En lisant le message de Lyly, je me disais que je ne pourrais jamais réagir comme ça..

Je ne sais pas de quoi ça dépend, sûrement de son caractère, de sa vision des choses mais je n'arrive pas à voir les situations difficiles de la vie comme ça, je réagis plutôt comme Lovely pour les choses difficiles que j'ai vécues (et je n'ai pas vécu la perte d'un enfant) et c'est pas facile, voire impossible de changer sa façon de réagir, de se résigner en acceptant la "fatalité" plutôt que de se révolter...
En tout cas, je n'y arrive pas.

Etre en colère, amère ne sert à rien peut-être (et encore si, la révolte peut servir à faire bouger les choses) mais comment ne pas l'être...

La fatalité ou la négligence...?
Et quelle désinvolture, toutes ces réflexions ensuite... Chacune ajoutant encore à la douleur déjà plus qu'énorme...

Tes messages sont déchirants, Lovely, on y ressent ta douleur infinie...
Je te souhaite beaucoup beaucoup beaucoup de courage  et de trouver quelqu'un qui peut t'aider... Je souhaite aussi un bon rétablissement à ton petit L.

 

Merci Aeven, j'ai des amies qui réagissent comme ça en étant fatalistes et en avancant "grâce" à leur enfant mort d'après elles... Perso, je n'arrive pas à me dire que je vis pour lui parce que lui ne peux pas... Ca dépend des caractères oui.

Gadelle, mis à part le fait de mettre mon poing dans la figure de cette ass mat (femme de gendarme de surcroît) jusqu'à ce qu'elle soit défigurée, de voir son nom dans la rubrique nécrologique, je ne peux pas redescendre de ma colère.
J'en veux à la vie de me faire galérer autant... J'ai bien ris quand j'ai lu des livres sur la vie après la mort (elisabeth kubler ross) qui disaient que les épreuves de la vie sont là pour nous rendre plus fort et meilleurs pour qu'on finissent tous au paradis... Pas de chance pour moi, je suis devenu égocentrique, puante (au sens figuré  ), un peu trop franche et j'ai un peu trop de recul sur le malheur des autres... Je signe direct pour l'enfer! 

Oui je les laisse un peu plus à garder depuis 2 semaines, je délègue tout même le bain et je nous prévois un week end en amoureux bientot!

Je pense qu'effectivement il n'y a pas 2 personnes pour réagir de la même manière à un drame quel qu'il soit. Tout ce qu'il faut voir c'est que ça traduit une immence douleur... et je ne pense pas qu'il y ait une façon d'avancer meilleure qu'une autre à ce niveau-là. Chacun(e) avance comme il/elle le peut. J'aurais tendance à être comme toi Lovely ... point de dieu là-dedans mais la vie dans ce qu'elle a de plus dur, de plus cruel. J'ai connu 3 familles qui ont vécu la perte d'un nourrisson dasn ces circonstances (pour l'une, c'était aussi chez la nounou, pour une autre, au domicile, pour la 3ème, je ne sais pas ). Je ne saurais te dire comment ces familles ont avancé, je ne les connaissais pas intimement et je ne les ai connue qu'après le décès de cet enfant (c'était l'aîné dans 2 cas sur 3). Pour les 2 familles chez qui c'était un 1er enfant, il y a eu 3 graçons ensuite pour l'une, 1 petite fille pour l'autre. Tous ces enfants allaient très bien, étaient épanouis, bien dans leurs baskets. Ca fait un moment que je ne les ai pas revus (voire même très très très longtemps pour la famille qui a eu 3 autres garçons après l'envol du petit ange). Mais c'était juste pour te dire que tes garçons grandiront et iront bien et que vous avancerez ensemble.

Je ne pense pas que tu aies été mal comprise.
Je pense juste que chacune, à sa manière, dit à Lovely qu'elle comprend sa colère, sa manière de vivre ce deuil.
Sa colère serait-elle si vive, si violente si ces derniers mois avec les bébés avaient été moins difficiles ? Lovely aurait-elle parcouru le même chemin que toi si ses bébés avaient plus paisibles ? Bien mâlin qui pourrait le dire.
Je suis d'accord avec toi, Lyly, il est bien diffcile de vivre en étant en colère, parce que ça bouffe de l'intérieur, ça bouffe aussi l'extérieur, ça épuise et ça n'amène pas sur la chemin de l'apaisement. Mais je crois que, parfois, on attise cette colère sans même s'en rendre compte, on l'entretient parce qu'on a l'impression, consciente ou non, d'abandonner l'être cher, on a aussi l'impression que c'est, quelque part, absoudre l'autre de sa faute... Je suis intimement persuadée que s'autoriser d'autres sentiments ne peut se faire que si on accepte d'admettre qu'abandonner la colère n'est pas trahir la personne disparue. Tu as fait ce chemin, c'est beau. Je souhaite de tout coeur à Lovely de connaître un jour prochain ce même cheminement.
  à vous deux et à vos petitous.

Flo tu exprimes bien mieux que moi le fond de ma pensée. Merci 

Merci à toutes!

Merci Aeven de me remonter le moral avec ces 3 familles, j'aimerais vraiment qu'ils soient le plus heureux possible et avec leur père on fera tout pour, c'est aussi pour ça que je viens ici, pour avoir des témoignages et pouvoir exprimer mon ras le bol parce que 2 bébés ce n'est pas tous les jours facile...

Flo, merci beaucoup de dire que ma colère n'aurait peu être pas été la même si mes garçons avaient été plus paisibles, au lieu de dire que mes fils sont "terribles" à cause de cette colère, comme on me le dis d'habitude.... (ce qui, je ne le cache pas, me fait tomber chaque fois un peu plus bas) ton message m'a vraiment fait du bien! Personnellement, je pense que mes fils sont simplement très demandeurs, et tout par 2, ce qui ne me laisse jamais beaucoup de répis zen...

Surtout que Tom était lui aussi très demandeur, mais il était tout seul, ce qui faisait que je répondais à ses moindres désirs. Et vous allez même me trouver folle, je le reveillais TOUTES les nuits à 2h du matin... 1 nuit sur 3 il se reveillait seul, et les autres comme je me reveillais en systématique, je le sortais du lit, lui donnait le sein et le recouchait... Je n'ai jamais eu une seule pensé négative envers lui, jamais eu envie de le faire garder pour aller quelque part, je ne comprenais pas du tout les mamans qui me disaient qu'elles avaient envie de jeter leur enfant par la fenêtre..
Et aujourd'hui, je suis une maman "comme ça"... C'est pour ça, que même si je sais qu'on ne peux rien y faire, la gemellité est le problème de ma fatigue et mon burn out...

Pour vos questions, on à tellement été choqué 1 mois après le décès quand on est allé voir l'ass mat et qu'elle nous à sortis tout "ça", ha oui et  juste pour en rajouter, quand on lui à dit que si elle était allé le voir plus tot peut être qu'on aurais pu faire quelque chose elle nous à répondu texto : "oui mais avec des si on peux refaire un monde"... Elle n'a rien eu, sauf un controle de la pmi qui lui à dit que oui, coucher les bébés sur le ventre ça ne se fait plus mais bon, et que les matelas dans les lits parapluies n'étaient pas de 1ere jeunesse mais bon... Et 1 mois plus tard elle avait un agrément pour un 4e enfant...
Je n'ai jamais eu de nouvelles, elle n'a jamais mis une fleur sur la cabane à Tom, jamais un mot pour nous même pour les 1 an du décès... Parfois j'aimerais la croiser dans la rue pour lui dire ses 4 vérités, et parfois j'angoisse à l'idée d'eventuellement la croiser... J'aimerais lui écrire une lettre... Mais je sais que mon homme ne sera pas d'accord, c'est une femme de gendarme et on ne sait pas de quoi elle est capable si elle se sent menacée ou interprète mal mon courrier. J'ai écris quelques pages après la mort de Tom, je pense le publier un jour, je lui enverrais le livre à ce moment là...

Lyly, j'avais bien compris ton post, je suis admirative aussi devant ce que tu arrive à faire... Je n'ai qu'un mot à te dire : bravo.

S&D merci pour ton message!
L va mieux, il n'a plus revomit, H , lui pète le feu!
Ce séjour en pédiatrie m'a fait du bien, j'ai pu avoir mon petit L pour moi toute seule, savoir H entre de bonnes mains, et depuis 2 nuits je dors, et la meilleure, avec le changement d'heure ils ne se réveillent plus à 5h mais à 6h30!!!!
Je me sens beaucoup plus zen, et j'ai vraiment eu peur pour mon petit gastroteur que je pense que je suis repartie plus sereine et apaisée (je l'ai vu tout marbré avec les extrémités bleues, ça m'a fait replonger 20mois en arrière)

J'ai l'impression d'un peu trop squater le fil... merci de me lire et de me répondre toujours aussi  ...

Lyly Lovely  à vous deux

(Juste une précision: c'est Flo qui connaît ces trois familles, pas moi)