons de prendre le sujet dans l'autre sens ...
J'ai eu des coups durs dans la vie mais pas celui que tu vis (on a eu bcp de chance ... Je t'en parlerai si tu le souhaites). J'espère que mes conseils ne te paraissent pas déplacés. L

Ton petit bonhomme vit en toi pour l'éternité. Que tu sois à la maison ou au travail, tes pensées iront toujours vers lui.

Je t'ai déjà parlé du 1er pas qui coûte. Pour le boulot, c'est la même chose.
Lorsque j'ai repris le travail après 1 an de CP, je l'ai très mal vécu. J'ai énormément angoissé les semaines et jours qui ont précédé jusqu'à n'en plus dormir (je rappelle que le contexte n'est pas le même ; ne nous méprenons pas  )
Le jour J, je suis partie nauséeuse après avoir pris des photos pour être sûre de garder avec moi tout. Je me sentais incapable, en décalage complet, ...
Je ne te cache pas que les 1ers jours ont été une épreuve.

Ma marraine de forum m'avait soutenu moralement et m'avais dit "tu verras, ça va aller". Je lui faisais confiance mais, au fond de moi, j'avais du mal à y croire.
L'instinct de "survie", l'envie d'avancer, de progresser a tranquillement pris le dessus.

Tout ça pour dire quoi ?
Si tu arrives à la conclusion que tu devras céder et reprendre le travail pour des raisons que nous ne discuterons même pas, sache que tu y arriveras.
Il y a toujours une petite ressource insoupçonnée au fond de chacun d'entre nous pour les difficiles.
Ton fils t'accompagnera dans chacune de tes actions. Viendra, je l'espère, un jour où il verra sa Maman plus sereine.
Quoi que tu fasses, quelles que soient tes décisions, tes enfants, ici et ailleurs, ne t'en voudront pas.
Tu ne seras pas moins endeuillée si tu travailles mais, qui sait, cela t'apportera peut-être un certain équilibre.

Les choses sont très compliquées. Essaie malgré tout de te projeter dans l'avenir. Cela guidera tes choix d'aujourd'hui.

N'hésite pas à partager tes idées, tes doutes. Rien n'est parfait mais on essaiera de t'aider au mieux.

 

J'ai décidé de reprendre le travail comme prévu à temps partiel dans quelques semaines pour ne pas dégrader les relations avec mon employeur ainsi qu'avec une assistante maternelle qui me gardait une place.
Le congé parental peut être modifié donc si vraiment ça ne se passe pas bien, je pourrai repasser à un congé complet. Je pensais que non, j'avais peur d'être coincée une fois la décision prise.

Mon idée serait de reprendre un congé complet d'ici 1 an et demi afin de repartir en PMA. Évidemment je me fais un gros film étant donné que mon mari ne sera jamais partant pour ça.

La reprise me déprime vraiment, en plus je vais reprendre le lendemain de leur anniversaire, donc je vais être hantée par le bonheur intense que je ressentais un an avant.
Mes insomnies se sont de nouveau aggravées, je suis bien fatiguée.

C'est gentil.
J'ai l'impression que les gens ne comprennent rien... A mon désir de redonner la vie.

Bonjour,

Dimanche c'était l'anniversaire de mes jumeaux... Une journée très ambivalente.
Je n'avais pas le moral. Nous avons fêté l'anniversaire de la petite entre nous car je n'avais pas le cœur à la fête. Ensuite nous sommes allés au cimetière avec les enfants. Samedi, j'étais allée déposer un bouquet. Et dimanche, mon mari tenait à déposer une petite voiture à notre Ange.
Dur.

Cette nuit, j'ai rêvé que mon fils se réveillait d'un coma de 11 mois, j'étais tellement heureuse de le retrouver. Et puis je me suis réveillée face à la cruelle réalité.

Avec mon mari, nous avons fini par nous confier l'un à l'autre, je sais donc maintenant à quel point c'est dur pour lui aussi. Il se sent coupable de ne pas avoir pu lui sauver la vie (il lui a fait un massage cardiaque guidé par le 15 au téléphone en attendant les secours).
Je ne lui ai pas parlé de mon désir d'enfant, mais je le soupçonne d'avoir lu des messages adressés à une amie dans lesquels j'en parlais. J'espère que si c'est le cas, il cogite.

Je dois reprendre le travail vendredi, mais je ne suis pas prête, je n'ai pas le choix.

Disons que j'ai un poids en moins de l'être confiée. Même si je n'ai pas tout dit.

Je commence à recevoir des messages du boulot "rappelle moi gnagngna", j'ai juste envie de tout envoyer valser.

Ça m'étonnerait que je m'y habitue vu comme j'étais déjà au bout du rouleau avant d'être enceinte...