Heureuse d'avoir de tes nouvelles!
tes loulous ont l'air de bien s'ccrocher et je suis sure que ca va bien aller maintenant mais c'est vrai qu'il faut se contenter de toutes petites victoires au quotidien, et il n'y aura pas forcement de retour en arriere.
Pour la transfusion je te rassure mes jujus en ont eu une chacune! et ya pas de crainte a avoir c'est juste pour faire remonter leur hémoglobine, et tu verras ca les booste grave! apres ils vont vite se requinquer!! ca leur donne plein de force et d'energie!!
pour ton sentiment de vol de grossesse j'ai vécu la meme chose, je n'ai pu voir une femme enceinte sans pleurer qu'une fois la date de mon terme passé! et c'est tout a fait normal, moi aussi je me dis que seul une autre grossesse me prouvera que je suis capable de porter un enfant, mais toi tu as deja fait qqe chose d'extraordinaire, porter des triplés c'est tres difficile et tu as tenu deja de nombreuses semaines!
alors ne t'en fais pas pour tes petits bouts, et le canal artériel c'est vraiment ue opération frequente en néonat.
Je suis contente que tu viennes te confier a nous et vider ton sac car c'est important.
Sache qu'il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a toi et a tes amours.
Tu es une maman formidable, tu leur donne le meilleur de toi, et tu les accompagen au quotidien.
Je t'envois tout pleins de courage et d'ondes positives pr tes chéris

Merci les filles pour tous vos messages, ça me donne une force incroyable. J'ai l'impression que vous êtes les seules à me soutenir et à comprendre cette douleur qui me ronge de l'intérieur.

Aujourd'hui, je suis allée voir les bébés. L'opération pour mon petit garçon devait se faire aujourd'hui mais il a eu une baisse des plaquettes donc transfusion de plaquettes et peut être que l'opération se fera demain.
Sinon pour ma fille, elle rencontre beaucoup de problèmes respiratoires et on a détecté un début d'hémorragie au cerveau en me précisant que ce n'était pas très grave à ce jour, mais voila le stress qui monte. J'ai tellement peur qu'il lui arrive la même  chose qu'à sa jumelle même si au fond de moi, je sens que tout va bien se passer.

Je dois être forte pour mes enfants et mes bébés mais  c'est difficile  quand on a plus goût à la vie !!!
Demain, j'espère de tout mon coeur que tout va bien se passer...

Merci encore les filles pour tout votre soutien, vos paroles valent de l'or pour moi.
 

Allez aujourd'hui on croise fort les doigts pour ton petit gars et que son operation se passe bien!!!
et pr l'hémoragie au cerveau tres souvent ce se résorbe tout seul en qqes semaines!
courage!
on pense bien fort a toi

Fifi,

Comme l'ont dit les autres, on croise les doigts pour l'opération de ton loulou!!!!

En tout cas, on voit que tu es super positive. Bien sûr, si tu craques, n'hésite pas, on est là.
Comme Cerise, je te dirais que porter des triplés, ce n'est vraiment pas rien et on ne s'en remet pas comme ça, et puis malheureusement, tu dois avoir les hormones qui retombent.........

Je t'envoie tt mon courage et mon soutien et sache que je ne t'oublie pas. 

Désolé de ne pas être venu avant mais mon papa est venu passer quelques jours à Marseille donc j'étais très occupé !!

Alors, vers 11h40, l'hôpital m'appelle pour m'annoncer que l'opération aura bien lieu aujourd'hui et qu'ils vont commencer dans un quart d'heure et que si je voulais venir, je pouvais parler avec les médecins mais je leur dis que je préfère venir après l'opération. Le médecin me dit de rappeler vers 14h mais je me rends sur place directement vers 14h30.
Arrivée là bas, je vais directement dans le box où se trouve mon fils et je le vois, là, avec son petit pansement sur la poitrine, j'ai cru sentir mon coeur explosé et sortir. Je voulais tellement le prendre dans mes bras et lui dire que tout allait bien se passer. Je voulais tellement le serrer fort tout contre moi et l'embrasser.
Puis j'ai du patienter une bonne demi heure que le médecin arrive pour me tenir au courant et là, il m'annonce que l'opération s'est bien passer et qu'il fallait attendre environ 3 jours pour savoir si elle était bien réussie.
Il m'a parlé ensuite des risques qu'encouraient de si grands prématurés mais bon je suis au courant avec toutes les recherches que j'ai fais sur internet.

Pour ma fille, ça va bien à part ses problèmes respiratoires mais encore aujourd'hui elle a pu diminuer ses besoins en oxygène mais je sais très bien que ça ne veut rien dire. Elle doit refaire ,jeudi, une écho du cerveau pour voir où en ai cette hémorragie qui est de niveau II. Le médecin m'a dit que l'on devait surveiller ça, sans pour autant, s'inquiéter car elle n'avait pas l'air d'être très grave mais bon il faut surveiller pour pas qu'elle ne s'aggrave comme chez sa jumelle.

Le papa et les "grandes" vont bien. Mon mari ne veut pas venir tous les jours à l'hôpital car ça lui fait beaucoup de mal. Je le comprends, on se sent tellement impuissant face à cette épreuve mais voila pour l'instant tout va bien; ils sont stables.

Je repasserai demain car là je suis KO, bonne nuit !!

plein de pensées positives pour vous.......ils sont tres forts,tes petits !

fifi,

Je découvre ce fil et je me joins à tout le monde pour t'envoyer tout le soutien dont tu as besoin !!!
Je t'envoi plein de  pour t'encourager pour la suite.

J'ai besoin de vous !!!     

Tout allait bien mais ce soir, je ne sais pas, je me sens si seule !!!

Je n'arrête pas de pleurer !!! Je me sens seule au monde !! J'ai l'impression que ma famille a oublié mon petit ange et j'en ai marre que l'on me dise que ce n'est pas grave et que ce n'est pas comme si j'avais perdu un bébé d'un an ou plus !!!
MON BEBE EST MORT !!! Pourquoi les gens ne comprennent pas que la blessure est quand même profonde au fond de moi !!! Elle me manque tellement !!! Aujourd'hui, une association m'a proposé une TISF pour les jumeaux, j'ai eu l'impression que l'on m'avait volé un bébé et je lui ai précisé que c'était des triplés pas des jumeaux. J'ai eu l'impression que l'on voulait me forcer à oublier mon petit ange mais c'est trop tôt et de toute façon, je n'arriverai jamais à oublier mon bébé !!!
Je n'arrive pas encore à me faire à l'idée que je ne pourrais jamais présenter mes bébés comme étant des triplés, comment expliquer ce qui nous arrive !!!
Je me suis effondrée hier, chez mon gyneco , lorsque la secrétaire m'a demandé comment allaient les bébés. Je n'étais pas encore revenu depuis l'accouchement et comme ce n'est pas mon gyneco qui m'a accouché, ils n'étaient au courant de rien.

Je me sens si vide, si seule !!! Mon bébé me manque !!! J'en ai marre des gens qui me disent que ce n'est pas comme si je l'avais connu MAIS OUI JE L'AI CONNU !!!
Je l'ai senti bouger dans mon ventre, je l'ai vu bouger lors des échos, j'ai entendu son coeur battre et ensuite je l'ai vu vivre durant 8 jours et je l'ai vu mourir dans mes bras et refermer ses petits yeux pour toujours.
Pourquoi ma douleur est aussi incompréhensible !! Pourquoi j'ai l'impression que l'on veut m'interdire de souffrir et de pleurer !! Tout le monde me dit que c'est son destin mais NON, elle devrait être, là, dans mon ventre, avec sa jumelle et leur frère. Pourquoi personne ne comprends que c'est difficile, trop difficile à accepter !!! Je ne supporte plus personne et j'en ai marre de me forcer à être forte devant eux. J'ai l'impression qu'ils me demandent de ne pas les déranger dans leurs petites vies tranquille alors que c'est maintenant que j'ai besoin d'eux !!! Mais je vais me forcer encore et je continurai à venir ici car je n'arrive pas à vider mon sac ailleurs même avec la psy du service de réa, je suis trop pudique, je n'aime pas montrer ma souffrance !!!

Pourquoi cette réaction  !!!!  Mon bébé est mort !!! Pourquoi minimiser les choses comme si ce n'était qu'une simple fausse couche   !!!! C'est encore trop tôt !!!! J'ai essayé de regarder "baby boom" moi qui adore ce genre de reportage mais j'ai éclaté en sanglots en me disant pourquoi mes bébés ne sont pas nés en si bonne santé. J'ai l'impression de ne plus savoir ce qu'est un bébé né à terme tellement mes bébés sont impressionnants à coté !!!

Je pense avoir bien vider mon sac !!! Merci de me laisser me défouler ici !!!