bonjour hanene,
Je te remercie pour tes ondes positives. Et je t'en envoie aussi plein d'ondes positives.
ça fait quelque temps que je n'ai pas eu de tes nouvelles, comment vas tu ?
Chaque que jour qui passe et un jour qu'on se dit qu'on aimerai tant vivre avec nos enfants, mais nous le vivons avec eux car même s'ils ne sont plus là physiquement, ils sont là à nos côtés à chaque instant et nous aident.
Il faut garder espoir et courage, c'est toi aussi qui me la dit.
C'est sur ce n'est pas facile il y a encore beaucoup de bas, mais il faut croire en l'avenir et esperer pour pouvoir avancer.
Tes filles seront fières de voir un sourire sur le visage de leur maman (même si ce n'est pas facile)et de voir que tu reprend gout à la vie.
Est ce que t'es suivie par quelqu'un (une psy) qui te permet de dire ton resentie. Moi même si j'ai l'impression que quand j'y vais ça ne m'aide pas vraiment (mais c'est sur le coup mais ensuite quand je repense à ce que j'ai dit je vois que ça me permet d'exprimé ce que j'ai sur le coeur, de parler de mes angoisses, de mes enfants, de ce que j'aurai tant aimé vivre avec eux et de l'avenir...) ç'a m'aide inconsciemment a accepter l'inacceptable. Car tu dois apprendre a vivre avec ton histoire même si ce n'est pas facile (la vie de nos enfants fait partie de notre vie pour l'eternité et je ne veux pas les oublier je sais qu'ils sont présents à chaque instant) et il faut aussi penser à l'avenir (aux frères et soeurs qu'on pourra faire à nos enfants) et à se reconstruire. Il faut garder espoir pour pouvoir réussir à avancer.
c'est important de pouvoir parler a quelqu'un de vive voix même si le forum ça nous aide beaucoup.
Il ne faut pas rester seule, pour moi parler à un professionnel (je me permet de tout dire sans retenue je sais qu'elle est formé pour pouvoir tout entendre sans qu'elle soit trop touché), ça m'aide beaucoup et parler des instants de bonheur que j'ai vécu pendant toute ma grossesse et du bonheur que Noémie et Nathan nous ont offerts m'ai très précieux. A chaque instant que je parle d'eux j'ai mon coeur qui si gonfle d'amour pour eux et mes yeux qui brilles je parle également de tout ce que j'aurai aimé vivre avec eux, le manque que j'ai a ne plus pouvoir ni les embrasser ni les voir et les toucher (nous n'avons plus que nos souvenirs et c'est dur).

A bientôt
laurence

bonjour Laurence
 chaque jour qui passe et un jour de plus c'est vrai sans nos enfants mais c'est aussi un pas de plus dans notre deuil... comme tu le dis si bien on n'oublie pas mais on apprend a vivre avec... prler de nos enfants c'est vrai nous rechauffe le coeur et nous fait un bien immense, autour de moi les gens on eu du mal a le comprndre.. aujourd'hui ils savent que mes enfants sont des "personnes" a part entiere et qu'ils ont vecu et vivront en moi a chaque instant...
tu fais beaucoup de progres et ce que tu dis vis a vis du temps je l'ai vecu aussi. Cette impression d'être coincée dans " les couloirs du temps", de ne pas savoir si l'on peut avancer ou reculer... coincer entre 2 portes qui ne s'ouvrent pas, on s'apercoit que l'on pourrait avancer si on le veux biensur et on sait que l'on ne peut pas revenir en arriere... le choix est souvant dure soit de se dire allez j'avance, soit de se dire je reste entre ces 2 portes et j'attends...
je me suis posée la question plus de mil fois, attendre pour faire quoi... pleurer et pleurer encore... et puis j'ai pris ma decision.. j'avance... la lumiere est encore loin mais chaque jour elle se rapproche car je sais que mes pas sont de plus en plus grands ... je sais aussi que je peux tout arreter si j'en ai envie... a quoi bon.. je veux avancer et rester forte, monter a mes Pauline et Louise que je n'abandonnerais pas....
voila je me suis reveillée un jour et depuis je continu ma route... et je vois que toi aussi tu continues... tu verras tu seras de nouveau heureuse, j'en suis persuadée... pourquoi nous ne pourrions pas l'être..
garde le courage et la force que tu as en toi, ne baisse bras...

de tout coeur avec toi

biz

ca fait quelque jours, ou je sens le moral qui par moment va au plus mal. J'espère que cette phase va bientôt s'arreter et qu'ensuite je vais pouvoir repartir.

Bonjour Laurence!
 Je ne sais pas si tout est écrit, mais je pense en tous cas que nul n'est à l'abri de la difficulté. Et qu'il faut puiser très très profondément parfois pour sortir la tête de l'eau.
Où en es-tu de tes entretins psy? Tu en avais, non? Dans les moments difficiles, l'aide extérieure est un véritable appel d'air, il faut vraiment y avoir recours, et se reposer sur elle.

Aies confiance, et surtout, prends bien soin de toi. N'oublies pas le bonheur que tu as déjà su éprouver: il est inscrit en toi.

Je pense bien à toi. Je suis sûre que petit à petit, tu vas retrouver le chemin qui te conduira à la sérénité. Il faut de la patience pour construire la force.

Je ne crois pas à çà, pour ma part.

Je pense que notre destin, c'est nous qui le faisons, inconsciemment, jour après jour.
Bien sûr qu'on peut modifier le cours des choses ; ce n'est ni facile, ni évident, ni certain, mais selon notre état d'esprit, la suite des évènements peut être bien différente.

Garde le moral, Laurence ; le chemin de tes enfants, c'était d'aller rejoindre d'autres petites étoîles ; le tien, c'est d'être là parmi nous.

La vie va continuer, pour toi ; avec ses joies, ses difficultés aussi bien sûr ; tout ce qui fait une vie.

Je t'envoie tout le courage que je peux, Laurence.
 

bonjour,

Merci a toutes pour votre soutien,
J'ai honte d'avoir eu la semaine dernière des pensées aussi négatives et de ne plus voir l'avenir. Mes enfants ne doivent pas être fière de leur maman quand j'ai des pensées aussi negatives ; je veux qu'a nouveau ils soient fière de leur maman donc apres être descendu bien bas la semaine dernière, je commmence a remonter un peu et je veux que ça continu d'aller de mieu en mieu. Je sais le chemin va être encore long et il y aura toujours des hauts et des bas mais je veux me diriger avec mes enfants a mes côtés vers le chemin de l'avenir et le suivre.

Vendredi en début d'AM c'etait vraiment le moment ou j'étais au plus mal, même si j'avais un peu peur de ma reaction, je suis allée voir ma voisine, qui n'etais pas encore au courant de ce qui nous était arrivé. Je savais que ça aller être dure mais en même temps je sentais que c'etait le moment que je la vois et qu'elle pourrait m'aider. J'avais envie de lui parler.  Ca m'a fait beaucoup de bien de lui parler de mes enfants et de lui expliquer ce qui nous été arrivé.


Le week end et hier, avec mon mari, on a vécu pour nous et fait plein de chose ensemble, on a parlé aussi de l'avenir (on a fait des restos, une journée à la mer (un petit tour sur la digue, mais on a pris l'air, ça change un peu les idées), un ciné lundi...) ; ça n'a pas toujours été facile pour moi car il y avait beaucoup de monde par moment, mais j'ai réussi un peu plus a surmonter mes angoisses.
Lundi au ciné, nous avons été voir "bienvenue chez les cht'i", un film sublime, un très bon scénario et très bien réalisé et Dany Boon est vraiment extra dans le film ; j'ai ri mais j'ai aussi pleuré, alors qu'il n'y avait rien de triste ni d'emouvant, mais juste certaines répliques de line renaud qui sont pleines d'espoir pour l'avenir de dany boon.

Je pense que ma baisse de moral la semaine dernière, c'est aussi due a une cause hormonale. J'espère que là ça va aller mieux. Et que je vais reprendre espoir en l'avenir, car même si je parle d'avenir j'en ai peur. Je sais que Noémie et Nathan vont nous aider et j'ai totalement confiance en eux.
Ce qui est difficile c'est ce moral qui est vraiment en dents de scie. Même si on veut progresser, il y a des jours où ça va et des jours où on ne crois plus en la vie  et en l'avenir (on a trop peur de l'avenir et on perd confiance en soi).

laurence