Bon, bon, bon...l'heure de la décision a sonné.
A présent j'ai peser les pour, les contre,  imaginé ma vie dans un sens, dans un autre, j'ai entendu et écouté tous les avis, je me suis torturée l'esprit à tout peser et re-peser, à réfléchir et re-reflechir .
Depuis la découverte de ma grossesse, début juin, je n'ai pas été une seule fois sereine, je ne me suis pas sentie bien  une seule minute. C'est long, trop long. Mon plus grand rêve s'est transformé en mon pire cauchemars...éveillée. Et plus le temps passe, pire c'est. 
J'ai du prendre une décision et je vais essayer de m'y tenir pour me préparer mais honnêtement je sais qu'elle ne sera pas sans douleurs. Mais aucune solution ne me convient amplement, aucune ne me soulage. Je suis dans un paradoxe et là je veux que ça s'arrête en espérant qu'ensuite je n'irai pas trop mal.
Je vais interrompre ma grossesse.
Bien que je sache déjà que je vais ressentir une grande souffrance, j'espère aussi ressentir un soulagement.
A l'inverse, si je les gardais, je pense que je ne me sentirais pas soulagée mais encore plus angoissée bien que sans aucun doute moins malheureuse.
Bref, j'aurais sans doute des regrets dans un 1er temps et je devrai me (re)-construire avec cette blessure cachée.
Mais j'ai décidé de faire confiance à la vie, de différer pour mieux vivre une prochaine grossesse que j'espère pas trop lointaine et surtout qu'elle ne soit que bonheur partagé.
Sur celle là, trop de larmes ont déjà coulé.
Voilà, c'est mon choix, de raison c'est sûr mais peut-être aussi un peu de cœur.
Je suis allée chez une psy, que je revois après mon ivg. J'ai des petits comprimés pour me détendre et je suis très entourée par des amis fidèles et ma famille. Bien que seule avec ma tristesse et les effets dans mon corps et ma tête, je suis bien accompagnée.
Je voudrais vraiment toutes vous remercier sincèrement. Vous avez partagé vos histoires, m'avez apporté un précieux soutien, conseils et avis. Grâce à vous je me suis sentie comprise et jamais jugée.
Merci.
Et bonne continuation à toutes avec vos loulous.

c'est pas grand chose, car on ne se connait pas, mais reçois tout mon soutien 

Quel dommage que sutieninfoivg.com n existe plus
Tu aurais ete entre de bonnes mains.

Je pense fort a toi et je pense que nous toutes seront a ton ecoute si tu as besoin.

Bonne chance pour la suite. Bises.

Toutes mes pensées

Bon courage Clotilda...

je viens vous donner des mes (tristes) nouvelles.
L'ivg a eu lieu hier. L'intervention s'est bien passée, le personnel fut très bien (sauf en salle de réveil. grosse solitude), ma mère présente toute la journée, mes proches et mon ami très soutenants par téléphone mais ma peine est immense.
Je me sens vide mais pleine de regret.
Je crois avoir fait le pire choix de ma vie. J'ai l'impression de m'être oubliée bien qu'ayant fais ce choix consciemment.
J'ai mis tout mon courage pour réussir à prendre cette horrible décision et à faire l'ivg. Je m'étonne d'avoir réussi, je me suis sentie portée par la sagesse et la raison. Mon coeur, de côté.
J'aurais du mettre courage, énergie et amour dans ma grossesse et les années à venir.
Bien qu'entourée, les bras de mon ami me manquent, je sais mon ventre désesperement vide alors je me sens encore plus seule, triste et coupable. Traumatisée. Je suis pleine de peurs : peur de rester dans cet état de desespoir, de ne plus jamais être pleinement heureuse, de ne plus jamais être enceinte, de ne jamais trouver l'amour, de ne jamais me pardonner...Aujourd'hui, c'est récent, j'ai peu dormie, beaucoup pleuré. 
Surement dois-je être patiente pour guérir de ce mal que je me suis infligé.
Désolée pour ce message peu gai de bon matin, que j'hésite même à poster...
J'espère vous donner des nouvelles meilleures dans quelques temps.