Marimimi,

Je découvre maintenant ton fil, je suis profondement désolé pour toi.
En lisant ton fil, je me retrouve complétement dans ce que tu ressents.
Je me pose moi aussi milles questions. La vision de ce gros ventre vide... alors qu'il était remplit de vies et d'amour. Tout comme toi j'ai pensé lors de mon retour d'Arras à 2 reprises durant mon hospitalisation pour organiser et assister aux funérailles de Charly que ma maison était grande et vide... Cette culpabilité...

Depuis mon accouchement j'ai aperçu 3 poussettes triples et j'ai été soulagés de voir qu'il ne s'agissait pas de triplés mais d'enfant d'âge différents. Parce que la vue de triplés pour moi et de jumeaux pour toi est trop douloureuse a supportée.
Parfois j'essaie de remettre en ordre les tonnes vêtements que nous avions achetés pour nos amours, mais dès que j'aperçois les 3 mêmes vêtements déclinés en 3 couleurs différentes je m'effondre et je laisse tout tel quel.

Je crois que toutes les mamAnges on ressentis cela. On a parfois l'impréssion que l'on tombe dans un gouffre duquel on ne sortira jamais...
Mais je pense qu'il faut nous écouter les unes et les autres. Les mamAnges comme Mageo et Kiticath nous montrent le chemin. Elles nous prouvent que malgré toute cette tristesse et ce desespoir la vie peut encore être douce. Même si cela paraît difficile pour l'instant, elles nous le prouvent chaque jour ici et je pense que nous devons leur faire confiance...

Saches que tes petits anges savent à quel point tu les aimes, n'en doute pas, jamais...
Je sais que mon petit Charly sais à quel point je l'aime.

Nous avons eu des grossesses tronquées mais durant ce court moment dans nos ventres nos bébés ont ressentis tous l'amour que l'on a pour eux. Et maintenant qu'ils se sont envolés ils le ressentent aussi.

Tout comme moi une partie de toi s'est envolée avec Kais et Dalil, mais n'oublies pas qu'une partie d'eux est resté ici, dans ton coeur. Et c'est cette partie de ton coeur qui te donnera la force de continuer à avancer, j'en suis sûre.

Je pense bien fort à toi.

Des milliers de baisers tout tendres à nos doux anges.

2 mois aujourd'hui....
2 mois de souffrance, de larmes et de questions.
2 mois que ma vie a brutalement changée à tout jamais. Je sais que cette plaie si douloureuse ne se refermera jamais. Le temps fera qu'elle sera moins douloureuse mais pourtant, plus il passe et moins j'ai l'impression que j'arrive à m'en sortir.

Mes amours, aidez moi à me sortir de cette spirale infernale. Je ne sais pas comment je fais pour me lever chaque jour sans vous. Ca me torture de me dire que vous ne serez plus jamais au creux de mon ventre et que je n'aurais jamais le bonheur de vous prendre dans mes bras !
Je cache ce mal être qui reigne en moi. Tout le monde veut me voir heureuse mais comment pourrais-je être heureuse sans vous Tout le monde me dit que le bonheur reviendra mais j'ai beaucoup de mal à le croire car mon bonheur c'était simplement VOUS. On m'a arraché ce qui m'était le plus cher au monde : mes enfants, mes bébés, mes amours, mes coeurs, mes fils ! Bref, ma vie quoi !

Plus les jours passent et plus c'est difficile de me dire que mes bébés sont morts. Vous vous rendez compte, mes enfants sont MORTS ! Ce mot est si douloureux à prononcer et à intégrer dans mon esprit. Ca ne devrait pas exister..

Mes amours, je sais que ces larmes qui coulent sans cesse sur mes joues vous empêchent de reposer en paix. Mais ne m'en voulez pas. C'est au-delà de mes forces de retenir tout ce chagrin qui m'habite. Je ne veux pas que vous soyez malheureux de voir votre maman dans cet état. Je vous aime bien plus fort que TOUT. Souvent je me dis que la vie est sans valeur sans vous à mes côtés. J'ai souvent envie de venir vous rejoindre mais la raison me rattrape. Mais jusqu'à quand cette raison va t-elle me rattraper ?? Je vous en supplie, aidez moi mes amours.

je vien de voir ton post...je te souhaite beaucoup de courage.
je suis passer par cette épreuve 2fois et je sais au combien cé douloureux.
mon fils es mes jumelles me manque chaque jour,j avoue qu avec le temps notre  douleur s apaise mais cé pas évident tout les jours...
on cé ce que tu as eu? moi j avais une béance de col pour le 1er et j'ai eu un cerclage pour mes jumelles mais une chorioamniotite a mis fin a notre belle histoire...et depuis je survis,enfin j essaie...

tendre pensées...

Beau texte ecrit avec tes tripes, ca respire l'amour.

Ne culpabilise pas, même si c'est une étape du deuil nécessaire.
Le destin a été cruel et en a decider ainsi, l'avenir va être meilleur et de nouvelles joies vont arriver.

Et a 24 SA, tu sais ca n'aurait peut etre rien changé... Personne ne le sait!

Des bisous à Kais et Dalil qui doivent avoir les joues bien rouges tant ils en sont couverts.

Je sais que vous avez raison les filles, mais c'est plus fort que moi malheureusement....
Je ne peux pas m'empêcher d'avoir ce sentiment de culpabilité !

Je déteste les gens qui me disent "t'inquiètes, tu es jeune, tu en auras d'autres". Je crois qu'un jour je vais finir par m'énerver contre l'un d'eux. Je sais qu'ils me disent ça en pensant m'apporter un peu de réconfort mais c'est tout l'inverse ! Ca me fait tellement de mal quand on me dit ça. C'est comme si ce qui m'était arrivé n'était rien et comme si mes bébés pouvaient être remplaçables. Je sais pas... Mais ça ne me viendrait jamais à l'idée de dire à une femme qui a perdu son mari "t'inquiètes, tu en trouveras un autre".
En plus, à mon sens, le deuil de jumeaux est vraiment particulier. Car non seulement on doit faire le deuil de nos bébés, mais en plus on doit faire le deuil d'une nouvelle grossesse gémellaire (l'hypothèse d'avoir 2 fois des jumeaux étant très faible).

Mes enfants me manquent cruellement ! Ca me fait encore plus de mal de lire le fil des octobrettes. Je me dis que moi aussi je devrais poster sur leur fil et que moi aussi je devrais me plaindre de mes maux de femme enceinte.
L'arrivée de leurs petits écureuils est tellement soulageante mais d'un autre côté ça me fait mal car je me dis que moi je ne connaitrais pas leur bonheur.

Mes bébés, n'en voulez pas à votre maman, elle ne voulait que votre bonheur !
Je vous aimmmmmmmmmmme tellement !
Je vous embrasse avec tout l'amour qui déborde de mon coeur.
Tout cet amour, il est rien que pour VOUS

Flo, quand les gens me disent ça, j'encaisse la douleur de ces mots. Je leur dis simplement "oui je sais, vous avez raison". J'ose rarement leur dire que ces paroles me font mal car je sais très bien qu'ils me disent ça en espérant m'apporter un peu de réconfort. Je pense qu'avant, moi aussi j'aurais pu dire ça à quelqu'un à qui il est arrivé le même malheur... Je comprends très bien que mon entourage se sent impuissant face à cette douleur viscérale. Du coup, ils essayent tant bien que mal de me réconforter.
Ma douleur je la garde pour moi face à eux. Je la déverse essentiellement sur le forum. Comme je le disais, c'est un peu ma thérapie !
Tu as peut être raison concernant la lettre... Il n'y a pas d'idée dans le vent !
En tout cas, merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire et de poster.
Bizzzz

3 mois....

Mais en fait, 3 mois c'est quoi ? 90 jours ? Une saison d'été ? Non, en fait 3 mois c'est simplement le temps qu'il vous a manqué afin que vous puissiez naître en bonne santé.
Comparé à toute une vie, 3 mois ça passe vite... Mais vous mes amours, n'avez pas pu attendre au creux de mon ventre ces quelques mois qui vous auraient vital.

Dire que normalement, à cette heure même je devrais vous sentir gigoter en moi... J'ai l'impression que ça fait une éternité que vous ne m'habitez plus... Mais à la fois, je me souviens de ce 29 mai 2012 comme si c'était mon pire cauchemar de la veille.

Pas un instant ne passe sans que vous ne soyez dans mon esprit. Certes vous n'habitez plus mon ventre, mais vous êtes monté d'un étage... Vous êtes désormais dans mon coeur et dans ma tête à chaque instant.

Je me demande souvent comment je serais à l'heure actuelle ? Si je serais une bonne maman ? Si vous seriez fier de moi? Si vous m'aimeriez ?
En tout mon amour pour vous est inimaginable de par sa puissance.

Encore une fois, je n'ai pas pu retenir mes larmes en vous écrivant ces quelques mots. J'imagine que ça ne doit pas vous faire plaisir de me voir pleurer. Mais ne m'en voulez pas. C'est au-delà de mes forces de retenir tout ce chagrin qui m'envahi depuis ces 3 mois, ces 90 jours, cette saison d'été, ce temps qu'il vous a manqué pour que vous puissiez naître en bonne santé.

Je vous aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime !!!!!!

Marimimi,
je pense bien à toi en ce jour et t"envoie tout mon soutien