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Auteur Fil de discussion: Les feuilles de Batavia  (Lu 11944 fois)
Marimimi
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« Répondre #15 le: 06 Juin 2012 à 21:18:44 »

Merci Patricia, mais penses tu que la vie aura la même saveur ? Moi je pense que non
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« Répondre #16 le: 06 Juin 2012 à 21:33:41 »


Je pense que tu as raison : la vie n'aura pas la même saveur. Penser qu'elle l'aurait reviendrait à nier qu'il se soit passer quelque chose comme si il n'avaient pas exister.

Ils sont une faiblesse et une force.
Mamanges, ils sont aujourd'hui une faiblesse. Que c'est difficile de refaire surface et de "vivre normalement".
Demain, ils seront une force. Vous affronterez la vie ; ils vous porteront. Ils font partie de vous et, d'une certaine façon, ils guideront vos pas.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans ces épreuves. Ouvrez vous aux autres. Laissez les gens vous apporter leur aide. Accordez vous le droit de pleurer et de crier votre douleur.

Même si aujourd'hui il vous est difficile d'imaginer qu'il puisse y avoir des jours meilleurs, demain est un autre jour.

 Bisou Bisou Bisou
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Geraldine35
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« Répondre #17 le: 06 Juin 2012 à 22:20:17 »

Je pense fort à toi, j'espère que ta douleur va petit à petit s'estomper et que tu vas pouvoir entrevoir des jours meilleurs. Plein de courage Bisou
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Batavia
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« Répondre #18 le: 06 Juin 2012 à 22:22:41 »

C'est sûr, la vie n'aura plus la même saveur mais mon côté optimiste veut croire que sa saveur sera tout aussi intéressante, juste différente. Cela dit, effectivement, en ce moment, la saveur, j'ai du mal à la trouver...
Mon côté optimiste t'envie Isasa et j'espère que je pourrai bientôt redonner la vie. Les médecins ne sont pas d'accord s'il faut attendre juste le retour de couches ou plutôt trois mois pour être sûr que tout refonctionne bien. De toute façon, mon côté négatif me dit qu'il me faudra au moins ce temps-là pour retrouver un équilibre et que ça ne touche pas trop mon prochain bébé. Comment as-tu su, Isasa, que tu étais prête ?
Voilà, c'est tout moi en ce moment : je suis coupée en deux selon les moments (parfois des minutes, parfois des jours), à certains je commence à penser à l'avenir et à toute cette force que mes anges semblent me donner mais que je n'arrive pas encore à utiliser, à d'autres, je me sens couler dans la tristesse, ne plus m'intéresser à rien et ne pas arriver à imaginer la suite sans mes deux tout petits gars.
J'ai aussi de plus en plus de mal à aller sur les fils d'octobre et de novembre où je continue pourtant encore à aller mais en survolant plus qu'en lisant. Par contre pour moi, ce n'est pas de la jalousie, j'espère vivement que toutes arriveront au bout sans trop de difficultés et j'ai très envie de savoir comment tout le monde va. C'est plus que je n'ai plus du tout les mêmes préoccupations (achat de poussette ou ventre qui tire...). Je suis donc bien contente grâce à ce fil de continuer à partager avec des gens qui vivent ou ont vécu la même chose. Comme toi, Marimimi, je pense que c'est aussi une sorte de thérapie pour moi, d'autant plus que je n'arrive pas à me décider à aller voir un psy, en tout cas pour l'instant.
Demain, je vais déjà voir un ostéopathe pour qu'il aide le bassin à se remettre. Si au moins, je pouvais récupérer rapidement physiquement !

Merci pour tous vos messages, J'y trouve bien du réconfort.
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« Répondre #19 le: 07 Juin 2012 à 07:46:09 »

Batavia, je me retrouve énormément dans ce que tu écris. Le besoin d'aller sur le forum, sur ton fil mais aussi sur le fil des octobrettes-novembrettes. J'ai fait pareil, je continuais d'aller sur le fil des décembrettes-janviettes, et maintenant je vais sur fil des marrons glacés et des warriors des neiges. Je suis contente que tout aille bien pour elles et leurs bébés, ça me soulageait de me dire que cette peine n'arriverait pas aux autres. Desfois quand certaines se "plaignaient" de petites douleurs par ci ou par là ça me ...  , j'en rêvais moi de ces douleurs. Mais elles n'étaient pas passées par le même chemin donc je me dis que les préoccupations n'étaient pas les mêmes et je crois que finalement c'est normal. Quand elles mettent des photos je les regarde avec tendresse, je n'ai jamais ressenti la jalousie, ce n'est pas ma nature, la seule chose que je voulais c'était avoir souffert pour les autres copinautes du fil et qu'elles puissent être heureuses elles au moins.
Pour moi venir sur le fil de nos poupées a été comme une thérapie je crois, ça me faisait et ça me fait toujours du bien de voir des messages, pourtant cela fait plus de 6 mois et les copinautes sont toujours là.
Je n'ai pas été suivie par un psy, je n'en ai pas ressenti le besoin, je parle beaucoup de nature, on parle des filles à la maison, ce n'est pas un sujet tabou. par contre si un jour j'en ressens le besoin je n'hésiterai pas à pousser une porte.

Si ce n'est pas trop indiscret, t'a-t-on donné des explications sur ce qui vous est arrivé? peut être que de comprendre ce qui s'est passé pourrait t'aider lors d'une prochaine grossesse.
Pour nous cela a été un peu particulier, car j'allaitais notre poupée, donc quand elle s'est envolée il a fallu que je me sèvre, j'avais beaucoup de lait et ça a pris un peu de temps, puis j'ai eu mon retour de couches et mon rdv post-natal. Le gygy m'a dit "on dit d'attendre 3 mois après au moins, on est dans le 3ème mois, si vous le souhaitez vous avez le feu vert". On avait très envie avec mon mari d'avoir un bébé, faut dire qu'on avait eu notre puce pendant un mois quand même, c'est court et long à la fois, les peaux à peaux nous manquaient terriblement, le manque physique était très important. En janvier on s'est dit que je ne reprendrai pas de contraception et qu'on laisserait la nature faire. Je t'avouerai qu'on était persuadée que ça allait prendre du temps, on se disait qu'après le traumatisme la tête ne serait peut être pas prête. Mais la nature en a décidé autrement, je suis tombée enceinte immédiatement, et là on ne s'est pas posé la question prêt pas prêt. La nature a décidé de nous offrir un bébé, c'est qu'elle estime qu'on est prêt, alors c'est qu'on l'est. Dans le milieu hospitalier (psy, gygy, SF), beaucoup m'ont dit c'est une bonne chose, ça aide à aller de l'avant. Je crois que c'est vrai, c'est important de penser à l'avenir et de ne pas trop ressasser. Je ne dis pas que c'est facile, ce n'est pas une grossesse comme les autres, l'inconscience de ma 1ère grossesse est bien loin... mais j'ai quand même eu la chance de connaître une première grossesse sereine. Avec mon mari on se projette peu, on attend d'avoir notre bébé dans les bras. En tout cas ce petit coeur nous apporte beaucoup d'espoir et nous permet d'avancer.
J'espère de tout coeur qu'il en sera de même pour vous. Mais il faut te laisser du temps, c'est récent encore, tu verras au fil des jours tu auras la sensation d'avoir un peu moins la tête dans l'eau, certains jours tu auras le sentiment de te noyer et d'autres tu nageras la tête haute.
Je suis sûre que la vie vous réservera de beaux cadeaux, elle vous doit bien ça non?
Je t'embrasse.
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« Répondre #20 le: 07 Juin 2012 à 11:15:43 »

Batavia, oui moi aussi j'ai du mal, je survole le fil d'octobre pour prendre des nouvelles des CR des filles et je suis contente que tout ailles bien.

Comme je disai sur le fil de Marimimi, on va trouver la force pour nos anges de remonter la pente. Meme si ca va prendre du temps, ils seront fiers de nous.

Je suis sure qu'en tout cas ils sont tous ensemble et sont heureux.

Des bisous
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Mavina
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« Répondre #21 le: 07 Juin 2012 à 13:50:43 »

Peut être que je me suis mal exprimée mais bien sur que je veux que TOUTES mènent leur grossesse à merveille. Je ne leur veux aucun mal, bien au contraire ! Simplement j'aimerais tellement être à leur place, j'aimerais tellement voir mon ventre grossir au fil du temps, j'aimerais tellement pouvoir encore sentir les bons de mes amours.
La douleur est trop atroce, je ne peux la souhaiter à personne
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« Répondre #22 le: 07 Juin 2012 à 18:08:39 »

toutes mes plus sincères condoléances ...
plein de courage
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« Répondre #23 le: 07 Juin 2012 à 21:24:27 »

Juste un petit message pour te dire que nous pensons très fort à toi.
Pardon de ne pas lire ton fil... je n'en ai pas la force mais je t'envoie mille baisers et j'espère que ta peine s'appaisera.
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Batavia
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« Répondre #24 le: 07 Juin 2012 à 21:43:47 »

Merci encore à toutes de vos messages. Aujourd'hui, le moral était meilleur. Grâce à vous, je pense et grâce au fait que j'ai été un peu occupée et que j'ai moins eu de temps pour ressasser.

Une chose m'intrigue : quand j'annonce ce qui m'est arrivé à une ou des femmes, je pleure ou ai beaucoup de mal à retenir mes larmes. Quand je l'annonce à un homme, ça me paraît beaucoup moins dur et je n'ai pas l'impression d'avoir à lutter trop fort. Ca vous fait (a fait) ça aussi ?

Marimimi, je me doutais bien que tu ne voulais pas de mal aux autres, j'ai peut-être été maladroite dans ma façon d'expliquer que je ne me sentais pas jalouse. Je me sens plutôt décalée puisque j'ai déjà accouché et pas les autres du fil.

Dans je-ne-sais-plus quelle peuplade, on laisse la maman nouvellement accouchée seule avec son bébé pendant je crois au moins un mois avec juste quelqu'un qui lui apporte à manger. J'ai ressenti ce besoin de bulle avec le bébé avec mes deux premiers et c'est comme si je le ressentais encore avec les jumeaux sauf qu'ils ne sont pas là... Je suppose que c'est cette espèce de bulle que je compense en venant sur ce forum. Echanger avec vous est probablement une manière d'être avec eux.

Isasa, je me retrouve dans ce que tu écris. Quant à savoir ce qui est arrivé exactement, pour l'instant, on n'en sait rien. Le gynéco a conseillé l'autopsie pour avoir des éléments en vue d'une nouvelle grossesse mais a bien précisé que ça ne permettait pas toujours de savoir le pourquoi des choses. Je revoie le gynéco le 21 juin pour contrôle et normalement, il aura eu les résultats de l'autopsie. En attendant, tout ce que je peux te dire, c'est qu'il n'y avait aucun signe avant coureur de la moindre anomalie. A l'échographie, le gynéco a dit qu'ils étaient morts depuis peu puisque les corps ne montraient pas de marques de dégradation. La veille, à mon premier rendez-vous chez la sage-femme, je lui expliquais que j'avais l'impression d'avoir senti bouger celui du haut et d'après mes explications elle m'a dit que c'était sûrement le cas, le col était long et ferme, tout semblait encore aller bien. A l'accouchement, j'ai bien vu que le corps de celui du bas était plus dégradé que l'autre, je suppose donc qu'il est mort un peu avant. Voilà tout ce que je sais pour l'instant et j'essaye de me faire à l'idée que je n'en saurai peut-être jamais davantage.

Je viens de lire sur le fil de novembre que Soorire a malheureusement rejoint les mamanges. Ca me rend tellement triste.
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« Répondre #25 le: 08 Juin 2012 à 00:07:31 »

De douces pensées pour toi et tes anges!
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« Répondre #26 le: 08 Juin 2012 à 18:20:50 »

Batavia, les sentiments que tu décris pourraient être les miens, je suis passé et encore aujourd'hui par tous ces moments déroutants. Comme toi, après des débuts plus stressants, je commençais à projeter d'acheter des choses, je pensais que les risques de fausses couches des premiers mois étaient derrière moi. Et puis sans prévenir, il faut faire face, supporter l'inacceptable, ce que l'on voulait ne pas connaître.Je comprends cette ambivalence, moi aussi j'ai continué a suivre de loin le fil des juillettes, souvent en sous marin, et c'est là qu'on se rend compte la chance malgré les petits maux de grossesse de porter la vie en soit. Aujourd'hui bon nombre d'entre elle ont accueillis leurs bébés, et je ne peux que être contente pour elle, même si moi aussi j'aurais aimé....
Laisse allez tes sentiments comme ils viennent, prends le temps nécessaire qu'il te faut pour pleurer; Je me rends compte aujourd'hui, qu'on apprend à vivre avec ce vide, ce manque, certains jour sont plus durs que d'autres, pour moi, ce n'était pas plus tard que cette semaine et aujourd'hui ça va. Chaque jour, chaque heure même chaque minute sont différentes, les sentiments se mélangent. C'est sûre que la vie est différente, et n'aura plus jamais les mêmes couleurs, ont apprend à relativiser sur pleins de choses.
Moi aussi, quand je regarde le ciel, j'aime penser que tous nos petits anges jouent ensemble, parmi les nuages et les étoiles, qu'ils rient aux éclats et partagent chaque instant avec nous. Tous les soirs j'allume trois bougies et je sais qu'ils sont près de moi. J'ai fait un faire part pour annoncer leur arrivée et les gens qui nous ont soutenus, cela m'a fait un bien fou...
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« Répondre #27 le: 09 Juin 2012 à 08:27:54 »

On se reconnaît dans les écrits, on connaît des sentiments similaires, dommage qu'on soit loin les unes des autres.
Courage Batavia, je pense à toi.
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« Répondre #28 le: 09 Juin 2012 à 11:02:49 »

C'est vrai que si c'était plus simple de se rencontrer ça nous ferait sans doute du bien. Ça m'en fait déjà énormément de lire que vous ressentez les mêmes choses et de sentir ce soutien si fort. Merci encore.

Hier, j'ai repris une activité que j'avais arrêtée parce que trop tard le soir. J'ai appréhendé de revoir les autres mais mis à part un qui ne savait rien de ce qui m'arrivait et qui s'est mis à me parler de jumeaux, c'était une bonne soirée.

Mon gros souci en ce moment, c'est que je n'ai pas tellement envie de m'occuper de mes grands garçons et que mon deuxième en devient intenable. Pour lui, parce que je ne veux pas qu'il patisse de tout ça, je vais quand même aller consulter.
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« Répondre #29 le: 09 Juin 2012 à 13:11:50 »

Oui ca nous ferait du bien mais heureusement on peut discuter via le net. Merci la technologie moderne.

Quelle activité Batavia?

Pas facile en effet pour les loulous qui sont la et demande notre attention. Je suis comme toi mon fils nous en fait voir de toutes les couleurs (colère, cris, pleurs!), pas evident de garder son calme dans ces moments la.

Tu fais bien d'aller consulter, ca ne peut faire que du bien.

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