Lovely

Est-ce qu'il y a une entité au dessus de la PMI? Parce que s'ils n'ont rien fait, il y a peut-être moyen de remonter, c'est quand même très grave ce qui s'est passé...

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Certes, si tu n'avait pas eu les jumeaux, tu n'aurais, par définition, pas fait de burn out maternel, et de plus, même quand on a pas vécu le décès d'un enfant, c'est très dur de vivre avec 2 bébés difficiles, ça peut "suffire" à un burn out.
Ceci dit, je ne sais pas si tu aurais mieux géré le deuil sans eux, parce qu'ils te donnent malgré tout une raison de vivre, peut-être que sans eux, tu n'en aurait pas eu...

Sinon, moi ça me parait normal cette colère et cette tristesse que tu ressens, je pense qu'à ta place, j'aurais la même, et sûrement jusqu'à la fin de mes jours. Le tout étant qu'elle ne te bouffe pas de l'intérieur, qu'elle ne t'empêche pas de vire, et surtout, de profiter des bébés que tu as choisi de mener à la vie, ils ont besoin de toi, je pense que c'est le message que Lyly a essayé de te transmettre.
Pour la connaitre un peu, je ne pense pas qu'elle voulait te dire d'accepter la mort de ton fils et de faire une croix dessus, pas du tout, d'ailleurs, ce n'est pas acceptable, en aucun cas...
C'est juste qu'elle est comment dire... peut-être à un autre stade du deuil que toi aujourd'hui, c'est ce qui lui permet de parler plus sereinement.
D'ailleurs Lyly, je me souviens que tu as eu il y a quelques mois des moments très difficile, ou tu étais comme Lovely très en colère envers les gens qui ne te parlaient pas de la bonne façon, etc... Je ne pense pas que ces gens aient changé, mais toi, tu as évolué, tu t'es tournée un petit peu plus vers la vie, ça te rend plus apaisée, et ça ne t'empêche en rien de garder ton petit Charly dans ton coeur et de penser à lui à chaque moment de ta vie, tu ne le trahie pas, simplement, ça te permet d'avancer, et de vivre malgré tout ta vie de maman pour tes petits E. 

Mais je n'ai bien sûr pas vécu ce que vous avez vécu, et d'ailleurs, même si c'était le cas, je ne me permettre pas de juger ceux qui réagisse différemment de moi, parce que, si il y a bien un moment où chacun fait ce qu'il peut et rien de plus, c'est bien lorsqu'on perd un enfant, je crois qu'il n'y pas moyen de "bien" réagir, on essaye juste d'y survivre, ce qui est presque impossible.

Je crois que chacune à notre façon, on cherche le moyen de te faire réagir Lovely, parce qu'on est inquiète pour toi, mais ça reste difficile, parce qu'on ne te connait pas vraiment, et qu'il n'y a pas de solution miracle...
J'espère que tes petits vont vite être guéris, et pleins de courage pour toi. 

Lovely, je pense, effectivement, que si tu avais eu en face de toi une ass mat effondrée, reconnaissant au moins en partie sa responsabilité, cette colère serait peut-être moins violente. Il est clair que se sentir niée dans sa douleur c'est terrible.
A un moment, je me suis demandée si l'ass mat n'aurait pas eu des consignes par rapport à vous. Mais ça ne semble pas être le cas.
Comme Gadelle, je pense que tu peux lui écrire. Mais, effectivement, il faut que tu fasses en sorte que ça ne se retourne pas contre toi, que ça ne soit pas pris comme une sorte de harcèlement. Je pense que tu es tout à fait capable d'écrire une lettre digne tout en lui faisant part de ta colère, de ta peine, de cette douleur si intense. Je pense que si ce n'est pas une mise en accusation froide et dure, ça peut tout à fait passer. Elle ne veut pas reconnaître la réalité du drame ? Si tu attaques de front, elle se braquera et ça n'avancera à rien. Mais si ta lettre est le reflet de tes émotions, de ta ta peine et de ta colère, si tu te poses en maman profondément meurtrie, tu arriveras peut-être à la toucher, à faire revenir à la lumière l'humanité qu'elle doit encore avoir en elle.
Juste comme ça... concernant une des familles dont je t'ai parlé, qui a perdu son petit T (mais pas Tom), chez la nounou ... Cette nounou-là en a été terriblement affectée. Elle a fait une dépression et n'a plus pu garder d'enfant, elle a arrêté son métier d'elle-même tant elle a été bouleversée par ce drame. Je n'ai jamais entendu dire qu'elle se soit montrée coupable de la moindre négligence.

Si la nounou de Tom avait réagit ainsi, peut-être ta colère aurait-elle pu faire place plus facilement à d'autres sentiments.

Je ne lui ai jamais écris... Mais ce que vous me dites me fait réfléchir, peut être que pour m'aider à avancer je devrais écrire au médecin de la PMI, juste pour me soulager. Mais j'ai peur des conséquences.
Enceinte de Tom, j'étais allé voir une ass mat qui plaisait beaucoup à mon homme, mais chez elle plusieurs choses me dérangeaient : un ibuprophèn* traînait sur le meuble de la cuisine près de la chaise haute où était une petite, il n'y avait pas de protection vers le poele à bois ni devant les escaliers, et, quand j'ai posé la question à cette dame du pourquoi elle ne voulais pas protéger ces endroits dangereux elle m'a répondu qu'elle n'avait pas besoin de protection puisqu'elle expliquait aux enfants à ne pas y toucher. Je ne suis pas contre, mais quand on doit s'occuper de ses 4 enfants (de 10 à 20ans), plus de 4 autres de moins de 3 ans, on ne peux pas avoir les yeux et devant le poele, et devant l'escalier... Et à 8 mois un enfant ne comprend pas forcément les interdits.... J'en ai la preuve par 2... Et comme zhom voulait absolument cette ass mat là, je suis allé me renseigner à la PMI vers la puér, pour voir si vraiment elle avait le droit de ne pas proteger l'environnement, en lui demandant de ne pas lui en parler. La puér m'a répondu que si elle informait bien les enfants oui 
Et surtout, 15 jours après, j'avais un appel de cette charmante dame qui m'a incendié au téléphone et menacé pour que je rappelle la PMI pour dire que je m'étais trompé et que c'était une très bonne nourrice... Ce que j'ai fais par peur de représailles...

J'ai donc la trouille de revoir encore cette institution qui me sort par les yeux...

Nous n'avons pas voulu faire de poursuite envers l'ass mat de Tom, parce que rien n'aurais abouti et ça aurait juste suffit à nous enerver de voir que la justice s'en moque... Mort subite inexpliqué, comment prouver une négligence?

Merci S&D, j'ai quelques amies qui ont eu des soucis aussi pour inscrire leur bébé sur le livret de famille... Devoir se battre pour faire reconnaitre un enfant c'est horrible j'imagine... Par contre, c'est limite si on nous à pas engueulé parce que je n'avais pas pris le livret de famille le jour du décès parce que noter qu'il était mort, ça, c'était important...
C'est surtout de remuer le couteau dans la plaie pour que ça n'aboutisse qu'à des souffrances encore et encore...

Mais tu as raison, je vais laisser murir tout ça et je vais voir ce que je fais.

Merci beaucoup !

Allez , une petite note d'humour sur ce fil souvent tristounet .

Vous connaissez bien sûr l'expression "être au bout du rouleau " .
Et bien c'est exactement ce qui m'est arrivé la semaine dernière .

Samedi 30 mars , un peu plus de 3h du matin , nous voilà arrivés après 9h de route  chez mes BP pour quelques jours de vacances .
Après quelques trop courtes heures de sommeil ,c'est partie pour une journée de folie avec des enfants surexcités , récalcitrants à la sieste .Le soir c'était l'anniversaire d'un ami alors malgré la fatigue impossible de refuser l'invitation pour l'apéro et le repas .
Vers minuit nous réussissons enfin à nous endormir avec chacun un enfant avec nous mais pas de chance notre bonhomme est malade et la nuit est entrecoupée par 3 vomitos 

Réveil à 8h (nouvelle heure !) , j'ai les yeux explosés et vais au petit coin tout en me demandant comment je vais bien pouvoir tenir la journée . Et oui c'est Pâques et belle-maman a invité plus de 20 personnes à table 
Tellement crevée je sens que les larmes ne sont pas loin et c'est à ce moment que je me saisie d'un bout de papier toilette .....
Et voilà le rouleau qui s'emballe et se met à se dérouler , se dérouler , se dérouler jusqu'à la fin du rouleau et moi qui le regarde en me disant que vraiment parfois on a pas de bol 

Et c'est en pleurs ( de fatigue ou de rire , je ne savais même plus ) que j'ai fait mon entrée dans la cuisine devant mon chéri et sa maman   

Là vraiment c'est sûr j'étais au bout du rouleau