Alors ici quand cela se chamaille c est chacun choisi un jouet et hop on part dans 2 pièces differentes !

Et pour ce qui est de se défouler a la maison c est aussi normal. Elles se contiennent partout a l exterieur donc des qu elle rentrent a la maison elle se sentent en confiance donc elles se defoulent c est un peu comme si elles devennaient euphorique et ne se Controle plus enfin c esf le cas a la maison.

Ici ce qui marche dans ce cas la c est d essayer de les faire parler de leur journee d essayer de rentrer dans les details ( c est souvent dur de tomber juste) mais quand je trouve ce pourquoi ils se sont contenu comme par magie ils se calment ....

Courage  !

Bonjour à toutes et tous!
Je poste sur ce sujet car je me sens vraiment très mal en ce moment. Pourtant, quand je lis les expériences de chacunes, ma situation n'est pas dramatique. Je suis prof en collège, à 80 %.  Mon grand de 5 ans 1/2 est adorable en ce moment, il m'aide et s'occupe bien de ses petits frères. Mes bébés sont adorables, ils dorment 12h la nuit, se réveillent rarement (je dors donc très bien). Mais je me sens pourtant dépassé. J'ai l'impression de ne rien faire correctement, je suis dépassée. Je me sens déprimée en fait alors que je ne le suis pas du tout habituellement! Je ne comprends pas..... les autres non plus d'ailleurs! Je n'ai envie de rien, je suis plutôt triste et pour une broutille, je pète les plombs, je me mets à pleurer alors que ça n'est pas grave. Nos 2 mamans nous gardent les enfants de temps en temps, on sort au moins 1 fois par mois... je travaille et mon homme garde les enfants pour que j'aille m'aérer. Pourtant, depuis 1 mois environ, je me sens mal, je ne sais pas pourquoi. J'ai l'impression que mon couple est à la dérive, que je ne gère rien au boulot et le quotidien de la maison me pèse énormément. Rien que de penser qu'il va falloir que je gère les enfants le matin pour aller à l'école et à la crèche, ça m'angoisse. Pourtant, je ne commence le boulot qu'à 9 voir 10h. Je ne me lève jamais avant 6h30 et je dors bien. Je suis sûre que ma vie est facilité comparé à d'autres mais là je n'en peux plus, sans pouvoir l'expliquer. Je me sens lasse, triste, dépassée, prête à pleurer à tout moment. Et je me sens molle et fatiguée alors que je ne manque pas de sommeil. J'ai honte de me sentir comme ça. Samedi nous sommes allés à un anniversaire, j'ai trop bu, j'ai raconté plein de conneries puis je me suis mise à pleurer sans pouvoir m'arrêter devant les copains et copines..... je ne suis toujours pas remise, je me sens encore mal... et ça m'agace d'être comme ça! Bon, je ne suis pas sûre d'être très claire!!!!

Kats Eyes, je reconnais bien certains éléments de ma situation dans ce que tu décris. Pour ma part, je me suis rendue compte que la gestion des enfants le matin et le soir (et les week-end que je voyais arriver avec effroi...) me posait vraiment problème. Oui, les enfants dorment la nuit, mais non, on n'a pas encore "récupéré" de nos grossesses et des premiers mois. Alors oui, je crois que la fatigue accumulée est bel et bien là, et qu'il faudra un peu plus de des nuits complètes pour se reposer. Non, élever 3 (ou 4) enfants en bas-âge, ce n'est pas du repos. Que ça exige présence et attention continuelle. Et pouvoir se décharger de temps en temps, ou régulièrement de cette pression, c'est le chemin, je pense, vers la récupération.

J'ai embauché une dame pour quelques heures par semaine, elle vient aux heures "critiques": matin (du lever au départ pour nounou/école), et le soir, quand je reviens avec les enfants, elle m'aide pour les bains, les repas, etc... et je souffle un peu. Elle me fait aussi du ménage, pliage de linge et rangement, tout ce qui prend un temps fou quand on travaille à côté et qui bouffe l'envie de se lever (je trouve). Depuis 3 semaines qu'elle est là, je commence à me sentir mieux, même si physiquement, je suis loin d'être au top, mon corps est épuisé, j'ai besoin de soin type kiné et autre ostéo régulièrement. J'en suis arrivée à cette solution car j'ai été arrêté pour des douleurs aux épaules pendant 3 semaines, je ne pouvais plus porter aucun de mes enfants, pas même les bébés (qui sont un peu plus jeunes que les tiens). Tant que les enfants ne seront pas autonomes (s'habiller, se laver, manger, etc...), les journées seront harassantes. J'ai donc, personnellement, l'intention de garder cette dame pour m'aider, même les fois où mon mari est là. Qu'on ait un peu la possibilité de se reposer sur quelqu'un d'autre. Bon, nous c'est différent, on n'a pas de famille à proximité... mais quand même. Certes, c'est un budget, mais on a estimé que notre couple et notre famille méritait cet investissement.

Bon courage, et +1 avec flo31, une carence en fer peut expliquer aussi un sentiment de fatigue et d'épuisement. ou un petit boost de vitamine D, ça ne peut pas faire de mal.

Et quant au craquage devant les amis, évidemment ça arrive! Et les amis sont aussi fait pour ça, ne culpabilise pas, nous ne sommes pas des wonder mamans. En fait, si, nous sommes des wonder mamans, parce que lorsqu'on tombe, on apprend à se relever. Tu vas y arriver, j'en suis sûre! 

courage Kats eyes, je me reconnais beaucoup dans ce que tu écris,  j'aurai pu ecrire ces mots il y a quelques mois.  Les mois d'hiver ont l'air d'avoir été pénible pour vous avec les maladies etc... avec les beaux jours qui arrivent ca ira mieux.  Mes garçons ont eu un hiver difficile l'année dernière,  malades d'octobre a mars , je sais a quel point c'est chaud de zig zager entre nuits de merdes, et double journée maison , boulot. Je sais a quel point , on se transforme en automat pour effectuer toujours les mêmes tâches en double. .. un conseil si je peux me permettre, relâche la pression , ce qui n'est pas fait aujourd'hui , attendra demain ou ce week end par exemple. moi jle fais et j'ai moins cette sensation d'avoir un quotidien qui sent le bouc  ...

Salut les filles, katseyes, Gaellounette, Druantia,
On a le droit d'être mal, dépassée, de trouver que c'est trop dur. Ça ne fait pas se sentir mieux mais on a le droit, et c'est comme ça. La terre entière peut ne pas comprendre ou nous juger, c'est malheureusement la réalité, c'est extrême. Je dis ça surtout en référence à ta culpabilité KatsEyes, j'ai la même. Mais mon entourage a été, je trouve, un facteur énorme  (d'incompréhension) pour que je me sente comme ça.
Chez moi, rien n'est idéal, je ne suis pas la mère que j'aurai aimé être, rien n'est comme prévu.
Dans le creux de la vague, seule (sans le papa) et sans soutien, j'ai pris (avec effroi) des décisions qui m'ont chahutée encore plus en pleine tempête, mais qui m'ont amenée à une base qui me permets de me stabiliser ainsi que notre foyer: la crèche toute la semaine, femme de ménage qui fait nounou le matin et qui me les emmène à la crèche, travail réduit à 80% et rétrogradation, et pendant les 5 derniers mois j'ai commandé des repas traiteurs car impossible de cuisiner. Ma mère a aussi déménagée il y a 3 mois et vient presque tous les samedis après-midis m'aider. Le papa gère plus et mieux maintenant et notre couple se débrouille. Il s'occupe seul des enfants le vendredi soir quand je vais au Kayak, et va les chercher 2 soirs par semaine ce qui le permet de sortir un peu plus tard au travail. Depuis ce matin il est parti en californie pour 8 jours, et la semaine prochaine la crèche est fermée. J'ai mis en place belle soeur et beau frère (mais avec peu de certitude et pas mal de complications pfffff), ma mère, la femme de ménage. J'appréhende...et prévois de faire sauter: Kayak, ménage, Boulot si ça colle pas  .
Malgré cette organisation à échelle industrielle (oui oui vous pouvez le dire), je suis très fatiguée. J'aimerai dire qu'avec tout ça, toute cette aide ça va d'enfer j'ai la mega patate, mais non, j'ai mal au dos, et souvent débordée. Par moment je me juge, je me dis: "mais comment se fait-il que je n'arrive pas à tout faire?" Mais y'a pas de réponse à cette question. C'est comme ça, avec A et G, pour le pire....mais aussi pour le meilleur 

J'aime beaucoup ce que tu dis, Flo! C'est tellement vrai!

Salut! J'ai pris rendez vous chez le doc pour faire le point et faire éventuellement un bilan sanguin.  Ça va mieux en ce début de semaine.... bon il faut dire qu'avec la reprise du boulot,  on a plus le temps de se regarder,  de s'apitoyer donc en apparence ça va mieux.  Le fait d'être dans l'action m'aide à me poser moins de questions.  Mais j'ai l'impression que ça peut basculer à chaque instant et je sens une certaine "fragilité" que je ne ressentais pas avant.
J'ai aussi pris rdv chez une diététicienne,  pour avoir l'impression de m'occuper de moi.... mais le rdv n'est que fin juin..... bon je crois que de toute façon le problème n'est pas vraiment mon poids mais l'image que j'ai de moi! Allez, y'a du boulot!
Boulette, comment ça va? Cette semaine marathon n'est pas trop épuisante et stressante?