Je suis bien triste de t'accueillir ici Titemaman.. 
Tu es au bon endroit pour faire sortir ce que tu as sur le coeur..et s'échanger.

Comment s’appelait-il ton petit ?

 
 

Ironie du sort, mon petit garçon portait le prénom d'un Ange.

Depuis qu'il n'est plus là, je suis malheureuse. Plus le temps passe, et plus je m'enfonce.
Les gens sont idiots, ils s'imaginent que parce que j'ai un autre bébé à pouponner, c'est moins difficile. Il n'y a que les mamans de jumeaux qui savent que c'est pire, car en plus de deuil de cet enfant, il faut faire le deuil de la relation si particulière que partagent les jumeaux.
D'autres encore pensent que "ça aurait pu être pire, ça aurait pu être un des grands", la douleur n'est pas proportionnelle à l'âge de l'enfant disparu.
Heureusement il y a aussi des gens qui comprennent que ça ajoute un deuil supplémentaire que les parents de singletons décédés n'ont pas.

Ravoir un enfant m'aiderait, ravoir des jumeaux m'apaiserait, c'est bien différent. Avec la PMA, cet espoir n'est pas utopique. Bien sûr, je ne cherche pas à remplacer mon bébé, juste à trouver un sens à sa mort. Et ne pas être malheureuse et pleine de regrets tout le restant de ma vie.
Mais si seulement c'était aussi simple. Pour Monsieur, c'est exclut. Déjà qu'il avait mal pris l'annonce des jumeaux... Il a mis 2 jours à se projeter avec deux bébés. Mais au début, il a même demandé si le gyneco ne pouvait pas "en enlever un"... Quelle horreur, quand j'y pense.
Avez-vous (eu) ce désir vous aussi ?

Je pense à lui constamment, je n'ai pas une minute de répit. La nuit, j'ai de longues insomnies pendant lesquelles je ressasse. Je pleure tous les jours, je traverse des moments vraiment durs. Chaque fois qu'on va quelque part, on rencontre des jumeaux, chaque fois, ça me fait si mal. Pourquoi c'est pas nous. C'est pas juste. Mais mon mari ne voit rien de ma souffrance et ma détresse. Et puis quand il voit que je suis triste, il n'a aucun geste de réconfort envers moi, et puis il croit que ça passera tout seul. Il ne parle jamais de notre fils en dehors de l'aspect administratif.

Je suis encore en congé parental, je dois reprendre dans un mois, comme c'était initialement prévu avec les jumeaux, sauf que je dois reprendre à 80% au lieu de 60%.
À la maison, j'essaie d'occuper mes mains, ce qui n'est pas incompatible avec mon cerveau encombré. Mais je suis incapable d'avoir des activités intellectuelles. Même regarder un film ou lire un livre, je n´y arrive pas.
Je ne suis jamais à 100% avec mes autres enfants. Je n´ai aucune patience avec eux, ça ne me ressemble tellement pas.
Je ne suis pas prête pour cette reprise, je suis encore plus déprimée. Mais mon mari ne veut pas que je le prolonge, pour des raisons financières (pourtant on s'en sortait finalement. C'est sûr que c'est plus important que ma santé mentale), et puis il doit s'imaginer que ça me fera du bien, mais il vit sur une autre planète, il ne sait pas à quel point c'était dur déjà pendant la PMA. Ma maman me dit de me faire arrêter pour dépression. Je ne trouve pas ça honnête mais j'avoue que j'y pense de plus en plus.

Notre relation est devenue conflictuelle, je n'arrive pas à me confier à lui, et il ne fait rien pour m'y aider. On est agressifs l'un envers l'autre. Moi c'est parce que je me sens incomprise, et qu'il est la barrière à mon apaisement. J'ai peur qu'en plus de cette terrible disparition, on s'inflige un divorce. Je ne veux pas ça, mais si je dois choisir, je ne choisirai pas d'être malheureuse toute ma vie pour lui.

Il y a des moments où je me demande si je ne suis pas en train de devenir folle. Je me raccroche à tout.
Les pensées magiques du type "si je fais ça avant ça, j'aurai des jumeaux".
Si je passe au feu avant qu'il ne passe au orange...
Si j'immobilise la voiture avant que le feu ne passe au vert...
Si j'atteins tel endroit avant que la voiture n'atteigne tel autre endroit..
Si je fais ça avant telle heure...
Des choses complètement débiles.
Je vais aussi sur les sites de tarots gratuits.

Je me demande tout le temps si un jour, on pourra remonter le temps, enfin des choses complètement irrationnelles.
Une partie de moi est morte avec mon fils, je me sens amputée d'une partie de moi-même.
Chaque fois que je regarde ma fille, je l'imagine à côté, il devrait être du même gabarit et au même développement maintenant. Chaque fois qu'on va quelque part, chaque fois qu'on "fête" (parce que moi je n'ai pas le cœur à la fête) un événement, il y a ce vide cruel, si lourd à porter.

Je suis malheureuse et je ne sais pas comment reconstruire ma vie. Pour moi c'est impossible sans au moins un bébé dont la naissance est la "conséquence" de la mort de son frère. Un bonheur issu d'un malheur, qui fasse en sorte que je n'aie plus constamment envie de remonter le temps pour lui sauver la vie. Et plus tard, si cet enfant-là devient "quelqu'un", je comprendrai peut-être pourquoi mon fils a préféré s'effacer, pour permettre sa naissance.
Mais pour ça, j'ai peur de sacrifier l'amour de ma vie. Pourtant c'est avec lui que je voudrais me reconstruire.

À mon petit Gabinou.

Nous n'étions pas encore sortis de l'hôpital à l'époque de cette phot, il devait avoir 2 semaines.

Oh qu'il est beau ce petit Gabriel.

Je me sens un peu désarmée face à ta souffrance, je ne sais pas quoi te répondre mais je suis contente de voir que tu arrives à si bien exprimée tes pensées. Je trouve ton message très clair et très bien organisé et je pense que ca traduit un peu ce qui se passe dans ton esprit alors je trouve ça plutôt positif. Tu n'es pas folle, tu es malheureuse. C'est normal de se raccrocher à tout, même de manière irrationnelle, quand on se sent proche du désespoir.
Ce ne serait peut être pas si exagéré que ça, de te faire arrêter pour dépression, à voir avec le médecin mais si tu as besoin de plus de temps c'est tout à fait compréhensible. D'un autre côté, peut être que de reprendre une vie active donnerait un peu l'impulsion pour tenter de reprendre une vie "normale" (avec d'énormes guillemets, bien sûr qu'après ça, la vie ne semblera plus jamais normale).
Pour répondre à ta question, ma situation est totalement différente, mais j'ai eu beaucoup de mal à faire le deuil de la gémellité aussi. Au tout début , je revoulais des jumeaux! Je n'imaginais pas une grossesse singleton. Puis finalement, maintenant je suis enceinte et j'espère qu'il n'y en a qu'un. Mais pour la simple raison que mon obstétricienne m'a dit que j'aurai des risques de récidive à revivre avec une grossesse gémellaire. Bref, cas complètement différent mais juste pour te dire que je pense qu'on a toutes eu cette envie, ce besoin d'avoir des jumeaux pour se sentir accomplie après un drame pareil. Et encore, je n'oserai pas me comparer à ce que tu as vécu...

Je pense bien fort à vous tous et j'envoie tout plein de baisers papillons à ton beau Gabriel.

Je vous remercie toutes pour vos mots.

Lorsqu'il est décédé, à l'hôpital, nous avons vu une psychologue, à 3 reprises, les 2 premiers jours et 15 jours après, lors des résultats de l'autopsie. À ce moment là, je ne savais pas quoi dire, j'étais encore sous le choc. Je n'en voyais pas l'utilité. Je me rends compte que ce n'est pas au début que c'est le plus utile. Ils nous ont donné un dépliant sur Naître et Vivre, je me souviens encore de cette phrase "la mort subite c'est 350 cas par an", j'avais répété à voix haute "350, et pourquoi nous". Ils ne savent pas ce qu'a eu Gabriel. Au début, ils nous ont alarmé par rapport à sa sœur, sur une éventuelle méningite foudroyante, ce qui était horrible car si ça arrivait à ma fille, nous n'y pourrions rien pour la sauver. Finalement ils ont envisagé une apnée ou une bradycardie pendant un sommeil profond. Je respectais les conditions de sécurité, mais ça ne fait pas tout.

Mon mari parfois se trahit, il regarde sa fille et dit qu'il en manque un, mais il dit aussi que la vie continue. J'ai l'impression s'unir pense qu'après 10 mois, je devrais aller mieux, pourtant le deuil, on s'enfonce progressivement.
J'ai vraiment du mal à le cerner, est-ce juste une façade forte ou bien il ne souffre pas autant que moi ?

Avant d'être enceinte, j'étais au bord du burn out, je faisais 4h de trajet par jour pour faire quelque chose que j'en pouvais plus de faire. Je ne me sens pas prête à reprendre cette vie-là.

La thérapie de couple serait à envisager, je ne sais pas comment l'entraîner là-dedans, et j'ai aussi peur de précipiter notre chute.
Le fait de ne pas vouloir d'autre enfant, c'est surtout qu'il en voulait 2, il a fait le troisième pour me faire plaisir, et moi, je lui en ai fait 4... Donc au delà de la peur de revivre un autre drame, je pense qu'il n'en a simplement ni le désir ni le besoin, même pour moi. Il me dirait que je ne suis jamais contente, jamais comblée, pourtant comblée, je l'étais vraiment, j'avais construit ce que j'avais à construire.
Il croit que j'entretiens ma tristesse en parlant ou en lisant des choses sur le sujet. Il ne comprend pas ce besoin d'en parler.

Je rebondis sur ce que tu dis Elody49, pour moi perdre un enfant pendant la grossesse, à un terme un peu avancé, c'est une douleur qui aurait été tout aussi vive. Il n'y a pas de degrés de souffrance quand il s'agit de son (ses) enfant(s). J'aurais été ravagée si j'avais vécu ce que tu as vécu.

C'est clair que desfois à force de lire et de parler de drames, on peut donner l'impression de vouloir rester dans notre bulle, de ne vivre qu'à travers tout cela. Mais on a besoin de s'entourer de personnes qui peuvent comprendre.

Je ne sais quoi dire face à ton désarroi, j'aimerai tellement te donner un remède, une recette miracle pour aller mieux. Malheureusement ca n'existe pas et peut être as tu simplement besoin de plus de temps pour accepter et commencer à vivre avec la perte de ton petit bonhomme. C'est vrai que de voir un professionnel serait certainement une bonne idée, mais toi seule peut juger si c'est une bonne chose.

Continue à extérioriser et à mettre des mots sur ce que tu vis, ce que tu ressens. Sache que je n'aurai pas toujours (peut être jamais) les mots, mais que je serai présente pour te lire, t'écouter.

Je t'embrasse

Toutes mes condoléances pour ton petit amour.

Comment va sa sœur ?

Je suis bien d'accord. Perdre un jumeau est beaucoup plus difficile que si c'était un singleton même si les gens à l'extérieur pensent tout le contraire.
Cela fait 14 mois aujourd'hui pile que j'ai perdu Ella. Et mon deuil de les voir grandir ensemble n'est toujours pas fait. Le sera t'il un jour ? Je ne pense pas. Impossible.

Penser à une autre grossesse n'est pas égoïste, tu te raccroches à quelque chose et c'est normal. Je te souhaite d'y arriver.