Bonjour,

il y alongtemps que je ne suis pas venue sur le forum. Mais là j'ai besoin de vos lumières !!!
Mes triplés vont avoir 7 ans dimanche et là je sature. Je m'explique : à l'école aucun problème, ils travaillent bien sont très sages.... A la maison je ne supporte plus de toujours etre en train de me facher. Il faut sa battre pour qu'ils rangent (il y en a toujours de partout, ils jouent tous les 3 dans une chambre et au moment de ranger c'est personne...), ils vont marcher dessus plutot que ramasser, il faut se facher pour la douche, ils se disputent souvent et se cherchent entre eux, à table ils ils racontent des bêtises... A coté de ça dès qu'on sort c'est nickel !!!!

je sais pas ce qu'il faudrait faire

Je n'ai "que" des jumeaux ( 7 ans 1/2) et une grande de bientôt 11 ans... mais je crque aussi !!! 
Je n'ai pas non plus trouvé la solution. Entre chamailleries et complicité +++ qui vire parfois à la provoc vis à vis de nous ou de leur soeur, ce n'est jamais simple !
A l'école aussi, nickel.
Par contre, quand je les emmène quelque part, j'appréhende toujours (enfin, surtout si c'est dans un magasin)...
Je me suis vue hurler à m'en faire presque péter le cordes vocales ! Inefficace bien sûr !
Avec eux, je n'ai rien mais alors rien trouvé ! Sur le moment, la menace fonctionne mais elle est oublié en 2 min chrono... ils recommencent à chahuter de plus belle !
Là, j'en suis à brandir la menace de leur confisquer leurs chères cartes pokém*n !
Tu veux que je te dise ? Je compatis... et en même temps, je me sens vachement moin seule en te lisant ! A part sur le forum, je n'ai rencontré personne vivant la même situation donc je me sens souvent incomprise et mal jugée si je dis que j'ai du mal à gérer et même à les supporter ! Du coup, c'est d'autant plus dur !
Là, N a écrit qu'il ne s'aimait pas. Je lui ai demandé pourquoi. Il m'a répondu que c'était à cause de son caractère. OK... mais alors, mon p'tit gars, essaie de faire un minimum d'efforts et ça fonctionnera mieux ! Lui, il se comporte comme un gosse de 2 ans 1/2... capricieux, braillard, colérique quand ça ne fonctionne pas comme monsieur le voudrait au moment où il le veut ... D, lui, est une vraie pile mais, finalement, c'est moins pénible et, à l'extérieur, il est nickel. N, lui, il est capable de faire des caprices devant tout le monde, pas de problème ! Ca, c'est l'horreur !!!
Bon, pas de solution mais juste te "rassurer"... t'es pas la seule à t'arracher les cheveux !!!
Ma question à moi, c'est : ça se calme quand ?

Je pointe au club avec mes triplés de 6 ans 1/2...

Désordre, cris, disputes, cordes vocales pétés à force de leur crier dessus... Je me retrouve à 100%... Et dans la fatigue et le prête à craquer aussi... Ici aussi, privé de télé s'ils sont trop pénibles ou quand ils ne rangent pas un minimum mais c'est de moins en moins efficace...

La différence par rapport aux votres, c'est qu'ils commencent à être aussi pénibles quand on sort : avant, ils étaient toujours adorables quand ils étaient en "représentation".
Même à l'école, mon fils a des problèmes de comportement (même s'il y a quand même un mieux depuis les vacances de Toussaint).

Pour le rangement, ici, c'est chrono en main ... je les préviens suffisamment à l'avance qu'il va falloir ranger. En général, ils disent qu'ils s'y mettent mais ça tourne vite au grand n'importe quoi. Du coup je reviens, et je fixe une heure butoir à laquelle tout doit être impeccablement rangé sinon ... ben sinon ça dépaend du moment: pas de tv par exemple. Comme c'est souvent juste avant le repas, ils sont prévenus: si la chambre n'est pas rangée avant l'heure du repas, tant pis pour eux... soit ils arrivent en cours de repas et mangent froid, soit ils arrivent quand on a terminé et alors leur place est débarrassée... pour le moment ils ont toujours mangé... froid parfois mais tant pis, le deal est clair dès le départ ! 
Ce que je trouve particulièrement usant, c'est que ça ne leur sert pas de leçon, tout n'est qu'un éternel recommencement ! 

Les souler au whisky ? 

Depuis Noël, j'ai une nouvelle méthode, c'est pas Gord...on, c'est Pokém...on !!!

Ils sont à fond dans les cartes Pokémon. "Dis maman, on pourrait avoir encore des cartes Pokémon ?" ... ben voilà, ces petits monstres remplacent les images qu'on distribuait autrefois à l'école.
Si tout se passent bien dans la journée, que ce que je demande est fait sans cris, sans crise, que je n'ai pas besoin de le répéter 10 fois, ils ont droit à une carte Pokémon le soir.
Et ben, ça fait de l'effet !
Il y en aura toujours pour trouver que c'est pas terrible de fonctionner à la carotte mais, en attendant, ça se passe mieux et c'est ce qui compte ! 
Et moi qui n'aime pas ces horreurs de cartes, voilà que je leur trouve un charme non négligeable ces temps-ci !!! 

faut lire le livre parents efficaces de Gordon

un peu difficile à résumer...


La Méthode Gordon

BIOGRAPHIE DE THOMAS GORDON
Thomas Gordon est un psychologue américain s'inscrivant dans le courant humaniste, il est l'élève de Carl Rogers. Thomas Gordon crée la Méthode Gordon avec la volonté de fournir aux parents, une méthode de communication efficace et simple pour restaurer une relation harmonieuse parents-enfants. La Méthode Gordon a par la suite, été déclinée pour des formations au management et à la communication efficace. Les outils que Thomas Gordon a créés sont maintenant repris dans de nombreuses formations à l'efficacité relationnelle. Il a été nominé au prix Nobel de la paix à 3 reprises.
 

LE MESSAGE DE THOMAS GORDON

Pour mes relations avec les autres

"Toi et moi vivons une relation que j'apprécie et que je veux sauvegarder.
Cependant, chacun de nous demeure une personne distincte ayant ses besoins propres et le droit de les satisfaire.
Lorsque tu éprouveras des problèmes à satisfaire tes besoins, j'essaierai de t'écouter, de t'accepter véritablement, de façon à te faciliter la découverte de tes propres solutions plutôt que de te donner les miennes. Je respecterai aussi ton droit de choisir tes propres croyances et de développer tes propres valeurs, si différentes soient-elles des miennes.

Quand ton comportement m'empêchera de satisfaire mes besoins, je te dirai ouvertement et franchement comment ton comportement m'affecte, car j'ai confiance dans le fait que tu respectes suffisamment mes besoins et mes sentiments pour essayer de changer ce comportement qui m'est inacceptable. Aussi, lorsque mon comportement te sera inacceptable je t'encourage à me le dire ouvertement et franchement pour que je puisse essayer de le changer.

Quand aucun de nous ne pourra changer son comportement pour satisfaire les besoins de l'autre, reconnaissons que nous avons un conflit ; engageons-nous à le résoudre sans recourir au pouvoir ou à l'autorité pour gagner aux dépens de l'autre qui perdrait. Je respecte tes besoins et je dois aussi respecter les miens. Efforçons-nous  de toujours trouver à nos inévitables conflits des solutions acceptables pour chacun de nous. Ainsi tes besoins seront satisfaits, et les miens aussi . Personne ne perdra, nous y gagnerons tous les deux.

De cette façon, en satisfaisant tes besoins tu pourras t'épanouir en tant que personne et moi de même. Nous créerons ainsi une relation où chacun pourra devenir ce qu'il est capable d'être. Et nous pourrons poursuivre notre relation dans le respect et l'amour mutuels et dans la paix."
 

Thomas Gordon

Méthode Gordon : Les outils de la communication parents-enfants

Thomas Gordon, en développant la Méthode Gordon, a mis en évidence deux principes fondateurs de la communication inter-personnelle : l'écoute active et le message je. Une fois ces deux outils fondamentaux intégrés, ils permettent de résoudre des conflits sans perdants dans la relation parents-enfants, résoudre des collisions de valeur et de se positionner comme médiateur dans les conflits entre frères et soeurs.
Ecoute active
L'écoute active est plus que le silence. L'écoute active consiste à écouter l'enfant avec attention, en accueillant vraiment ce qu'il dit, mais aussi ce qu'il ressent, et cela sans chercher immédiatement à donner une solution.

Lorsque l'enfant vit un problème (il est triste à cause de ses copains, agacé à cause de son travail, ...), c'est le moment de se mettre en écoute active. La réponse du parent est simplement un reflet du message de l'enfant.

Le parent reformule ce qu'il entend, ou ce que l'enfant ressent, démontrant activement qu'il a compris ce que l'enfant lui dit.

L'écoute active nous permet de développer notre capacité à aider notre enfant et à le conduire vers l'autonomie. Pour la majorité des parents, l'écoute active est une réponse nouvelle, et inhabituelle qui demande du temps.

Exemple de mise en pratique de l'écoute active dans la Méthode Gordon

Message je
Le message je permet de dire à l'enfant ce que l'on vit comme  inacceptable, sans le blâmer et ainsi éviter le message tu, qui sous-entend « je ne te fais pas confiance » et prive l'enfant de trouver un comportement qui tient compte des besoins des parents.

Emettre un message je, demande en premier lieu aux parents d'identifier leurs sentiments face au comportement de l'enfant. Quand on se sent irrité, inquiet, en colère, pour être véritablement entendu, communiquer avec un message je qui parle de soi et non de l'enfant, peut se révéler efficace.



La méthode Gordon, qu'est-ce que c'est exactement ?

La méthode Gordon, c'est une façon de communiquer simple et à la portée de tous.

Basée sur une approche gagnant-gagnant pour la relation parents-enfants, elle propose des outils très concrets pour faciliter la communication en famille.

Cette approche repose sur un constat simple : nombre de difficultés dans nos relations familiales sont dues et entretenues par la façon dont nous communiquons, et que nous mettons en place... en toute bonne foi.

Axés sur nos propres besoins, nous en oublions les besoins de l'autre et creusons ainsi le lit de difficultés relationnelles: escalade verbale, rapports de force, cris, pleurs, la communication semble rompue, voire n'avoir d'autre issue que celle d'une relation gagnant / perdant avec son lot de conséquences parfois lourdes pour la famille. On s'ignore, on ne se parle plus, on boude, on prépare sa revanche...

Si ce schéma, classique en apparence, s'exerce dans l'ensemble de nos cadres de communication quotidienne - le couple, la famille, l'école, le travail - il s'exacerbe le plus souvent dans les situations où il convient de faire acte "d'autorité". L'autorité parentale, dans le cadre des relations familiales, en est l'exemple le plus courant.

Afin de briser cette spirale négative dans la relation parents-enfants, la méthode Gordon propose un mode de communication qui permet de sortir des rapports de force et de la violence. Cette alternative à l'autoritarisme et au laxisme permet à chacun, parent et enfant, d'être acteur d'une relation authentique et apaisée.

Cette approche ne donne pas de solutions toutes faites aux parents et n'a surtout pas comme objectif de leur dire ce qu'il faut faire. Elle reste centrée uniquement sur le «  comment dire » et « comment écouter ».

Au cœur de cette pratique, deux outils principaux : « l'Ecoute Active » et le « Message -Je ».

Thomas Gordon, né en 1918 aux Etats Unis, docteur en psychologie clinique, est à l'origine de la méthode Gordon. Auteur de renom depuis les années 1960, il a proposé une nouvelle approche de la communication. Il a été nominé trois fois pour le prix Nobel de la Paix.

La méthode Gordon est enseignée dans plus de 30 pays. Elle a déjà été dispensée à plus d'un million de parents à travers le monde.