coucou et bienvenue.
Pour nous l'annonce de la grossesse a déjà été une surprise. Je ne pensais pas tomber enceinte si vite après l'arrêt de la pilule (15 jours). Le médecin m'avait dit qu'en moyenne il fallait compter 3 mois pour estomper les effets des hormones et j'ai plein d'exemple autour de moi où la grossesse n'a eu lieu que presque 1 an après l'arrêt de la pilule.
Donc là nous avons eu notre 2ème surprise, lors de l'échographie de contrôle prescrite par le médecin, l'échographe nous a appris qu'il y avait 2 poches et aussi 2 coeurs qui battaient. Mon zhom était aux anges (bien qu'il ai un peu paniqué lors qu'il a appris que j'étais enceinte, il n'était pas encore tout à fait près à être papa  ) et moi, je commençait déjà à penser : où on va les mettre ( appartement de 35 m² déjà petit pour 2 alors pour 4 ) , comment je vais faire je ne sais pas si je peux m'occuper d'un alors 2  , je riais en me disant que c'était bien fait pour moi, je n'avais qu'à pas me moquer de ma belle soeur en lui disant qu'elle allait en avoir 2.
En fait j'ai eu pleins d'émotions qui me sont passée par la tête : joie, peur, inquiétude ... mais c'est quand même la joie qui a prédominée tout au long de ma grossesse et même encore maintenant. Je n'arrive pas à envisager ma vie sans eux, tellement ils m'apportent.
Voilà.

Salut,nous aussi sommes passé par la PMA ( 5 inséminations et 3 FIV  ICSI ) avant cette bonne nouvelle ,nous sommes très contents (on peut dire qu'on aura ratrappé le temps perdu  ,4 ans).
Pour l'instant nous n'avons pas de peur ou d'appréhenssion ,on verra avec le temps vu que je ne suis enceinte que de 7 SG,ça peut changer 
A+ et portez vous bien

Je suis passée en FIV après 3 ans de galère (infertilité inexpliquée)... alors deux d'un coup, j'etais très heureuse (je l'ai tout de suite vu a l'echo, je n'espérais que ça).
Quand a zhom, il etait inquiet la veille du transfert, il avait peur que les deux embryons tiennent. Je lui ai repondu qu'il y avait peu de chance statistiquement.  Mais maintenant, il est tres heureux de voir mon ventre grossir.

Je vous déterre un vieux post
l'annonce

Ben ouep, j'ai la flemme de recommencer 

Annabelle, une bonne mère ça n'existe que du côté de Marseille. Et celle là, elle surveille la ville.
Il n'y a pas de bonne mère ou mauvaise mère. Il y a une maman qui fait de son mieux avec tout son amour. Et rien que l'amour, c'est déjà être une bonne mère. Après ce n'est que question d'intendance.

Annabelle,
Je dois avouer que je ne me suis pas trop posée la question. Je ferai ce que je pourrai avec deux, ca sera certainement plus fatiguant au départ, je serai certainement moins disponible pour chacun, mais il faudra que les bambinous fassent avec !

Je crois qu'il n'y a pas à culpabiliser d'avoir certaines pensées ...
Il s'agit pour nous d'une grossesse spontanée, mais quand j'ai su que j'attendais des jumeaux, je ne l'ai pas bien pris du tout. Et pourtant, j'avais passé 11 ans de ma vie avec un homme qui ne pouvait pas avoir d'enfant, et qui ne voulait pas attendre parler d'une quelconque solution, alors je m'étais faite à l'idée que je n'aurais pas d'enfant ; puis je l'ai quitté (pas pour çà d'ailleurs), j'ai refait ma vie, et à 39 ans, j'ai eu la joie que mon nouveau compagnon (mari depuis), soit ok pour qu'on fasse un bb.
N'empêche, quand on a vu les deux petites têtes sur l'écran, et que le gynéco a dit : il y en a 2, j'ai éclaté en sanglots !
Et pendant la semaine qui a suivi l'annonce, je n'étais pas bien du tout. Je vais vous confier un truc que je n'ai dit qu'à mon mari et ma meilleure amie, car j'avais honte d'avoir pensé çà. Je me suis dit que j'allais peut-être faire une fausse d'un des deux, comme çà il ne resterait qu'un bb ....
(Il n'y a que sur un forum comme celui là qu'on peut confier ce genre de choses ...)
Et puis les jours ont passé, je me suis dit que moi qui avait tellement mis de côté mon désir d'enfant, qui m'étais aperçue à quel point je souhaitais être maman, que j'avais la chance d'avoir refait ma vie avec un homme merveilleux, je n'allais quand même pas me plaindre ! Et j'ai d'ailleurs pensé à tous les couples qui galèrent pour concevoir un enfant.
Alors, au fil du temps, j'ai accepté ces deux vies en moi, et j'ai vécu toute ma grossesse à peu près sereinement, en me préparant à accueillir deux petites vies, qui avaient souhaité être là !
Aujourd'hui, je suis une maman comblée, heureuse, j'échange avec mes petits tant d'amour et de bonheur (et avec leur papa aussi !). Même s'il y a des moments de doute (voir certains posts), c'est le bonheur qui prime, et deux fois plus puisqu'ils sont deux !

Bonjour,

Moi j'ai eu ma première fille au bout de 18 mois par stimulation ovarienne. Grossesse extremement épanouissante, accouchement à terme par voie basse et allaitement pendant 7 mois.
Par contre, le coup du "Que de bonheur"....j'ai pas compris pendant 3 mois. Pour nous ça a été très dur, elle pleurait tout le temps, jours et nuits et on mettait des heures (littéralement) pour l'endormir. Il m'a fallu 3 mois pour trouver du bonheur là-dedans. Et je le dis sans honte, parce qu'à présent il n'y a rien de plus fort que l'amour que nous avons pour elle et le bonheur qu'elle nous apporte.

Alors on a remis ça... Re-stimulation. Première écho à un mois de grossesse tout va bien, le petit coeur bat....
Première "vraie" écho à 12 semaines, le papa est présent et là, elle pose là sonde et elle dit spontanément "Oh, y'en a deux". Et moi "NON", c'est pas vrai, panique totale, mon pire cauchemar se produit...Tout me passe par la tête : organisation, financement, HORREUR des premiers mois, trop dur pour mon ainée, je vais accoucher avant, je vais avoir une césarienne, je vais pas pouvoir les allaiter, je vais être grosse, moche, je vais peut être mourir.... Tout ça en 2/3 secondes...
Et puis à la 4ème seconde, j'ai été prise d'un fou rire nerveux, j'ai regardé mon mari, je voyais sa tête et je pouvais plus m'arreter... Mon ventre tressautait, c'était pas facile pour faire l'écho...
On est ressorti du cabinet, on riait toujours, les patients suivantes ont du nous prendre pour des tarés!!! On l'a tout de suite annoncé à notre entourage qui a trouvé ça génial (bien entendu...)

Au final il m'a fallu quelques minutes pour l'accepter, alors que je m'étais toujours dit que ç'aurait été un drame d'attendre des jumeaux. Une copine m'aurait dit ça, je lui aurais dit "Féliciations" et à l'intérieur de moi je me serais dit "Oh la pauvre...."
C'est une nouvelle qui nous a assommés, mais finalement, on s'est dit attendre 2 enfants, c'est du bonheur, ça peut pas être une mauvaise nouvelle. Et en quelques jours on m'aurait dit "Erreur, madame, y'en a qu'un", ça m'aurait fait un choc, faudrait plus me les reprendre maitenant... Je me sens comme une louve qui veut protéger sa portée, j'ai même plus peur des premiers mois, ça va être dur je sais, mais vu ce que j'ai vécu avec la première, si ça se trouve, ce sera plus facile!!!
A la base je voulais une grande famille, et je pense que j'aurais jamais sauté le pas du 2ème au 3ème, et comme ça la vie a décidé pour moi...
Et puis j'ai perdu mon papa il y a 1 an et demi, et c'est un signe que la vie continue...

Je m'aperçois que je suis horriblement longue... Faudra avoir le courage de lire...Désolée!!!