Me revoilà.
J'ai cumulé trop de fatigue, même de retour de vacances à la neige, c'est balot.
Je me sens bien seule dans cet état. A qui se confier? La plupart des gens veulent pas entendre ces choses là.

Caro je compatis vraiment les ndm se suivent ici aussi depuis toujours! J ai l impression que tu est vraiment plus epanoui hors boulot non? Ne peux tu pas te faire arreter pour dépression quelque temps histoire de te concentrer sur ta guérison?  Comme dinou si ta besoin de vider ton sac je peux te filer mon numéro  si ca peut aider?

je crois en effet que le manque de sommeil est pour beaucoup dans le fait de manquer d'énergie pour le quotidien, dans le fait de déprimer, et tant d'autres choses d'ailleurs (irritabilité, intolérance, absence d'engouement pour les activités avec les bébés etc). ici cest pareil. les nuits hachées depuis 19 mois maintenant sont pénibles a supporter sur le long terme. les quelques fois où les bébés ont dormi plusieurs nuits entières de suite, je me suis sentie revivre dans mes journées, voire meme galvanisée... j'en parlais à mon docteur l'autre fois. il me disait que la privation de sommeil était utilisée comme technique de torture par les tortionnaires durant certaines guerres, pour faire parler les ennemis (et j'imagine que certains soit devenaient fous soit en mourraient). pour dire qu'il n'était pas surpris de mon discours lorsque je lui disais vivre ce manque de sommeil comme une torture!

vegg ton expérience me rassure et en meme temps m'effraie un peu... attendre leurs 3 ans  rassurant parce qu'on se sent moins seule, effrayant parce qu'ici on en est qu'à la moitié. et ça me pose question pour le coup, est ce "normal" qu'un bébé ne dorme pas la nuit complète à un an passé?

je réfléchis à aller rencontrer un pédopsy pour pouvoir aborder le sujet... des fois que ca améliorerait "comme par magie" la situation.

je comprend caro que lorsque nos propres besoins physiologiques ne sont pas respectés, il devient difficile de mettre de l'énergie dans autre chose. on voudrait juste pouvoir récupérer du sommeil pour commencer. ce que je trouve culpabilisant cest qu'en attendant que la situation s'améliore (et on garde l'espoir, ce jour arrivera  ), j'ai peur que mon "mal etre" ne m'empeche de profiter de ces premières années avec mes enfants, que cela influe sur mes enfants eux memes...
sans parler de la phase ou on perd un peu d'estime et de confiance en soi. j'en suis aujourd'hui a me sentir rabaisser régulièrement (sans que ca ne soit réellement le cas parfois), à etre envieuse d'autres mamans autour de moi, à me sentir incapable de tout... c'est finalement terrible de se dire que ce seul manque de sommeil accumulé entraine tant de choses ingérables, insupportables, au point de perdre totalement confiance en soi, de ne pas parvenir a s'épanouir de cette maternité nouvelle, de s'enfermer socialement bref j'en passe.

qu'à tu pensé du bouquin que je t'avais conseillé?

  aux mamans qui subissent le burn out

Coucou Vegg, Skinny, Dinou
Oh waw quelle belle surprise , je suis émue, je ne pensais trouver tant de soutien !

Oui Dinou, je lis ton bouquin et je suis vers la fin. Très...profond, et touchant et...précis. J'admire cet ouvrage, et merci à toi de m'avoir aiguillée dessus.

Oui je ne suis pas heureuse au travail. Me faire arrêter oui, j'y ai pensé. Quand grand crabe s'érait fait viré, c'était un risque inconcevable pour notre famille. je dois faire attention car il y a un risque de perdre mon job comme ça. Donc pas trop décidée à faire ça.

Quand tu dis Vegg que tu redoutais les mercredis avec tes enfants, moi je t'avoue que des fois j'ai ça juste avant le weekend, ça me fait du bien de voilr que ce n'est pas que chez moi.

Merci milles fois pour votre soutien

Bonjour à toutes, je viens vous rejoindre sur ce fil...
Comme vous pouvez le voir dans ma signature, j'ai 4 bouts, et ils sont tous petits... J'ai repris le travail fin novembre, quand les fillettes ont eu 6 mois. Je prépare une thèse de doctorat, et tout mon entourage (hormis mon époux) s'évertue à me dire que c'est difficile sinon impossible de faire une thèse avec 4 enfants en bas-age.

L'aînée avait 3 ans et 3 mois quand les jumelles sont nées. Fiston avait 17 mois... J'ai eu une TISF vers les 3 mois des filles, car mon mari avait un planning de boulot bien chargé (il est prof), c'était la rentrée scolaire. J'allaitais encore les jumelles, et le soir, seule avec les 4, le créneau 17h30-19h m'épuisait littéralement... Vers leur 5 mois, elles ne faisaient toujours pas leurs nuits, j'étais sur les rotules, mais n'avait pas encore repris le boulot, et dans mon quotidien, je laissais quand même les fillettes chez nounou par demi-journée pour pouvoir souffler un peu (et préparer ma reprise du boulot)...

Je sors d'arrêt de travail (3 semaines) pour de violentes douleurs aux épaules: trop de boulot, trop de fatigue, trop de tout en fait... et aussi trop de culpabilité de ne pas réussir à avancer ma thèse comme je le souhaite, de ne pas être l'épouse que mon mari souhaiterait...

J'ai décidé d'embaucher une 2ème nounou, mais à domicile cette fois. Elle vient les matins et soir quand mon mari n'est pas là, et les samedis pour que j'ai quand même des moments pour souffler... Bon, c'est tout récent, ça fait juste quelques jours. Je pense que l'effet escompté (récupérer de l'énergie) n'est pas encore arrivé... mais j'espère que ça va venir vite.

J'ai des difficultés à me concentrer, une thèse ça nécessite un max de concentration et d'attention, et je n'y arrive pas. Je procrastine, et j'ai toujours d'excellentes raisons pour ça. Mais le résultat est le même, ma thèse n'avance pas, le temps court, et moi j'ai l'impression d'être sans cesse en train de chercher des solutions pour que ça aille mieux, ou plutôt pour que ça n'aille pas pire... Je ne suis pas tout à fait en burn-out, mais j'ai toujours l'impression d'être sur le bord de la falaise. Il y a des jours où je suis tellement fatiguée et moralement épuisée que j'ai envie de me laisser tomber, pensant alors que je serai hospitalisée et que j'aurai quelques jours "rien qu'à moi, juste à moi, sans cris, sans pleurs, sans contraintes, sans culpabilité d'être toujours trop fatiguée pour faire l'amour à mon mari"... et puis non, je ne m'autorise pas cette chute. Je n'ai pas le droit. et puis j'aime tellement mes enfants, leurs sourires me font oublier la fatigue... jusqu'à leur prochaine crise de larmes...

Je ressens un irrépressible besoin de tout plaquer, et m'accorer du temps juste à moi. Et en même temps, si j'en avais, je crois que je ne saurai même pas quoi en faire à part dormir... et moralement, ça ne m'aiderait pas, car je suis plutôt quelqu'un d'actif (d'aucun dirait hyperactif).

Je n'ai plus d'autres solutions que d'attendre que tout ce que j'ai semé prenne racine. Je voulais juste partager ça avec vous.

  chamouth, j'adore les pseudo de tes timouth  . Quel âge ont tes nanomouthesses?
J'espère que tu vas récupérer tes esprits çette semaine.

Druantia, quel challenge tu as! Je ne sais pas si je suis admirative ou si ça m'impressionne au point de me faire peur. Tu places la barre drôlement haut pour moi!

J'ai réintégré le chat aujourd'hui après 1 an chez un copain. L'autre chat est parti définitivement dans une autre famille et c'est trop dur pour moi de prendre de ses nouvelles. C'est comme ça. Arthur et Guillaume ne l'ont pas encore vue, car elle se planque 😊. Pov ninette.
Aujourd'hui journée pour boulette   : la boite fermée , les ticrabes à la crèche  , la femme de ménage  , suis donc allée cherché le chat, mis en vente des trucs sur le coicoin (plus de place nul part dans l'appart ! ) , déjeuné au kebab du coin avec grand crabe, puis somnolé toute l'aprem chez le coiffeur (yay...!), pour finir dans une boutique de lingerie faisant une liquidation avant travaux.  , suis allée récupèré les minicrabes et on a passé une bonne soirée tous ensemble avec ce temps exécrable dehors. Je suis toujours aussi exténuée et j'ai un méchant rhume/bronchite, mais j'ai bien rigolé aujourd'hui .

🍀🍀🍀😘😘 des tonnes de bisous pour vous les filles.

Bonjour

Désolée j'ai pas le temps de lire tous les messages et puis vu que mes yeux pleurentcomme dirait ma ggrande je ne pourrais sans doute pas être réactive ...
Je me réinscritaaujourd'hui car je n en peux plus
Mes filles ont 5 ans et demi pour la grande et les jumelles ont 3ans et dem
Hier c'étaitla ggrève de l école; je les ai ddonc garde et elles ont été infernales ...elles ne m écoutent pas et n en font qu'à leur tête ... J'ai l impression d'être sous l eau
L'appartement est dans un état pitoyable car a chaque fois que je m attèle à qqchose elles se chamaillent etcrient
Je fais lappolice constamment ; elles s endorment super tard et se reveillent encore regulierement la nuit ...
On est séparé avec le papa et c'estcomplique car on s entraide mais en fait je me rends compte qu'onss'entraide trop ... N ayant pas de garde définie rien n est bloqué...
Pour les vacances d avril je vais être seule avec elles deux semaines puisque lui va travailler et que les grands parents sont indisponibles .... Les filles j ai peur de la suite
Suis je vraiment une mauvaise mère ? 

Je suis désolée d'avoir écrit autant mais j en avais besoin ...
Je suis preneuse de tous les conseils
Merci pour votre écoute 

+1 doudou brestoise .
Ici je fais pareil, ils " m'aident " dans les travaux de ménages. 
c'est sur les choses prennent + de temps mais il n'y a plus de crise car c'est interdit de faire des trucs d'adultes.Je trouve ca meme plutot cool car si je leur demande de mettre la table par exemple , ils le font vraiment a même pas 3 ans. Et quel plaisir de voir la fierté de m'aider dans leurs yeux. Ce fichu burn out s'est aussi invité dans ma maison il y a quelques mois et je crois en être sortie aujd. Mais il faut apprendre a lâcher prise et se dire que la mère parfaite qu'on voit dans les séries tv , ben , elle n'existe qu'à la tv. courage a vous toutes.