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Auteur Fil de discussion: Un Terrible malheur nous est arrivé  (Lu 61748 fois)
hanene
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« Répondre #135 le: 03 Mars 2008 à 20:34:56 »

Salut Laurence , je comprends très bien ta situation ,je te partage les sentiments que tu éprouves :moi aussi je n'arrive pas à penser à une grossesse unique  après mes triplés ,je voyais tout en multiple je ne sais pas comment expliquer cela mais je voyais déjà ma maison pleine d'enfants,je voyais ma famille s'agrandir mais maintenant plus rien.Je ne sais pas si un seul bébé pourra me suffire   mais bon mieux que rien Tire la langue.Je trouvai ma grossesse très exemplaire,exceptionnelle ,je ma sentais très très fière de mon gros ventre,de mes petites filles,et de tous les sacrifices que j'ai fait pour elles(j'ai abondonné mon nouveau travail,j'ai laissé tomber aussi mon mémoire de master ,j'ai passé de longues journées alitée ......)
en ce qui concerne les courriers ,je comprends aussi tes sentiments puisque je viens de recevoir le magazine de materna et j'ai trop pleuré en voyant les photos des bébés et des ventres des futurs mamans.
C'est la même douleur que j'éprouve en voyant les vêtements que j'ai acheté pour mes petites,j'ai d'énormes valises pleines de tout ce qu'il faut pour mes petites,c'est horrible ........
COURAGE LAURENCE,je pense à toi et à tes petits anges
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On aura l'un de ces jours notre part de bonheur,il faut y croire
laurence59320
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« Répondre #136 le: 03 Mars 2008 à 22:26:59 »

bonsoir,
vous me faite beaucoup de bien, c'est super de se sentir écoutée et soutenue. Sur le forum je peux vraiment parlé de tout et vous êtes toujours là pour m'écouter, me soutenir, me conseiller.
A voir vos témoignage ça doit être normal, de pas réussir à penser autrement qu'à une grossesse gémellaire, c'est surement aussi parce que c'était ma première grossesse où j'avais vu les enfants dans mon ventre. Et que cette grossesse même si elle a été courte, j'ai vécu un bonheur intense. Les enfants étaient tellement désirés.
On n'est même pas passé par le stade d'être choqué à l'annonce de la grossesse gémellaire, on n'était préparée a cette éventualité, car 3 embryons avaient été replacés dans mon utérus après la FIV.
Je l'ai gardé pour moi mais à l'époque j'avais même étais un peu déçu pour le 3ème embryon, mais je m'étais dit comme les médecins me l'avais dit que le 3ème avais permis par une sécrétion hormonale plus importante, que les autres embryons puissent mieux s'accrocher. Et ensuite je me suis dit que 2 c'était déjà très bien.  Mais on ne pensait vraiment pas à une telle fin pour ma grossesse, je prenais vraiment toutes les précautions.
Quand on envisagera de retenter un nouveau transfert d'embryons, je ne sais pas combien on va en retransférer, c'est une décision qu'on doit prendre à deux. Les médecins eux conseillent 2 ou 3, car ils disent que même si on à un risque de grossesse multiple, on a plus de chance d'obtenir une grossesse.
Je peux revoir le médecin pour envisager un transfert à partir de juin, si on se sent pret à envisager une nouvelle grossesse. Il faut que je me décide c'est jour ci pour avoir un rendez vous en juin (les délais pour les RDV sont assez long), si d'ici là on se sent pas pret on peut toujours faire décaler le rdv.
Peux être, même si les chances sont minimes, une grossesse spontanée est possible d'ici là (on n'y croit pas trop, ça fait presque 6 ans qu'on essaye). Ce serai un beau cadeau.
Mais pour l'instant on n'est pas encore là, je ne sais pas quand et comment ça va se remettre en route (avant en plus j'avais des cycles super irrégulier entre 18 et 55jours- quand c'est 55j tu as vraiment plein d'espoir, qui retombe à l'arrivée des règles).
C'est sur que si ça arrivai demain, ça nous bouleverserez, car on n'est pas encore pret, mais en même temps on serait super heureux de ce cadeau que nous ferez Noémie et Nathan. En même temps on ne fait rien pour que ça n'arrive pas.
Le cadeau d'être de nouveau enceinte même si c'est que d'un enfant ce serai très bien, même si je n'arrive pas à l'imaginer et pense que grossesse gémellaire. On verra bien ce que la nature veut bien nous donner, nous espérons qu'elle sera généreuse.
Je sais que la prochaine grossesse ne sera surement pas simple, suivi +++ de prévue, mais je suis prete à vivre cette difficulté (même si on me dit que je dois rester sans bouger pendant toute ma grossesse) Je suis prete à faire tous les sacrifices.


Moi aussi j'ai les vêtements, des turbulettes,les coussins d'allaitement,un transat à bille.... que j'avais acheté en prévision de la naissance de Noémie et de Nathan qui sont encore dans la chambre, je sais qu'il faut que je range tout dans des cartons et mettre au grenier, mais pour l'instant je n'arrive pas a regarder tous ça. J'avais choisi des doudous spécialement pour eux (un mickey et une minnie) bien avant leur naissance, nous leur avons donnés et ils sont partis avec.
Ma belle soeur avait du matériel de ces enfants (sa fille à 2ans1/2) qu'elle avait prévu de nous donner
(lit, parc, jouet,siège auto...), elle nous les a pas donner mais l'a mis chez mes beaux parents pour le jour où nous en aurons besoin. Nous espérons que ce sera bientôt.

Demain, j'ai la sage femme de la PMI qui vient me voir, j'espère que ça va bien se passer. J'ai envie de parler de notre histoire mais aussi un peu parler d'avenir. J'espère que ça me fera beaucoup de bien. Je sais que j'aurai besoin d'elle pour ma prochaine grossesse. je vous dirai demain AM.


A bientôt
Laurence
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« Répondre #137 le: 04 Mars 2008 à 08:04:12 »

pour ma part, je n'ai jamais vraiment été prête avant la nouvelle FIV. Tous les replacements d'embryons congelés entre 2 n'ont pas fonctionné. Et quand on a passé le stade des un an, j'ai eu l'impression que je m'autorisais à être de nouveau enceinte et paf, la FIV a marché.
C'est peut être un hasard, mais quoi qu'on en dise, l'inconscient joue beaucoup. Vu comment ma ponction s'est déroulée, comment j'ai morflé et le résultat obtenu : 21 ovocytes pour 5 embryons finalement, j'ai dit ce jour là à mon mari "si ça ne marche pas, j'arrête, je n'en peux plus", je n'y croyais pas du tout car j'avais terriblement mal au bide et puis finalement à noel, la bonne nouvelle.
Je ne veux pas te die "moins on y pense et plus ça marche" car je l'ai tellement entendu et je voulais zigouiller tous ces gens qui n'y comprenaient rien, mais même si ça ne va pas être simple, essaie la méthode ptite lilli "zen" et attend d'être prête, c'est important.
Courage à toutes
Emilie
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Emilie, maman d'Ambre et Manon, nées le 19 Août 2007. Un petit frère est venu par surprise, il est né le 19 Mai 2012.(80- Somme)
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« Répondre #138 le: 04 Mars 2008 à 11:57:31 »

petit à petit tu te tournes vers l'avenir
la douleur est encore bien présente mais diminue tout doucement
quand tu arriveras à ranger les affaires de Noëmie et Nathan dans des cartons c'est que tu auras fait un grand chemin vers de meilleurs jours
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laurence59320
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« Répondre #139 le: 04 Mars 2008 à 14:00:30 »

bonjour,
ce matin la SF est venue me voir, elle est restée à la maison environ 1 heure, j'ai pu lui raconter mon histoire, lui parler de notre souffrance, de mes difficultés et on a commencer à parler un peu d'avenir. On a parler de Noémie et de Nathan. j'ai egalement parlé des moments qu'on aurait tant aimé vivre avec eux. Du vide que j'ai en moi, du manque intense. J'ai egalement parlé des difficultés que j'ai a me retrouver dans mon corps, car je ne me reconnais pas. Ce n'est plus le corps de femme que j'avais avant ma grossesse, et ce n'est plus le corps de la future maman dont j'étais si fière, avec mon petit ventre qui était chaque jour plus rond. Maintenant il me reste ce ventre à perdre et les enfants ne sont plus là physiquement avec moi. A chaque fois que je me vois dans la glace ou que je suis sous ma douche, ça me fait du mal de me voir ou de toucher mon ventre. je ressent un vide immense. J'ai également beaucoup de mal lorsque je ressens les mouvements dans le ventre due a l'artère abdominale ou aux gargouillis intestinaux. C'est une sensation inacceptable.

Je suis contente de l'avoir rencontrer, elle va revenir me voir dans 15 jours, pour voir ou j'en suis. On  a également parlé de ma difficulté par rapport à ma reprise du boulot.
Elle est aussi très à l'écoute, je me sens en confiance avec elle. ca me rassure pour l'avenir car je sais que pour une prochaine grossesse j'aurai besoin d'elle.
Bien sûre j'ai pleurer mais ça m'a fait du bien.

a bientôt
Laurence
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« Répondre #140 le: 04 Mars 2008 à 14:44:18 »

bonjour Laurence...

c'est bien que tu es pu parler de tout ca avec la SF... je sais ce que tu veux dire quand on se regarde on ne se supporte plus... pour moi avec le tps ca va un peu mieu mais je sais que mon hom m'a bcp aidé a ce sujet... au debut il ne voulait pas me toucher le ventre et puis petit a petit il a recommencé et j'ai repris un peu confiance en moi...
ce sont des caps difficiles a surmonter mais tu y arriveras... tu arrives deja a parler de tes enfants ce qui je pense est tres bien, je ne sais pas si comme moi tu fais leurs éloges mais dés que je parle de mes filles j'ai le coeur qui ne cesse de gonfler et mes yeux s'illuminent... avant des que je parlais des puces je pleurais aujourd'hui je ne pleure plus, je suis fiere de mes enfants ..
tu arrives a te reconstruire petit a petit même si je ne sais trop bien que le chemin peut être par moment tres difficile.. les jours passent et puis on pense de plus plus a l'avenir... a un autre avenir et je crois que tu me comprends quand je dis ca...
notre vie a ete boulversée en une journée par une horrible histoire et on se doit d'arriver a ce reconstruire pour nos enfants... je m'accroche chaque jour a cette idée pour pouvoir relever la tête.. chaque jour on ne peux que penser a nos enfants .... mais aujourd'hui je pense aussi a mes futurs enfants...

je te souhaite beaucoup de courage ce n'est pas facile de garder la tête sur les epaules... pleins de penser a toi et ton hom... j'espere qu'ii arrive a faire le vide de temps a autre...

douces pensees a tes anges
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Mes petites Étoiles Pauline et Louise 12/12/07, Angèle le 11/07/08. Et de merveilleuses poussières d'étoiles les ont suivi.

Agathe donne un sens a nos vies depuis le 1 er oct 2012.
Aloïs et Pierrick nos crevettes d'amour sont nés le 22 août 2014.
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laurence59320
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« Répondre #141 le: 04 Mars 2008 à 17:11:43 »

dorothy, ton aide m'ai vraiment très précieuse,
Moi pour l'instant c'est encore rare ou les fois ou je parle d'eux que je ne pleure pas. Je vais surement comme toi y arriver un jour. Moi aussi quand je parle d'eux mes yeux s'illuminent et mon coeur se gonfle, je repense à tous le bonheur qu'ils nous ont offert pendant ma grossesse. Et même si maintenant ils ne sont plus là physiquement, ils sont toujours là par la pensée et nous les aimons et aimerons toujours aussi fort. Nos petits anges sont là pour nous aider et nous devons nous reconstruire comme tu le dit pour eux et pour nos futurs enfants.

Beaucoup de courage à toi aussi.

A bientôt
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« Répondre #142 le: 04 Mars 2008 à 17:28:42 »

bonsoir à toutes!
Je suis très émue par ce fil, sans doute parce que vos malheurs me sont familiers.
Un petit mot pour ama: C'est vrai, ce que dit Dorothy, pour nous, ton petit Camille a existé.
courage et douceur à vous!
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deux garçons de 4 ans, et un petit nouveau arrivé cet été
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Maman Poule


« Répondre #143 le: 04 Mars 2008 à 18:15:03 »

bonsoir Laurence...

je suis contente de pouvoir t'aider, et surtout ravi que tu accepte mon aide... je ne sais que trop bien les douleurs que ca engendre.. c'est pas facile de te dire les mots juste, je reste donc moi même et surtout n'hesite pas a me dire si je te blaisse... j'arrive a te comprendre et je suppose que c'est beaucoup plus facile pour moi de te soutenir du fait d'avoir vecu une histoire similaire..
je ne te cache pas qu'au debut ca n'a pas ete evident pour moi de t'ecrire, je ne savais pas trop ce que tu allais en penser...
bientot 3 mois que Pauline et Louise sont parties, le vide reste immense, heureusement sans culpabilité, je n'ai pas honte de penser que je n'y suis pour rien... car c'est le cas.. la vie n'est pas belle pour tout le monde, on a pas eu de chance, notre numeros de loterie n'etait pas le bon... tous les jour je pense a mes filles, je me demanderais jusqu'a la fin ce que nous avons bien pu faire... pas de reponse, jamais on ne sera... peut être rien tout simplement...
nous envisageons une autre grossesse et plus les jour passent plus nous sommes impatient... est ce que ca marchera? pas facile de se dire qu'on verra bien... les pensées d'une futur grossesse me font du bien mais mal aussi car je voudrais que ce soit deja la...
je sais que j'ai avancé et que tu avanceras aussi... dans u moment tu ouvriras grand les yeux et tu verras que tu as avancé, que tes pensees se tournent de plus en plus vers un autre horison mais on sait que les bon souvenirs de nos enfants seront toujours presents, le mal restera derriere nous mais on oublie pas.. de toute facon j'ai pas envi d'oublier...
je pense bcp a toi et a ce que tu dois endurer chaque jour, et puis je me dit aussi que tu es forte et que vas toi aussi avancer, faire le grand plongeon... ne pas oublier mais continuer a vivre avec...

je te souhaite plein de courage.... la route même si elle est longue et cahotique, devient un jour moins flou et plus reguliere...

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« Répondre #144 le: 04 Mars 2008 à 22:21:27 »

chaque fois que je te lis, ça me remonte un peu le moral. Je pense et j'espère que moi aussi je vais réussir à remonter la pente. Comme toi je commence à me faire à l'idée que j'y suis pour rien, et mon sentiment de culpabilité diminu. Je ne sais pas si on va trouver une cause, apparement on ne saura jamais, on n'a pas encore les resultats des études de placentas (resultat à la consult du 17/04) mais les médecins pensent fortement qu'on ne retrouvera rien et pour ce qui est d'une eventuelle béance du col, il n'y pense pas de trop, car lors des transferts d'embryons ils avaient des difficultés pour passer le col. Pour ce qui est du StreptoB retrouvé en vaginal, la SF ce matin m'a dit que normalement il n'était pas la cause d'ouverture du col mais seulement d'infection materno-foetale. A voir avec l'obstétricien.
Je me prépare au fait que je n'aurai probablement jamais de réponse et que je devrai apprendre à vivre sans cette réponse. Moi aussi je me demanderai toujours jusqu'à la fin de ma vie ce que j'ai bien pu faire ou ne pas faire pour qu'un tel malheur nous arrive.
J'espère qu'un jour la chance nous sourie à nous aussi. J'espère pour une nouvelle grossesse. A force de l'entendre, je commence à être un peu plus sereine, lorsque je pense à une nouvelle grossesse. Je souhaite fortement un jour faire des frères et des soeurs à Noémie et à Nathan.
Ce soir je suis heureuse j'ai réussie à parler de mes enfants avec ma belle mère sans pleurer, j'ai ressenti un bien être a parler d'eux. Mon coeur est rempli d'amour pour eux. Je les aiment et je pensent à  eux. La chaleur de mes enfants m'entoure et me porte vers l'avenir. Je suis fière de tous ce qu'ils font pour nous. Je ressens tous l'amour que nos enfants ont pour nous.
Ce soir, j'ai eu un autre plaisir, ça fait 3 semaines que chaque soir je regarde le ciel, et il est toujours couvert, aucune étoile dans le ciel. Ce soir, pour la première fois j'en ai vu et 2 à mes yeux sont beaucoup plus brillante, je sais que c'est un signe que nous envoie nos petits anges.

comme le dit Leeloo nous espérons toutes bientôt lancer un fil naissance, j'espère comme toutes que ce sera très prochainement. Nous espérons que la nature pensera un peu à nous.

Laurence
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Maman Poule


« Répondre #145 le: 04 Mars 2008 à 22:38:31 »

ca fait plaisir de te lire et de te sentir plus seeréne... c'set bein que tu pense a l'eventualité de ne jamais avoir de reponse... nous on en a pas eu mais je vais demander de faire encore quelques analyse sanguine mon medecin va me faire une prise desang prochainement... mais je ne pense pas que ca donne grand chose...
je te souhaite bcp de courage et je croise les doigts pour qu'une grossesse soit bientot la pour toi... et tu as raison tes etoiles brillent au dessus de ta tête..
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et sa zen attitude
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Garatefess


« Répondre #146 le: 05 Mars 2008 à 10:20:51 »

C'est bien Laurence, tu avances chaque jour d'un pas de plus.
Courage ma belle  Bisou
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Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait.  Mark Twain
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« Répondre #147 le: 05 Mars 2008 à 11:21:42 »

Le soir même si on ne voit pas toujours les étoiles dans le ciel, je sais qu'elles sont présentes. Mais ça fait du bien de les voir.
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Maman Poule


« Répondre #148 le: 05 Mars 2008 à 11:25:33 »

c'est vrai que de regarder nos etoiles fait un bien fou...
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" Maman Poule "


« Répondre #149 le: 05 Mars 2008 à 14:17:32 »

Laurence, contente de voir que chaque jour qui passe,
il y a de l'amélioration .  Bisou Bisou Bisou
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Maman de Sabrina 20 ans. 23 mai 1991
et de 2 petits Amours Alex et Théo 5 ans ! 09 mai 2006
  


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" L'amour est à la portée de tous, mais l'amitié est l'épreuve du coeur. "
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