bonsoir
eh oui il est une heure vingt du mat' ( surement plus , le temps que j'écrive ... )
je n'ai pas le moral. pas du tout. ça va vous changer ...
mèl
nous aussi on t'aime
pour le reste j'ai lu en diagonale
bon, mes valises sont trop lourdes ce soir faut que ça sorte, ça vous embete pas que je vous parle ( sinon j'ai personne à qui parler ) ?
en meme temps y'a personne à cette heure pour me répondre ni me contredire alors ....
si vous n'avez pas le temps ou pas envie sautez le message ça sera mieux pour vous 
le we avait très bien commencé, vendredi soir un copain du boulot de K. vient manger et dormir, pour tout le we, comme souvent. Il est très sympa, sait faire plein de choses, et nous donne souvent un coup de main.
Il est fâché avec toute sa famille , ne voit plus ses enfants ( décision de sa femme ) , s'est fâché avec tous les autres collègues du boulot, a des problèmes d'argent +++
je situe le mec.
On s'entend bien lui et moi, quoique souvent en désaccord, il est très buté et moi j'aime pas les gens butés ( je suis butée sur ce sujet là, je le reconnais)
bref, journée sympa, bricolage, piscine, mer, soirée sympa, on a hélas bien bu aussi . Lorsque soudain, il part fumer dehors, et j'ai envie d'une cigarette, juste deux taffes car je ne fume plus très souvent. mais je fume de temps en temps sans jamais avoir été accro. Bref, là, j'en ai envie, pas besoin, certes, mais c'est une des rares envie de clope que j'ai.
je lui demande de me rouler une toute petite clope, ce qu'il avait déjà fait avant que je soies enceinte, et là le mec refuse.
Pourquoi ? il me dit, tu risques de reprendre, c'est pas bien de fumer ( !!!! ) ça me gêne , non etc ... moi, un peu " ronde" j'insiste, je ne comprend pas, on ne l'a jamais refusé de clope, pour moi c'est une politesse, un truc banal, au meme titre que je lui offre des verres de vin et de digestif ( que K. lui sert allègrement à chaque fois)
K. l'assure que non, je ne reprendrai pas la cigarette, que j'ai l'habitude de fumer de temps en temps .
Bref, il commence à m'énerver, et comme j'ai bu, je ne mesure pas bien à quel point ça part vite en sucette. Je lui fais remarquer, pas très finement certes, que je ne suis mise en 4 depuis la veille pour préparer des bons petits plats, que le vin est bon, qu'il a apprécié, et que moi maintenant j'apprécierai bien deux taffes.
le mec est de plus en plus buté, je lui dis que je ne comprends pas car il m'a, par le passé, déjà donné du tabac.
ça finit brutalement , sous les yeux de clément, qu'il reprend ses affaires et se casse, alors qu'il devait dormir là, K. se met dans une colère noire, tape dans les portes, réveille les petits, clément apeuré, moi, qui essaie de retenir le gars .
Il se casse et là K. explose, tout est toujours de ma faute, c'est moi l'unique responsable, le mec est dans la merde et maintenant il va l'être encore plus ( il devait l'aider pour son taff)
Il me dit qu'il veut que demain matin je dégage, qu'il va discuter avec ma mère , Bref, que tous les malheurs qui vont découler sont uniquement en entièrement de ma faute, que je lui ai cassé les noix , comme toujours, que j'aurai du fermer ma gueule etc.
Selon lui, je suis l'UNIQUE responsable.
Et c'est pas tout, je serai une mère irresponsable, je m'occupe pas bien des enfants ( car , bizzarre, je n'arrive pas à rendormir ¨valentin, ayant, entre- temps, couché et rassuré ( comme je le pouvais ) clément .
Alors là débute mon procès, où je suis à la fois l'accusé et l'avocat, avec un juge sourd et muet et acquis à l'entière cause du plaignant .
Bref, il me rejette en bloc, est entièrement du côté de son copain, c'est moi la fautive.
je plaide ma cause aprement tout en me sachant sur le fil du rasoir, nous nous disputons de temps en temps et à chaque fois c'est très dur.
je lui demande carrément s'il veut me quitter, réellement, la réponse est non.
après plusieurs heures de " discussion" je finis par calmer le jeu, j'essaie de faire valoir que OK, je n'aurai pas dû insister pour qu'il me file une clope, mais qu'en meme temps le mec a réellement manqué de politesse en me refusant ça, purée quand je pense à tout ce que je fais comme boulot pour le recevoir depuis des lustres ( je fais le lit, le refais après son départ car il le laisse en vrac, lave sa serviette qu'il met au sale après seulement 1 douche, et surtout, me donne du mal pour cuisiner à fond car je sais qu'il ne mange pas très bien en semaine ). Et avec les gosses à m'occuper vous savez ce que ça demande comme boulot d'avoir du monde à la maison ...
Vraiment, je ressent ça comme un manque de politesse. Son refus catégorique, ses arguments incohérents, ça m'a énervée c'est vrai.
Maintenant, je ne suis pas responsable que le gars se soit barré, alors que j'ai essayé de calmer le jeu, de " tendre la main " pour discuter, ni responsable des conséquences que LUI va donner à notre dispute ( couper les ponts avec K qui fait tout pour l'aider, rater sa promotion au boulot, changer de boulot etc etc)
Ce dont je voulais vous parler, en fait, c'est la douleur que j'ai eue lorsque K a rejeté entièrement la faute sur moi, et en plus, en ai profité pour me balancer plein de méchancetés , qu'il ne pensait pas vraiment.
Pas solidaire, non, m'accusant à charge.
Mais bon, ... Il ne veut pas qu'on se sépare, je ne suis pas une mauvaise mère, je ne suis pas entièrement responsable. Enfin, pas sur tout selon lui, mais sur la majorité ( ce dont je ne suis pas d'accord, c'est pas moi qui ai choisi me barrer )
Avec l'accord de K., j'ai envoyé un sms au mec pour m'excuser, dire que je regrettais notre dispute. Il m'a répondu, contrairement à ce que pensait K, qu'il ne voulais plus remettre les pieds chez moi .
Là, K a changé, a commencé à comprendre, peut etre, que si ce gars s'est fâché avec tout le monde, ce n'est pas forcément à cause des autres ...
Le problème, c'est qu'une fois de plus, je m'en veux, une fois de plus je souffre, une fois de plus je me sens minable, coupable, responsable, d'avoir engendré une dispute, des cris, du drame.
j'en ai marre que ce genre de situations arrive.
suis-je normale ou bien suis-je vraiment différente des autres personnes, qui elles, arrivent toujours à se maitriser ?
pourquoi on arrive pas à " fermer sa gueule " ? Ok j'avais bu et ça, ça aide pas .
j'en ai marre, je voudrais disparaitre et en meme temps, je ne pense pas vu que je tiens à mes enfants comme à la prunelle de mes yeux ( et meme plus )
je voudrais juste pas etre moi .
j'ai des qualités mais K. ne les voit pas , n'en profite pas, il ne voit que mes défauts.
Moi je l'aime comme au début, meme si je passe mon temps à râler après lui .
Pourquoi je râle après lui alors ?
je pense aussi que je l'idéalise, et que le type qu'il est, lorsqu'il est en colère, je le trouve très con, borné, fermé à la discussion et, ça, ça me fait une peur bleue à chaque fois.
J'ai peur qu'un jour, vraiment, il ne m'aime plus.
J'ai peur d'être abandonnée .
J'ai une histoire familiale particulière, en deux mots, mes parents se sont séparés lorsque j'étais en primaire, mon père a toujours été très présent, il a essayé de refaire sa vie, a eu une petite fille, a été emprisonné et accusé à tort , a perdu son travail, depuis il n'a pas revu ma petite soeur, a été ruiné par les avocats, et a fini par s'exiler de l'autre côté de la terre. où il vvote comme il peut. 10 ans ont passé. Depuis, on s'est vus 3-4 fois.
Il a découvert clément en " vrai " il y a deux ans.
Moi, avant K., j'ai enchaîné les mecs, histoires plus u moins longues mais je finissais toujours pas me faire larguer.
il est où mon problème ?
je vais poster ce message également dans une autre section de ce forum, j'espère que les modos ne m'en voudront pas .
Je sais que mes problèmes ne sont surement pas grand chose au regard d'autres , que peut etre vous éprouvez. Mais j'avais besoin de vous en parler, vous savez ce que je veux dire par là...
je me sens trop mal .
Bises à toutes, bonne nuit, et bon dimanche de la fête des pères demain .
Fédération Jumeaux et Plus
