C'est super d'avoir crée cette rubrique, j'aurais adorée quand j'ai appris que j'attendais plusieurs bébés, pouvoir vous lire. A mon tour donc de vous raconter.

Au mois d'août j'arrêt la pilule, j'aurais aimé attendre encore un peu avant d'avoir un bébé mais bon, j'ai terminé mes études ça fait plus d'un an que je travail, nous sommes mariés.. Je n'ai plus d'excuses alors allon y!

En septembre je n'ai pas mes règles, je fais un test, il est positif. Nous sommes heureux même si punaise j'ai trouvé ça un peu rapide!!!! Je fais une prise de sang pour confirmer ma grossesse, je prends RDV pour la première écho et je range tout ça dans un coin de ma tête pour me livrer corps et âme à mon travail! On se croise avec mon mari, je n'ai jamais le temps de penser, je bosse je mange je dors je sors un peu et puis les 13sa+5 sont là, nous avons RDV à 10h, je n'ai tellement pas de symptômes de grossesse et je ne me sens tellement pas enceinte ( à part mes seins énormes... RAS) que je dis même à mon mari dans la salle d'attente qu'il se prépare et que le bébé est surement mort!

L'échographe pose sa sonde et là c'est pas possible je vois tout de suite qu'il y a un gros gros soucis, je lui dis mais c'est pas possible, il me regarde en continuant à balader sa sonde, je ne regarde même plus l'écran, je dis à mon mari "mais tu as vu? La cata?" et là échographe dis "c'est bien ce qui me semblait il y en à un 3ème au dessus" Je lui demande d'arrêter je m'assoie sur la table je fond en larmes je suis tellement en colère, mon mari est sous le choc mais il essaye de me rassurer tellement il me voit désemparée. Tout s'effondre pour moi, mes projets, mes envies... Je me sens piégée par mon corps, cet abruti qui fait grandir 3 bébé, pourquoi pas 4 ou 5 aussi??? C'est quoi ce plan foireux! Je voulais un seul enfant moi, l'utérus d'une femme n'est fait pour porter qu'un  seul enfant. A cette colère s'ajoute la crainte, la peur de la prématurité, du handicap, des complications... Et puis moi je voulais accoucher naturellement, allaiter longtemps, porter mon bébé!
Je finis par accepter qu'il finisse l'echo, tout va bien, ils vont bien, ils se développent harmonieusement, à mon insu bien caché dans mes entrailles!!! j'émet tout de suite mon souhait de réduction embryonnaire, mon mari est choqué par ma froideur et mon détachement mais ce n'était pas dans mes projets. J'ai toujours fait en sortde me donner les moyens d'obtenir ce que je voulais... Et je n'aime pas cette surprise du tout! Super cadeau! Tu parles, je suis écœurée, je rentre chez moi abasourdie. Je n’annonce rien à personne, hors de question de se prendre en plus des réflexions!

Quelques jours plus tard nous faisons une biopsie des trophoblaste, j'ai demander un protocole RE. Le choc est passé Mais mon mari me parle beaucoup et ses arguments me touchent.. Je réfléchis mais j'ai vraiment du mal à envisager 3 bébés.

Les résultats reviennent et le couperet tombe un des bébés est malade, il est atteint  par la mucovisidose... La RE se transforme en IMG nous devons attendre les résultats finaux de chaque bébé, ce qui nous mène à 19sa, mon utérus devient alors un cerceuil, mon petit garçon s'endort pour toujours tandis que je porte en même temps la vie. L'ambivalence de mes sentiments est un peu rude mais la vie continue. Et je dois accepter que j'aurais quand même deux bébés, et pas un seul comme prévu.

La fin de ma grossesse et mon accouchement se déroule sans encombre, le 24 mai 2014 je mets au monde deux jolies petites filles joufflues et tout à pris un sens... Comment je ferais aujourd'hui avec un seul bébé? Je m'en veux aujourd'hui d'avoir eu une réaction si violente à l'annonce et je remercie le ciel d'avoir mis ces deux rigolotes sur mon chemin!

Alexia, magnifique témoignage. Ne t'en veux surtout pas de ta réaction. J'ai eu ma même et aujourd'hui quand je vois mes beautés et que je repense à cette époque, ça me fait sourire et je me dis que j' ai été une grosse quiche.
Dame Nature a le sens de humour m'a dit me gygy à la 1ere écho
 Je lui aurais fait bouffer sa sonde mais aujourd'hui, je me dis qu'il avait raison.

Azerty, tu as joué avec ton bouton magique pendant que je postais: ça m’a donné qqs frayeurs

Mélipop, je recopie ma réponse...
Tu le dis toi-même, tu vis actuellement un "choc gémellaire", et rassure-toi, c’est une étape "normale" même si tout le monde ne le vit pas avec la même intensité, ou sur la même durée.
Accorde-toi le temps nécessaire pour digérer la nouvelle, que ce soit qqs jours ou qqs semaines, parles-en avec ton Zhom qui semble être déjà passé au-delà du choc.

En attendant, tu as besoin de repos et de zen
 

Avec tes antécédents, il est normal d’avoir besoin de temps pour encaisser la nouvelle
Est-ce que le courant est bien passé avec la psy vue hier? Si oui, retourne la voir si non, trouve qqn auprès de qui tu pourras vider ton sac, et de coeur.

Ondes ++++++++++++ apaisantes, rassurantes et zénifiantes...

Oui si la psy que tu as vue te semble bien, il faut continuer !

Je suis certaine que le forum peut t'apporter beaucoup aussi !

Le medecin t'a dit de quel type de grossesse il s'agit ? Combien de poches, de placentas ?? ( tu auras peut être un garçon et une fille,ou deux enfants de même sexe qui ne se ressemblent pas du tout  )

2 prénoms à trouver, c'est génial 
Tu vas devenir une star dans la rue quand tu sortiras avec ta jolie poussette double 
Tu t'amuseras à les habiller......souvent, on aime coordonner leurs habits , par exemple le même mais couleurs differentes ......
Tes enfants ne s'ennuieront pas, ils ne te demanderont pas sans arrêt de jouer avec eux 
Tu seras fière de toi, parce que ça n'arrive pas à tout le monde 

Plus sérieusement, je n'ai eu aucune aide non plus, nada  . On vivait à 5 dans 60m2 jusqu'à il y a un an, on dormait dans le salon...........
On a survécu 

Il y a 6 ans, mon mari m'a demandée en mariage : " on a survécu aux jumelles, on peut se marier !!!" 

Je prends le truc sur le ton de la plaisanterie, mais je comprends ce que tu ressens .......
Ton mari a l'air de se soucier de ce que vis, c'est déjà très bien !!!! Essayez de vous faire une petite soirée tous les deux, parlez au calme de ce qui vous arrive .

Tu es à quel terme au fait
J'imagine que tu es au tout début .....Si c'est le cas, c'est sûrement pour ça que la gynéco t'a dit que vous approfondiriez la prochaine fois !  
Quand j'ai su qu'il y avait 2 bébés, j'en étais à 5sa ......En sortant, le médecin m'a dit " on se revoit dans 15 jours, si il y en a toujours deux, vous pourrez commencer à vous faire à l'idée " !
Je me souviens très bien de cette phrase, car elle m'a dit qu'il se pouvait qu'un seul évolue, et moi dans ma tête je me suis dit " ah? ok donc il y a une chance pour n'en avoir qu'un !   ) Tu vois que j'étais ravie de l'annonce gémellaire  

Le côté bêtes curieuses, c'est vrai aussi ....... Ben quand on te demande si c'est des vrais, tu réponds que non, ils sont en plastique, généralement c'est efficace !

Tu es arrêtée pour combien de temps ? Tu travailles dans quel domaine ?

Bonjour Mélipop,

J'ai vécu aussi un choc gémellaire et c'est ce qui m'a fait venir ici.
On avait déjà 3 enfants. On a voulu tenter un 4ème pour ne pas regretter de ne pas avoir essayer et on en a eu 2 d'un coup.
J'ai appris qu'on attendait des jumeaux à l'écho des 12 SA.
J'ai souhaité faire une fausse couche. Tu vois, tu n'es pas la seule à penser des choses dures.
J'ai eu peur de faire une dépression (j'avais fait un burn out qlq temps auparavant). J'ai pris rdv avec le psy de la PMI pour anticiper. J'ai parlé avec une SF libérale qui a bien voulu me suivre et qui psychologiquement était top pour moi.
Mon mari prenait pas trop mal la chose. Je ne craignais pas pour mon couple, mais pour moi. et mes enfants déjà là. Vraiment une peur bleue de finir en hôpital psy, de ne pas être à la hauteur.
Et grosse peur de l'éducation de jumeaux.
J'ai même pas dit à mes collègues que j'en attendais deux. Ils l'ont découvert par hasard au détour d'une conversation. J'étais malheureuse. Je ne me projetais pas du tout. Personne ne me posait de questions tellement je faisais une tête de déterrée.

J'ai commencé à accepter petit à petit la situation au fil des semaines et mois qui passaient. Il y avait des jours moins négatifs que d'autres on va dire...
Et puis à l'écho du 5ème mois (j'en avais pas eu entre temps), je suis passée d'une grossesse bi-bi à une mono-bi avec STT. Mes bb étaient malades et en souffrance. Ca a été très vite. Mes bb ont été opérés en urgence. Je pouvais les perdre n'importe quand et c'est là que je me suis rendue compte que je tenais à eux et que je voulais qu'ils vivent et en bonne santé. J'étais à 5 mois et demi de grossesse.

Mes filles sont nées 2 mois plus tard après des jours, des semaines de stress (le forum a été un soutien sans faille). Mais j'ai ACCEPTE ma nouvelle famille, mes filles, seulement quand elles ont eu entre un et deux ans. Tout ce que je faisais était machinal, automatique. C'est comme si on m'avait posé deux bébés devant chez moi en me disant que je devais m'en occuper. Je m'en occupais. C'était mon job.  Jusqu'au bout, j'ai pas cru qu'elles naîtraient vivantes, alors j'étais pas prête. Je ne les ai pas attendues 9 mois comme j'ai attendu les autres. C'est comme si elles m'étaient tombées du ciel finalement.
Rétrospectivement, c'est dur de faire l'analyse et de se dire qu'on n'a pas donné le même amour à ses enfants dès le début de leur vie. Mais le tout est d'y parvenir un jour ou l'autre.
Le chemin a été long pour moi (pas pour mon mari), mais j'y suis parvenue.
Je ne verrais plus aujourd'hui ma famille autrement qu'avec mes 5 enfants! 

Tu y parviendras toi aussi! Fais toi confiance.

Pour ce qui est des jumeaux monozygotes, j'ai encore peur aujourd'hui que leur développement personnel soit affecté. On ne les a jamais habillé pareil. L'une a un prénom court, l'autre long. Elles sont séparées au jardin d'enfants (on est à l'étranger depuis leur un an) car l'une était très dépendante de l'autre jusqu'à il n'y a pas si longtemps. Et on les séparera en CP, pour qu'elles aient chacun leur monde. Elles ont 4 ans et le mot "jumeaux" est banni de notre vocabulaire 

Bonjour,

quel soulagement de trouver ce post où je vais pouvoir m'exprimer sans crainte de jugement.

J'ai 46 ans et je suis maman d'un petit bonhomme adorable de 18 mois.
J'ai rencontré mon mari tardivement et je croyais ne pas vouloir d'enfant, mais avec lui, j'en ai eu envie. On a commencé à essayer quand j'avais 39 ans. Mais j'ai subi 5 grossesses arrêtées et 5 curetages en 3 ans car mes ovocytes sont trop vieux...
Nous nous sommes donc tournés vers le don d'ovocytes en Grèce et j'ai obtenu 4 embryons.
Les deux premiers m'ont été transférés en février 2017. A ce moment, j'espérais des jumeaux car je ne souhaitais pas un enfant unique et compte-tenu de mon âge, ça semblait la solution idéale, mais un seul embryon s'est accroché et mon petit prince est né en novembre 2017.
Grossesse idyllique. Seul bémol, la césarienne programmée pour cause de bassin trop étroit et l'échec de l'allaitement.

Il nous restait deux embryons. Mon mari était fermement décidé pour essayer d'avoir un deuxième bébé mais moi j'hésitais à cause de mon âge.
Et puis je me suis décidée...
Nous sommes retournés en Grèce en février pour un transfert d'embryons.
J'avais peur de la grossesse gémellaire et j'ai demandé l'avis de plusieurs gynécos en France et aussi auprès de la clinique en Grèce. Selon eux, je n'avais quasiment aucun risque à cause de mon âge, et parce qu'un seul embryon avait tenu lors du premier transfert.
Pourtant, au fond de moi, je savais que la seule façon d'éviter le risque, c'était de ne transférer un seul embryon.
Seulement voilà, les embryons étaient congelés ensemble et il aurait fallu recongeler celui qu'on ne transférait pas... j'ai donc cédé et accepté le transfert des deux.
Et ce qui devait arriver arriva... Première écho précoce (à cause de mes antécédents), la gynéco me dit "vous allez m'en vouloir, il a deux poches...".
Premier coup de massue... mais on ne voit pas l'activité cardiaque alors j'espère, je me dis qu'avec de la chance, un des deux ne va pas se développer...
Mon mari ne comprend pas ma réaction, lui est ravi...
Je ne veux tellement pas de cette grossesse gémellaire, que sans lui dire je prends des infusions pour déclencher une fausse couche (je me dégoûte d'écrire ça...) et j'arrête de prendre les hormones prescrites pour aider au développement de la grossesse.

Nouvelle écho 10 jours plus tard. Je suis pleine d'espoir car je ne ressens rien et je me dis que la grossesse s'est arrêtée. Sauf que cette fois, on entend les deux coeurs... deuxième coup de massue...
Mon mari ne comprend toujours pas ma réaction...
La gynéco essaye de me rassurer, de me dire que ça va aller, elle voit bien que je n'accepte pas...

Mon échographie officielle est prévue pour le 6 mai. En attendant je fais l'autruche en espérant que ce cauchemar s'arrête... Je ne veux pas de deux bébés... je veux pouvoir m'occuper d'un seul bébé comme je l'ai fait avec mon premier, pouvoir lui accorder du temps et en avoir toujours pour mon aîné que j'aime plus que tout. J'ai peur de devoir être hospitalisée et de devoir le laisser.
La semaine dernière, j'ai fait un malaise de fatigue et j'ai fini aux urgences. Le médecin qui m'a prise en charge était elle-même maman de jumeaux et elle a tenu à me faire une écho.
Les bébés étaient toujours là et je n'accepte toujours pas...

C'est difficile car après tout, c'est ma faute puisque j'ai accepté le transfert des deux embryons. Et puis, avec mon parcours, je sais combien ça peut être difficile d'obtenir une grossesse, alors je culpabilise de faire la fine bouche. Mais je n'y peux rien... je voulais un bébé, pas deux...

Merci pour votre écoute.