merci céline
formidable je ne trouve pas j'essai d'etre presente pour mes enfants ,malgré mes bas
d'etre une maman au mieux

c'est incroyable ce vide on à beau nous dire que seule le temps fait
29 mois apres la douleur est toujours aussi vive

Bonjour Anne so

Malheureusement pour comprendre un tel drame, il faut l'avoir vécu... Il est difficile d'expliquer aux personnes qui ne connaissent pas le deuil périnatal la souffrance qui est en nous. Je l'apparente à une blessure, au début elle est à vif, rien ne peut la soulager, puis elle se referme en laissant une cicatrice et elle se réouvre lorsque tu es confrontée à des évênements qui te la rappelle: date du décès de l'enfant, noël etc...

Je suis d'accord avec Angels2013, on ne fait pas le deuil, on vit son deuil, on apprend à vivre avec puis très longtemps après on trouve l'apaisement... Rien est acquis malheureusement, nous auront toujours cette fragilité, ce manque qui est en nous qui ne demande qu'à réapparaître... C'est un deuil de l'avenir ... Dans notre cas, je dirai même que nous faisons un double deuil, le deuil de cet enfant qui ne verra jamais le jour et le deuil de la gémellité vivante de nos 2 loulous.

Pour que tu comprennes mieux, je vais t'expliquer le cas d'une maman d'un singleton qui a perdu son premier bébé et qui attends son bébé espoir. Le fait que les 2 grossesses soient éloignées dans le temps. Cela lui permet de ne pas confondre les 2 enfants, de plus ce n'est pas la même grossesse. Dans notre cas, les jumelles, les 2 enfants viennent en même temps, l'une est morte et l'une est en vie. La probabilité de confusion voire de fusion des 2 enfants est très élevé. C'est un processus normal où toutes les mamanges d'un jumeau ou jumelle traverse avant de trouver l'apaisement. Il ne faut pas oublier que nous restons des mères de jumeaux, nos pensées sont divisées par 2: une pensée pour l'enfant vivant et une autre pensée pour l'enfant mort.

La cojumelle t'aide à ne pas t'effondrer parce qu'elle est en vie et parce que tu l'aime, elle te pousse vers la vie. Mais elle entretient aussi le deuil s'il n'y a pas eu individualisation des 2 enfants car elle te rappelle que sa soeur jumelle lui ressemble, qu'elle est un ange et qu'elle est morte.

Les mamans de jumelles toutes les 2 vivantes peuvent individualiser ses 2 princesses par: les vêtements, leurs caratères etc...Donc, il n'y a pas de confusion possible entre les 2 enfants, elles savent que ce sont 2 individus différents. Dans notre cas, nous le pouvons pas parce que l'enfant est mort... Le seul moyen pour nous de le faire s'est la compréhension de nos proches, collègues etc.... Mais, c'est rarement le cas puisque dans notre société, la mort d'un enfant à l'aube de la vie est un sujet tabou qu'il faut caché.... Les réflexions à notre égard sont beaucoup plus salaces que les autres mamanges ... Parce qu'il nous en reste un, nous ne devons pas pleurer et nous plaindre et parce que avoir un seul enfant au cours d'une grossesse c'est la normalité. Grâve erreur, la normalité est subjective, les mamans de multiples peuvent avoir 2 voir plusieurs enfants

Le seul moyen que j'ai trouvé pour éviter que le deuil s'entretienne par la confusion des 2 enfants et de leur permettre de bien les individualiser, c'est d'écrire un journal intime où je pouvait parler avec mon fils Guillaume, je lui écrivais tout ce que j'aurai aimer lui dire. J'écoute de la musique en rapport avec mes ressentis ou je fixe le ciel.... Cela me permet de vivre avec mon fils Laurent ce que j'ai à vivre avec lui, de le voir tel qu'il est...un autre enfant... avec sa propre personnalité et sa propre existence...


Contrairement à ce que tu peux penser, tu avances pas à pas mais tu avances quand même... Nous passons toutes par cette question du Pourquoi? qui est une tentative pour trouver un sens dans ce que nous vivons... En lui même, la mort d'un enfant est une absurdité, un non sens total, une souffrance difficilement surmontable qu'une maman ne devrait jamaiiiiiiiiiis vivre.  Malgrès tout, cette recherche du sens se fera petit à petit au cours de ton cheminement. Tu es la seule à pouvoir le faire...Personne d'autre ne peut y répondre. C'est en quelque sorte l'héritage d'amour que ta fille t'a laissé. Bien sûr, on ne le voit pas de cette manière au début, il n'y a que le temps qui t'aidera. Surtout, ne pas écouter les psy quand ils te disent " le deuil se fait en 2 ans au delà c'est pathologique" tu vas à ton propre rythme car ce que tu vis n'est pas normal, les parents n'enterrent pas les enfants c'est contraire au sens des générations...

Douces pensées Zélie. Je t'embrasse... Prends bien soi de toi

Sandra

Bonjour sandra
tu as explique excactement ce que je ressens
le manque qui est emplifier par tess qui me renvoit à sa soeur
il m'arrive de la serrer dans mes bras et de m'imaginer qq instants que c'est ma zélie
.
ça reste rare car je sais bien que tess n'est pas zélie mais dans mes moments de trop pleins ou je suis mal ça me reconforte

quand tu me parle de l'incomprehension des autres je suis en pleins dedans j'entends souvent tu as tes autres enfants
tu as tess!mais zélie est unique!
du cote de la belle famille qui font comme si elle n'avait existé(je fais comme si ils n'existaient plus pour moi maintenant)je me mets dans ma bulle.
Nous avons avancement tout doucement,avec nos trois autres enfants.
JE PENSE aussi que c'est une blessure une partie de ma c haire qu'on m'a enlever.
la cicatrice se reouvre oui au date butoire,quand le vide m'envahit,quand tess fais ses 1eres exploit(quand elle à marche,le 1er tout de manege!la 1er piscine)etc

je dois deja te laisser mais sache que ton message m'a apporte de la douceur,car je me suis enfin sentie comprise!
merci

Malheureusement, la famille proche ne comprend pas que leur attitude bloque le processus du deuil car elle nous renvoie à la figure que la souffrance n'est pas légitimée voire pire comme de l'indifférence alors que cet enfant, il a bien existé. Mon fils Guillaume, je l'ai porté, attendu comme Laurent, j'ai pu l'embrassé une seule fois et dernière fois dans ma vie et nous l'avons enterré dans la solitude la plus totale... J'ai heureusement une photo de lui que j'ai réussi à récupérer à la maternité et que je garde précieusement, seul témoignage de sa courte existence....

Avec le temps, je n'attends plus rien de personne et les remarques déplacées me traversent sans plus me blessées car je sais qui je suis pour cet enfant, je suis sa mère... alors que les autres ne sont que l'oncle, tante etc... ou de parfait inconnu... et leurs opinions ne m'intéressent pas s'ils n'ont pas vécu la mort d'un enfant. Je suis très dure en écrivant ses mots mais j'ai tellement entendu les conneries des gens sur le deuil périnatal et sur l'infertilité que je suis complètement blasée par la bêtise humaine et par leur manque d'empathie

Prends ton temps, le temps sera ton allié pour panser les blessures du coeur. Tu as raison chaque enfant est unique et irremplaçable et le fait d'avoir d'autres enfants n'enlèvent pas la peine d'avoir perdu un enfant. Je suis contente que mes mots ont pu t'apporter un peu de douceur dans le deuil. Douces pensées à Zélie

Une pensée pour Zélie pour son 3ème Anniverciel.
Un bon anniversaire à sa soeur Jumelle pour ses 3 ans
J'espère que cette journée a été la plus douce possible malgrès Zélie dans vos pensées
Le temps passe mais les souvenirs restent. Courage à toi et ta famille dans votre cheminement
Félicitation pour ce nouvel espoir qui grandit dans ton ventre, il vous apportera espoir, douceur, une autre raison de vous battre et une nouvelle confiance en la vie

merci les filles
oui tres beau,anniverciel♥♥
comme il est difficile à chaque etape (anniversaire,en septembre entree ecole)
j'ai ete une fois submergee par l'emotion quand ma puce à la garderie jouait avec deux jumelles(je me suis dis toi aussi ta soeur aurait du etre la avec toi)c'est si injuste.

je vous embrasse bien fort
pensees à vos anges♥ merci d'etre toujours la des annees apres