Anne-so62 a écrit:
ma petite princesse
aujourd'hui ça fait deja 29 mois que tu nous as quitté!
je suis toujours aussi vide depuis ton depart,j'ai cette blessure au fond de moi ,et ta soeur ma rappelle sans cesse comment aurais du etre tes traits,c'est une petite fripouille qui permet à maman de tenir.
Mais au combien ,j'ai deja penser te rejoindre.
Angels2013
bientôt 2 ans pour moi que mes princesses que sont envolées.... et comme tu dis la douleur est toujours aussi vive...
je ne sais pas si le temps aide mais la vie malgré tout continu... on oubli pas , la blessure est bien là et seules les personnes ayant vécues un tel drame peuvent comprendre...
douce pensée à ton ange....
on ne fais pas le deuil on apprend à vivre avec une partie de nous en moins et un coeur meurti...
je t'embrasse ainsi que tes bisous à tes puces Bisou Bisou
Bonjour Anne so
Malheureusement pour comprendre un tel drame, il faut l'avoir vécu... Il est difficile d'expliquer aux personnes qui ne connaissent pas le deuil périnatal la souffrance qui est en nous. Je l'apparente à une blessure, au début elle est à vif, rien ne peut la soulager, puis elle se referme en laissant une cicatrice et elle se réouvre lorsque tu es confrontée à des évênements qui te la rappelle: date du décès de l'enfant, noël etc...
Je suis d'accord avec Angels2013, on ne fait pas le deuil, on vit son deuil, on apprend à vivre avec puis très longtemps après on trouve l'apaisement... Rien est acquis malheureusement, nous auront toujours cette fragilité, ce manque qui est en nous qui ne demande qu'à réapparaître... C'est un deuil de l'avenir ... Dans notre cas, je dirai même que nous faisons un double deuil, le deuil de cet enfant qui ne verra jamais le jour et le deuil de la gémellité vivante de nos 2 loulous.
Pour que tu comprennes mieux, je vais t'expliquer le cas d'une maman d'un singleton qui a perdu son premier bébé et qui attends son bébé espoir. Le fait que les 2 grossesses soient éloignées dans le temps. Cela lui permet de ne pas confondre les 2 enfants, de plus ce n'est pas la même grossesse. Dans notre cas, les jumelles, les 2 enfants viennent en même temps, l'une est morte et l'une est en vie. La probabilité de confusion voire de fusion des 2 enfants est très élevé. C'est un processus normal où toutes les mamanges d'un jumeau ou jumelle traverse avant de trouver l'apaisement. Il ne faut pas oublier que nous restons des mères de jumeaux, nos pensées sont divisées par 2: une pensée pour l'enfant vivant et une autre pensée pour l'enfant mort.
La cojumelle t'aide à ne pas t'effondrer parce qu'elle est en vie et parce que tu l'aime, elle te pousse vers la vie. Mais elle entretient aussi le deuil s'il n'y a pas eu individualisation des 2 enfants car elle te rappelle que sa soeur jumelle lui ressemble, qu'elle est un ange et qu'elle est morte.
Les mamans de jumelles toutes les 2 vivantes peuvent individualiser ses 2 princesses par: les vêtements, leurs caratères etc...Donc, il n'y a pas de confusion possible entre les 2 enfants, elles savent que ce sont 2 individus différents. Dans notre cas, nous le pouvons pas parce que l'enfant est mort... Le seul moyen pour nous de le faire s'est la compréhension de nos proches, collègues etc.... Mais, c'est rarement le cas puisque dans notre société, la mort d'un enfant à l'aube de la vie est un sujet tabou qu'il faut caché.... Les réflexions à notre égard sont beaucoup plus salaces que les autres mamanges ... Parce qu'il nous en reste un, nous ne devons pas pleurer et nous plaindre et parce que avoir un seul enfant au cours d'une grossesse c'est la normalité. Grâve erreur, la normalité est subjective, les mamans de multiples peuvent avoir 2 voir plusieurs enfants
Le seul moyen que j'ai trouvé pour éviter que le deuil s'entretienne par la confusion des 2 enfants et de leur permettre de bien les individualiser, c'est d'écrire un journal intime où je pouvait parler avec mon fils Guillaume, je lui écrivais tout ce que j'aurai aimer lui dire. J'écoute de la musique en rapport avec mes ressentis ou je fixe le ciel.... Cela me permet de vivre avec mon fils Laurent ce que j'ai à vivre avec lui, de le voir tel qu'il est...un autre enfant... avec sa propre personnalité et sa propre existence...
Anne-so62 a écrit
Je suis toujours avec mes pourquoi?je n'arrive pas à avancer
La vie me semble si fade sans toi.
si seulement je pouvais changer le cours des choses.
Contrairement à ce que tu peux penser, tu avances pas à pas mais tu avances quand même... Nous passons toutes par cette question du Pourquoi? qui est une tentative pour trouver un sens dans ce que nous vivons... En lui même, la mort d'un enfant est une absurdité, un non sens total, une souffrance difficilement surmontable qu'une maman ne devrait jamaiiiiiiiiiis vivre. Malgrès tout, cette recherche du sens se fera petit à petit au cours de ton cheminement. Tu es la seule à pouvoir le faire...Personne d'autre ne peut y répondre. C'est en quelque sorte l'héritage d'amour que ta fille t'a laissé. Bien sûr, on ne le voit pas de cette manière au début, il n'y a que le temps qui t'aidera. Surtout, ne pas écouter les psy quand ils te disent " le deuil se fait en 2 ans au delà c'est pathologique" tu vas à ton propre rythme car ce que tu vis n'est pas normal, les parents n'enterrent pas les enfants c'est contraire au sens des générations...
Douces pensées Zélie. Je t'embrasse... Prends bien soi de toi
Sandra
