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Auteur Fil de discussion: Choc gémellaire / Conseils et Soutien  (Lu 12564 fois)
Alexia1989
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« Répondre #120 le: 20 Février 2015 à 12:04:04 »

C'est super d'avoir crée cette rubrique, j'aurais adorée quand j'ai appris que j'attendais plusieurs bébés, pouvoir vous lire. A mon tour donc de vous raconter.

Au mois d'août j'arrêt la pilule, j'aurais aimé attendre encore un peu avant d'avoir un bébé mais bon, j'ai terminé mes études ça fait plus d'un an que je travail, nous sommes mariés.. Je n'ai plus d'excuses alors allon y!

En septembre je n'ai pas mes règles, je fais un test, il est positif. Nous sommes heureux même si punaise j'ai trouvé ça un peu rapide!!!! Je fais une prise de sang pour confirmer ma grossesse, je prends RDV pour la première écho et je range tout ça dans un coin de ma tête pour me livrer corps et âme à mon travail! On se croise avec mon mari, je n'ai jamais le temps de penser, je bosse je mange je dors je sors un peu et puis les 13sa+5 sont là, nous avons RDV à 10h, je n'ai tellement pas de symptômes de grossesse et je ne me sens tellement pas enceinte ( à part mes seins énormes... RAS) que je dis même à mon mari dans la salle d'attente qu'il se prépare et que le bébé est surement mort!

L'échographe pose sa sonde et là c'est pas possible je vois tout de suite qu'il y a un gros gros soucis, je lui dis mais c'est pas possible, il me regarde en continuant à balader sa sonde, je ne regarde même plus l'écran, je dis à mon mari "mais tu as vu?Huh? La cata?Huh?" et là échographe dis "c'est bien ce qui me semblait il y en à un 3ème au dessus" Je lui demande d'arrêter je m'assoie sur la table je fond en larmes je suis tellement en colère, mon mari est sous le choc mais il essaye de me rassurer tellement il me voit désemparée. Tout s'effondre pour moi, mes projets, mes envies... Je me sens piégée par mon corps, cet abruti qui fait grandir 3 bébé, pourquoi pas 4 ou 5 aussi??? C'est quoi ce plan foireux! Je voulais un seul enfant moi, l'utérus d'une femme n'est fait pour porter qu'un  seul enfant. A cette colère s'ajoute la crainte, la peur de la prématurité, du handicap, des complications... Et puis moi je voulais accoucher naturellement, allaiter longtemps, porter mon bébé!
Je finis par accepter qu'il finisse l'echo, tout va bien, ils vont bien, ils se développent harmonieusement, à mon insu bien caché dans mes entrailles!!! j'émet tout de suite mon souhait de réduction embryonnaire, mon mari est choqué par ma froideur et mon détachement mais ce n'était pas dans mes projets. J'ai toujours fait en sortde me donner les moyens d'obtenir ce que je voulais... Et je n'aime pas cette surprise du tout! Super cadeau! Tu parles, je suis écœurée, je rentre chez moi abasourdie. Je n’annonce rien à personne, hors de question de se prendre en plus des réflexions!

Quelques jours plus tard nous faisons une biopsie des trophoblaste, j'ai demander un protocole RE. Le choc est passé Mais mon mari me parle beaucoup et ses arguments me touchent.. Je réfléchis mais j'ai vraiment du mal à envisager 3 bébés.

Les résultats reviennent et le couperet tombe un des bébés est malade, il est atteint  par la mucovisidose... La RE se transforme en IMG nous devons attendre les résultats finaux de chaque bébé, ce qui nous mène à 19sa, mon utérus devient alors un cerceuil, mon petit garçon s'endort pour toujours tandis que je porte en même temps la vie. L'ambivalence de mes sentiments est un peu rude mais la vie continue. Et je dois accepter que j'aurais quand même deux bébés, et pas un seul comme prévu.

La fin de ma grossesse et mon accouchement se déroule sans encombre, le 24 mai 2014 je mets au monde deux jolies petites filles joufflues et tout à pris un sens... Comment je ferais aujourd'hui avec un seul bébé? Je m'en veux aujourd'hui d'avoir eu une réaction si violente à l'annonce et je remercie le ciel d'avoir mis ces deux rigolotes sur mon chemin!
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Heureuse maman de deux merveilleuses petites filles!!!
R. et R. sont nées le 24 mai 2014 à 40SA.
3.600kg et 3.620kg - 50cm!
Et de leurs deux petites soeur!
L. et L. sont nées le 18 mai 2016 à 40SA.
3.870kg et 3.990kg - 51cm!
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N'est stupide que la stupidité.


« Répondre #121 le: 20 Février 2015 à 13:15:06 »

Très touchant et impressionnant, ton témoignage.
Mais cette expérience prouve que la vie est faite de surprises, qu'on ne maîtrise jamais totalement son avenir, et que... même si on dérive de nos souhaits, on peut toujours trouver le bonheur malgré les passages difficiles.

Merci de nous l'avoir partagé.
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Heureuse Maman des "Twincesses" R, 2,4kg, et L, 2,5kg, nées à 38SA tout pile le 18/07/2015.
En trinôme avec Missmelimelo86 et Flopflop chez les aoûtiennes 2015!!
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« Répondre #122 le: 20 Février 2015 à 18:38:08 »

Alexia, magnifique témoignage. Ne t'en veux surtout pas de ta réaction. J'ai eu ma même et aujourd'hui quand je vois mes beautés et que je repense à cette époque, ça me fait sourire et je me dis que j' ai été une grosse quiche.
Dame Nature a le sens de humour m'a dit me gygy à la 1ere écho
 Je lui aurais fait bouffer sa sonde mais aujourd'hui, je me dis qu'il avait raison.
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Deux trésors: S et A arrivées le 23 Juillet 2010.
"Parfois on regarde les choses, telles qu'elles sont, en se demandant pourquoi. Parfois on les regarde, telles qu'elles pourraient être, en se disant, pourquoi pas..."
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1+1+1+2


« Répondre #123 le: 22 Janvier 2019 à 18:24:42 »

Alors non ton message n'est pas déplacé; par contre je le déplace  et ici tu vas pouvoir lire plusieurs témoignages.
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Un grand 1m82 né à 40sa+4; une grande 1m71 née à 40sa; un moyen 1m75 né à 39sa+5 et 2 petits d'1m52 et 1m58 nés à 38sa-1.
Et en tout : plus de 300kg d'amour !!
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« Répondre #124 le: 22 Janvier 2019 à 18:27:30 »

Azerty, tu as joué avec ton bouton magique pendant que je postais: ça m’a donné qqs frayeurs

Mélipop, je recopie ma réponse... Clin d'oeil
Tu le dis toi-même, tu vis actuellement un "choc gémellaire", et rassure-toi, c’est une étape "normale" Sourire même si tout le monde ne le vit pas avec la même intensité, ou sur la même durée.
Accorde-toi le temps nécessaire pour digérer la nouvelle, que ce soit qqs jours ou qqs semaines, parles-en avec ton Zhom qui semble être déjà passé au-delà du choc.

En attendant, tu as besoin de repos et de zen Sourire
 
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« Répondre #125 le: 23 Janvier 2019 à 10:53:49 »

Bienvenue !!!!

Ah ce choc gemellaire !!!!!!!! Roulement des yeux Roulement des yeux Roulement des yeux

ça me rappelle une scène il y a peu....
J'attendais mes filles à leur répétition, je discutais avec une autre maman de jumeaux ....
Je lui demande comment elle avait pris l' annonce de la grossesse gemellaire .
Elle me dit " ah, j'ai pleuré ! J'étais choquée !!!! "
Je lui raconte que pareil pour moi, que j'ai pleuré, mon mari aussi, et qu'il répétait " pourquoi nous ? Pourquoi nous ??"

La bonne femme assise à côté ( avec qui on ne parlait pas, je lui tournais même le dos ! Roulement des yeux nous sort : " et ça ne vous est pas venu à l'esprit de penser aux femmes qui peinent pour tomber enceintes Huh? "

Euh...........comment te dire ? Ben non !!!!!!!! Cool

Je dis souvent que pour moi, c'est comme une " adoption forcée " .....
On prévoit de faire un enfant, c'est une décision réfléchie ( enfin j'espère  Cool )
D'ailleurs, quand vous faites une demande d'adoption pour un enfant, je ne pense pas qu'on vous en refile deux ?  Roulement des yeux

Alors dans mon cas, j'ai eu un choc, j'ai pleuré.......J'ai pris ça comme une catastrophe ......
Je suis sortie de la maternité ( j'y étais allée en urgence pour de gros saignements, seule....), je me suis assise sur le trottoir, face à l'entrée du métro....je n'arrivais même pas à rentrer chez moi !!!!!!
Comme je l'ai dit plus haut, mon mari l'a très mal pris lui aussi........

Bon..........petit à petit, mon cerveau a accepté l'annonce......puis mon coeur aussi, et rapidement, car le soir même, c'était fait : je voulais ces 2 bébés , et je suis passée du " ah ? Il y a un risque (chance ......... Cool Cool Cool Cool Clin d'oeil) que les 2 ne tiennent pas ? ( explication du médecin, j'étais à 5 sa ), à " pourvu que les 2 tiennent !!!!! "

Aujourd'hui mes filles ont 8 ans. Le forum a été d'un grand soutien, et je suis tellement fière de faire partie de la famille des parents de multiples  Clin d'oeil Clin d'oeil Clin d'oeil

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« Répondre #126 le: 23 Janvier 2019 à 20:32:27 »

Avec tes antécédents, il est normal d’avoir besoin de temps pour encaisser la nouvelle Bisou
Est-ce que le courant est bien passé avec la psy vue hier? Huh? Si oui, retourne la voir Sourire si non, trouve qqn auprès de qui tu pourras vider ton sac, et de coeur.

Ondes ++++++++++++ apaisantes, rassurantes et zénifiantes...
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« Répondre #127 le: 24 Janvier 2019 à 15:14:36 »

Bonjour Melipop, bienvenue et félicitations! oui oui!
Comme toi l'annonce des jumeaux a été pour moi un très gros choc (et déjà la découverte de la grossesse avait été un choc aussi!), j'ai pleuré pendant plusieurs jours.
Je pense qu'il y a beaucoup de deuils à faire pour certaines femmes quand on est enceinte de jumeaux: pour moi qui ait particulièrement chargé (pas de raison que ce soit ton cas!), ça a été le deuil de la grossesse normale, le deuil de l'accouchement par voie basse, le deuil de voir mes bébés naitre, le deuil des premiers mois de vie partagés... Bref le deuil de toute normalité.
Mais peut-être que si tu te retournes sur ce que tu as vécu pour ton premier enfant, tu t'apercevras que même pour cette grossesse normale tu as du faire un certain nombre de deuil: peut-être le deuil de l'accouchement rêvé, le deuil de l'image que tu te faisais de toi en tant que mère, le deuil de l'image que tu te faisais de ton compagnon en tant que père, le deuil d'une certaine liberté...
Tu peux aussi te dire que tu as consciemment ou inconsciemment appris beaucoup de choses de cette première expérience, qui vont beaucoup t'aider pour affronter le quotidien avec des jumeaux. Il y a tout un tas d'angoisses que tu ne retraverseras pas, tout un tas d'erreurs que tu éviteras.
Alors oui tu plonges dans l'imprévu et tu ne vas pas tout maîtriser, mais c'est aussi le cas avec un seul bébé non?  Juste avec des jumeaux tu es forcée de l'accepter plus vite.

Citation
La gémellité m'a toujours fait "peur", deux enfants semblables, leur fusion, leur individualité?
Je te rassure tout de suite, des jumeaux ne sont pas deux enfants semblables, ce sont deux frères/soeurs nés en même temps. L'éducation des jumeaux a fait beaucoup de progrès depuis les cinquante dernières années: avant les parents les habillaient pareils tous les jours, les faisaient dormir dans le même lit...etc, ça a beaucoup joué sur l'image qu'on a aujourd'hui, mais la réalité c'est qu'avec une éducation normale tu obtiens deux individus normaux.
Citation
Ma belle famille est trop loin, elle ne pourra venir nous aider.
Tu as droit à des aides après la naissance, n'hésite pas à voir avec la PMI et la CAF pour avoir une TISF qui vienne régulièrement, ça sauve la vie!

Je ne te caches pas que pour moi les deux-trois premières années ont été très dures, mais là franchement à 4 ans c'est un vrai plaisir, ils jouent ensembles on n'a plus besoin de les occuper!
Pour le couple bien sur ce n'est pas simple, mais c'est aussi une occasion pour les papas de s'investir à fond, tu seras peut-être surprise. Vous allez en chier, mais en chier à deux, passé ça le couple peut en sortir plus solide.
Pour ton ainée je ne peux pas t'aider parce que je n'ai été dans ce cas, ça va peut-être être un peu dur pour elle, mais elle aura deux élèves pour quand elle jouera à la maitresse  Et puis surtout elle ne sera plus fille unique, et ça je pense que ça compte peut-être pas trop au début, mais de plus en plus en grandissant.
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Z et O nos petits jumeaux mono-mono, nés à 35sa en novembre 2014.
Z survivor de l'entérocolite après 3 mois d'hospit et 2 opérations.
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« Répondre #128 le: 24 Janvier 2019 à 18:22:45 »

Oui si la psy que tu as vue te semble bien, il faut continuer !

Je suis certaine que le forum peut t'apporter beaucoup aussi !

Le medecin t'a dit de quel type de grossesse il s'agit ? Combien de poches, de placentas ?? ( tu auras peut être un garçon et une fille,ou deux enfants de même sexe qui ne se ressemblent pas du tout  Clin d'oeil Clin d'oeil)

2 prénoms à trouver, c'est génial  Cool
Tu vas devenir une star dans la rue quand tu sortiras avec ta jolie poussette double  Cool
Tu t'amuseras à les habiller......souvent, on aime coordonner leurs habits , par exemple le même mais couleurs differentes ......
Tes enfants ne s'ennuieront pas, ils ne te demanderont pas sans arrêt de jouer avec eux  Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool
Tu seras fière de toi, parce que ça n'arrive pas à tout le monde  Cool Cool Cool Cool

Plus sérieusement, je n'ai eu aucune aide non plus, nada  Clin d'oeil. On vivait à 5 dans 60m2 jusqu'à il y a un an, on dormait dans le salon...........
On a survécu  Clin d'oeil Tire la langue

Il y a 6 ans, mon mari m'a demandée en mariage : " on a survécu aux jumelles, on peut se marier !!!" 

Je prends le truc sur le ton de la plaisanterie, mais je comprends ce que tu ressens .......
Ton mari a l'air de se soucier de ce que vis, c'est déjà très bien !!!! Essayez de vous faire une petite soirée tous les deux, parlez au calme de ce qui vous arrive .

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« Répondre #129 le: 24 Janvier 2019 à 19:39:37 »

Mélipop35 déjà si tu ne sens pas ta gynéco, change! C'est important pour toute grossesse mais encore plus pour une grossesse multiple et encore plus plus pour ton type de grossesse d'être en confiance et de se sentir écoutée!

Je sui sd'accord sur les réflexions, on en a toutes eu pas mal je pense, va faire un tour ici http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,210.0.html et ici http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,39466.0.html
Ca fait un peu flipper au début, de se dire que les gens peuvent être si c** mais au final ça fait rire, et moi  ça m'a souvent remonté le moral de lire ça!

Je rejoins tromboline pour dire que tu as droit à des aides après la naissance, mais AVANT aussi, dès la déclaration de grossesse faite à la CAF
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I est arrivée le 25 juillet 2018 à 38+4sa, 3.620kg et 52cm.
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« Répondre #130 le: 24 Janvier 2019 à 20:34:25 »

Tu es à quel terme au fait Huh?
J'imagine que tu es au tout début .....Si c'est le cas, c'est sûrement pour ça que la gynéco t'a dit que vous approfondiriez la prochaine fois !  Clin d'oeil
Quand j'ai su qu'il y avait 2 bébés, j'en étais à 5sa ......En sortant, le médecin m'a dit " on se revoit dans 15 jours, si il y en a toujours deux, vous pourrez commencer à vous faire à l'idée " !
Je me souviens très bien de cette phrase, car elle m'a dit qu'il se pouvait qu'un seul évolue, et moi dans ma tête je me suis dit " ah? ok donc il y a une chance pour n'en avoir qu'un !  Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool) Tu vois que j'étais ravie de l'annonce gémellaire  Roulement des yeux

Le côté bêtes curieuses, c'est vrai aussi ....... Ben quand on te demande si c'est des vrais, tu réponds que non, ils sont en plastique, généralement c'est efficace !

Tu es arrêtée pour combien de temps ? Tu travailles dans quel domaine ?
« Dernière édition: 24 Janvier 2019 à 20:38:09 par ♥ayaya♥ » Journalisée

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« Répondre #131 le: 25 Janvier 2019 à 18:05:01 »

Citation
Il y a un placenta et deux poches. J'ai cru comprendre que ça serait 2 "vrais "jumeaux de même sexe. Donc ça renforce mes angoisses de ce que je ne voulais pas deux enfants physiquement identiques.
Les "vrais" jumeaux, (parlons bien et disons plutôt monozygotes  Clin d'oeil) ne sont pas deux enfants physiquement identiques, et encore moins aux yeux de leurs parents.
Les miens sont monozygotes aussi, O a la tête ronde et de bonnes joues, Z est plus fin, les yeux n'ont pas la même expression, ils n'ont pas le même sourire, et ça ça change énormément un visage. Même leurs cheveux sont différents, Z les a un peu plus clairs. En gros si tu prends des gros plans de chaque élément c'est les même, mais ils ne sont pas agencés pareils.
Quand j'étais jeune j'ai été baby sitter de jumeaux de 7 ans, j'étais sur le cul quand leur mère m'a dit qu'ils étaient monozygotes, je n'ai jamais eu de mal à les différencier.
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« Répondre #132 le: 28 Janvier 2019 à 20:54:04 »

Bonjour Mélipop,

J'ai vécu aussi un choc gémellaire et c'est ce qui m'a fait venir ici.
On avait déjà 3 enfants. On a voulu tenter un 4ème pour ne pas regretter de ne pas avoir essayer et on en a eu 2 d'un coup.
J'ai appris qu'on attendait des jumeaux à l'écho des 12 SA.
J'ai souhaité faire une fausse couche. Tu vois, tu n'es pas la seule à penser des choses dures.
J'ai eu peur de faire une dépression (j'avais fait un burn out qlq temps auparavant). J'ai pris rdv avec le psy de la PMI pour anticiper. J'ai parlé avec une SF libérale qui a bien voulu me suivre et qui psychologiquement était top pour moi.
Mon mari prenait pas trop mal la chose. Je ne craignais pas pour mon couple, mais pour moi. et mes enfants déjà là. Vraiment une peur bleue de finir en hôpital psy, de ne pas être à la hauteur.
Et grosse peur de l'éducation de jumeaux.
J'ai même pas dit à mes collègues que j'en attendais deux. Ils l'ont découvert par hasard au détour d'une conversation. J'étais malheureuse. Je ne me projetais pas du tout. Personne ne me posait de questions tellement je faisais une tête de déterrée.

J'ai commencé à accepter petit à petit la situation au fil des semaines et mois qui passaient. Il y avait des jours moins négatifs que d'autres on va dire...
Et puis à l'écho du 5ème mois (j'en avais pas eu entre temps), je suis passée d'une grossesse bi-bi à une mono-bi avec STT. Mes bb étaient malades et en souffrance. Ca a été très vite. Mes bb ont été opérés en urgence. Je pouvais les perdre n'importe quand et c'est là que je me suis rendue compte que je tenais à eux et que je voulais qu'ils vivent et en bonne santé. J'étais à 5 mois et demi de grossesse.

Mes filles sont nées 2 mois plus tard après des jours, des semaines de stress (le forum a été un soutien sans faille). Mais j'ai ACCEPTE ma nouvelle famille, mes filles, seulement quand elles ont eu entre un et deux ans. Tout ce que je faisais était machinal, automatique. C'est comme si on m'avait posé deux bébés devant chez moi en me disant que je devais m'en occuper. Je m'en occupais. C'était mon job.  Jusqu'au bout, j'ai pas cru qu'elles naîtraient vivantes, alors j'étais pas prête. Je ne les ai pas attendues 9 mois comme j'ai attendu les autres. C'est comme si elles m'étaient tombées du ciel finalement.
Rétrospectivement, c'est dur de faire l'analyse et de se dire qu'on n'a pas donné le même amour à ses enfants dès le début de leur vie. Mais le tout est d'y parvenir un jour ou l'autre.
Le chemin a été long pour moi (pas pour mon mari), mais j'y suis parvenue.
Je ne verrais plus aujourd'hui ma famille autrement qu'avec mes 5 enfants!  Sourire

Tu y parviendras toi aussi! Fais toi confiance.

Pour ce qui est des jumeaux monozygotes, j'ai encore peur aujourd'hui que leur développement personnel soit affecté. On ne les a jamais habillé pareil. L'une a un prénom court, l'autre long. Elles sont séparées au jardin d'enfants (on est à l'étranger depuis leur un an) car l'une était très dépendante de l'autre jusqu'à il n'y a pas si longtemps. Et on les séparera en CP, pour qu'elles aient chacun leur monde. Elles ont 4 ans et le mot "jumeaux" est banni de notre vocabulaire 
Journalisée

Grandmouth: 2006 - Minimouth: 2007 - Micromouth: 2010
2 Nanomouthesses: 2014 (mono-bi , opérées du STT, nées à 35SA+1, allaitées 9 mois)
Seit September 2015 leben wir in Deutschland.
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Juillette 2014 et Muguette/Juinette 2016
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mes quatre monstres adorés


« Répondre #133 le: 29 Janvier 2019 à 11:08:51 »

Bonjour,
le choc gémellaire, c'est vraiment un souvenir particulier. Mes princesses ont 4 ans maintenant et j'ai l'impression que c'était hier. Atténué certes par l'impression du bébé à deux têtes que j'avais vu sur l'écho avant de voir ma deuxième princesse.  Roulement des yeux Et penser à une FC, je l'ai fait pour mon dernier et lui était tout seul (mais pas franchement prévu avec des puces de moins de 17 mois qui ne marchait pas encore), alors tu sais on peut toute y penser.

Comme Chamouth chez moi le mot Jumelle n'est jamais utilisé pour les filles. Elles n'ont comprit qu'elles étaient jumelles uniquement cette année au judo (la personne s'en occupant les a désigné comme ça le premier jour, puis à repéré la frange d'E). Par contre elles sont dans la même classe à l'école (pas le choix dans notre petite école de campagne ou toute les classes sont à double niveau, voir triple pour les maternelles qui sont TPS, PS et MS). Mais bon, elles sont aussi dans le monde de leur grand frère, il y a peu E avait comme amoureux le meilleur ami de son grand frère  Roulement des yeux, et pour l'activité cirque qu'ils ont eu pendant une semaine, les filles (qui sont en MS) ont été, avec 4 autres MS, intégré à la classe des GS/CP pour l'activité avec leur grand frère, donc pour elles être ensemble n'est pas un soucis vu l'organisation de l'école  Clin d'oeil.

Mes filles se ressemblent beaucoup (mais on ne sait pas réellement si elles sont MZ ou DZ vu que grossesse Bi-Bi). Et suivant les personnes, il y a ou non besoin des signes distinctifs que j'ai mit en place pour elle (E a une franche et Az non). Mais les différences de caractère entre elles, se voient physiquement sur elles ont les connait. C'est compliqué à expliquer mais c'est ce que je ressents et plus elles grandissent plus c'est vrai. Par contre elles n'ont pas la même garde robe (sauf collant et chaussette) et elles ont aussi deux couleur propre chacune (rose et vert pour Az et, bleu et jaune pour E). 

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Al garçon né le 7 mai 2012 à 39 SA + 2 mon beau bébé de 3kg740.
Mes louloutes nées à 36+5 sa le 27 juin 2014
E 2kg850
Az 2kg830
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Esmee72
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« Répondre #134 le: 26 Avril 2019 à 12:16:41 »

Bonjour,

quel soulagement de trouver ce post où je vais pouvoir m'exprimer sans crainte de jugement.

J'ai 46 ans et je suis maman d'un petit bonhomme adorable de 18 mois.
J'ai rencontré mon mari tardivement et je croyais ne pas vouloir d'enfant, mais avec lui, j'en ai eu envie. On a commencé à essayer quand j'avais 39 ans. Mais j'ai subi 5 grossesses arrêtées et 5 curetages en 3 ans car mes ovocytes sont trop vieux...
Nous nous sommes donc tournés vers le don d'ovocytes en Grèce et j'ai obtenu 4 embryons.
Les deux premiers m'ont été transférés en février 2017. A ce moment, j'espérais des jumeaux car je ne souhaitais pas un enfant unique et compte-tenu de mon âge, ça semblait la solution idéale, mais un seul embryon s'est accroché et mon petit prince est né en novembre 2017.
Grossesse idyllique. Seul bémol, la césarienne programmée pour cause de bassin trop étroit et l'échec de l'allaitement.

Il nous restait deux embryons. Mon mari était fermement décidé pour essayer d'avoir un deuxième bébé mais moi j'hésitais à cause de mon âge.
Et puis je me suis décidée...
Nous sommes retournés en Grèce en février pour un transfert d'embryons.
J'avais peur de la grossesse gémellaire et j'ai demandé l'avis de plusieurs gynécos en France et aussi auprès de la clinique en Grèce. Selon eux, je n'avais quasiment aucun risque à cause de mon âge, et parce qu'un seul embryon avait tenu lors du premier transfert.
Pourtant, au fond de moi, je savais que la seule façon d'éviter le risque, c'était de ne transférer un seul embryon.
Seulement voilà, les embryons étaient congelés ensemble et il aurait fallu recongeler celui qu'on ne transférait pas... j'ai donc cédé et accepté le transfert des deux.
Et ce qui devait arriver arriva... Première écho précoce (à cause de mes antécédents), la gynéco me dit "vous allez m'en vouloir, il a deux poches...".
Premier coup de massue... mais on ne voit pas l'activité cardiaque alors j'espère, je me dis qu'avec de la chance, un des deux ne va pas se développer...
Mon mari ne comprend pas ma réaction, lui est ravi...
Je ne veux tellement pas de cette grossesse gémellaire, que sans lui dire je prends des infusions pour déclencher une fausse couche (je me dégoûte d'écrire ça...) et j'arrête de prendre les hormones prescrites pour aider au développement de la grossesse.

Nouvelle écho 10 jours plus tard. Je suis pleine d'espoir car je ne ressens rien et je me dis que la grossesse s'est arrêtée. Sauf que cette fois, on entend les deux coeurs... deuxième coup de massue...
Mon mari ne comprend toujours pas ma réaction...
La gynéco essaye de me rassurer, de me dire que ça va aller, elle voit bien que je n'accepte pas...

Mon échographie officielle est prévue pour le 6 mai. En attendant je fais l'autruche en espérant que ce cauchemar s'arrête... Je ne veux pas de deux bébés... je veux pouvoir m'occuper d'un seul bébé comme je l'ai fait avec mon premier, pouvoir lui accorder du temps et en avoir toujours pour mon aîné que j'aime plus que tout. J'ai peur de devoir être hospitalisée et de devoir le laisser.
La semaine dernière, j'ai fait un malaise de fatigue et j'ai fini aux urgences. Le médecin qui m'a prise en charge était elle-même maman de jumeaux et elle a tenu à me faire une écho.
Les bébés étaient toujours là et je n'accepte toujours pas...

C'est difficile car après tout, c'est ma faute puisque j'ai accepté le transfert des deux embryons. Et puis, avec mon parcours, je sais combien ça peut être difficile d'obtenir une grossesse, alors je culpabilise de faire la fine bouche. Mais je n'y peux rien... je voulais un bébé, pas deux...

Merci pour votre écoute.
Journalisée
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